„Jak rozmawiać z dupkami”: Co zrobić z kłamcami i manipulatorami. „Jak rozmawiać z sukinsynami

10.01.2022

Bieżąca strona: 1 (w sumie książka ma 17 stron) [dostępny fragment do czytania: 4 strony]

Mark Goulston

Jak rozmawiać z sukinsynami. Co zrobić z nieodpowiednimi i nieznośnymi ludźmi w swoim życiu

Mark Goulston

Rozmowa z Crazy

Jak radzić sobie z irracjonalnymi i niemożliwymi ludźmi w swoim życiu?

Opublikowane za zgodą AMACOM, oddziału American Management Association, International

* * *

Książkę tę dobrze uzupełniają:

słyszę bezpośrednio przez ciebie

Skuteczna technika negocjacji!

Mark Goulston

Nie pracuj z skurwysynami

A co, jeśli są wokół ciebie

Robert Sutton

Przyjmują to w ten sposób

Jak właściwie uścisnąć dłoń, zamknąć się na czas, pracować z dupkami i innymi ważnymi umiejętnościami, których nikt nigdy cię nie nauczył

Ross McCammon

Jak rozmawiać z kimkolwiek

Pewna komunikacja w każdej sytuacji

Marek Rodos

Poświęcony błogosławionej pamięci Warrena Bennisa, który pięć minut po spotkaniu ze mną dał jasno do zrozumienia, że nigdy mnie nie skrzywdzi. Podziwiam tę jakość i staram się ją adoptować.

Podstawowe zasady postępowania z psychosami

Aby dotrzeć do irracjonalnych ludzi, musisz wiedzieć, dlaczego zachowują się tak, jak się zachowują.

Ponadto musisz zrozumieć, dlaczego uzasadniona dyskusja i logiczne rozumowanie nie działają, w przeciwieństwie do empatii i zanurzenia się w problemie.

Rozumiemy szalonych ludzi

Pracując przez dziesięciolecia jako psychiatra, mogę powiedzieć, że rozumiem szaleńców, w tym także ciężko chorych. Co miałem na myśli? Na przykład jeden z moich pacjentów śledził Britney Spears, a inny skoczył z piątego piętra, ponieważ wierzył, że potrafi latać. Inny zadzwonił do mnie pewnego dnia z więzienia na Dominikanie i powiedział, że tam jest i zamierza rozpocząć rewolucję. Ponadto pracowałam z anorektyczkami, które ważą mniej niż 40 kilogramów, uzależnionymi od heroiny i chorymi na schizofrenię, którzy doświadczają halucynacji. Uczyłem negocjatorów, jak wymusić poddanie się terrorystom mającym obsesję na punkcie morderstw, którzy wzięli zakładników. Teraz pokazuję dyrektorom i top managerom firm, jak postępować z ludźmi, którzy zagrażają biznesowi. Mówiąc najprościej, od dawna przestawiamy się na „ty” z nienormalnością.

Ale ostatnio przyszła mi do głowy ciekawa myśl: oczekuję codziennie spotykać psychopatę, bo to moja praca. Jednak nagle zdałem sobie sprawę, jak często masz do czynienia z szalonymi ludźmi - nie skakaniem z balkonów czy zastraszaniem Britney Spears, ale tym, co nazywam codziennymi psycholami.

Objawienie uderzyło we mnie, kiedy poszedłem na spotkanie deweloperów i ich prawników, którzy potrzebowali porady, jak pomóc rodzinom w kryzysie. Spodziewałam się nudnego spotkania, ale ich historie mnie zafascynowały. Przekonałem się, że ci ludzie „rozmawiają z szalonymi ludźmi” na co dzień – tak jak ja! Niemal każda omawiana sytuacja dotyczyła klientów, którzy zachowywali się całkowicie szaleńczo. Prawnicy ci nie mieli problemu ze sporządzeniem testamentu lub założeniem funduszu powierniczego. Ale nie wiedzieli, co zrobić, jeśli klient zmieniał się w wariata - i desperacko chcieli wiedzieć.

Wtedy dotarło do mnie, że wszyscy, łącznie z tobą, stoją przed tym problemem. Założę się, że prawie codziennie spotykasz przynajmniej jedną irracjonalną osobę. Na przykład jest to szef żądający niemożliwego. Wybredny rodzic, agresywny nastolatek, manipulujący współpracownik lub wrzeszcząca sąsiadka, szlochający ukochany lub rozdrażniony klient z bezpodstawnymi roszczeniami.

O tym jest ta książka: jak rozmawiasz z psycholami. Mówiąc o tym słowie "psycho": Rozumiem, że brzmi to prowokująco i politycznie niepoprawnie. Ale kiedy go używam, nie mam na myśli ludzi chorych psychicznie (chociaż zaburzenia psychiczne z pewnością prowokują do szalonych zachowań - patrz część 5). Nie używam też słowa „szalony”, żeby stygmatyzować konkretną grupę ludzi. Ponieważ każdy z nas w pewnym momencie potrafi zachowywać się jak szaleniec. Kiedy mówię „szalony” lub „wariat”, mam na myśli to, że dana osoba zachowuje się irracjonalnie. Istnieją cztery oznaki, że osoby, z którymi masz do czynienia, są nieracjonalne:

1) nie mają jasnego obrazu świata;

2) mówią lub robią rzeczy, które nie mają sensu;

3) podejmuje decyzje lub działania nie we własnym interesie;

4) kiedy próbujesz sprowadzić je z powrotem na ścieżkę zdrowia psychicznego, stają się całkowicie nie do zniesienia.

W tej książce podzielę się najlepszymi praktykami docierania do irracjonalnych ludzi. Użyłem tych metod, aby pogodzić zwaśnionych kolegów i ratować małżeństwa, a ty też możesz ich użyć do kontrolowania niedoskonałości osób wokół ciebie.

Klucz: sam zostań psycholem

Narzędzia, o których będę mówić, wymagają odwagi w użyciu. Ponieważ nie zignorujesz psychopatów i poczekasz, aż odejdą. Nie będziesz się z nimi kłócić ani przekonywać. Zamiast tego będziesz musiał poczuć się szalony i zacząć zachowywać się w ten sam sposób.

Wiele lat temu ktoś powiedział mi, co mam zrobić, gdy pies złapie cię za ramię. Jeśli zaufasz swojemu instynktowi i cofniesz rękę, pies zatopi zęby jeszcze głębiej. Ale jeśli zastosujesz nieoczywiste rozwiązanie i wepchniesz rękę głębiej w gardło, pies poluzuje chwyt. Czemu? Ponieważ pies będzie chciał połknąć, do czego musi rozluźnić szczękę. Tutaj wyciągasz rękę.

Podobnie możesz wchodzić w interakcje z irracjonalnymi ludźmi. Jeśli potraktujesz je tak, jakby były szalone, a ty nie, zagłębią się tylko w szalone myśli. Ale jeśli sam zaczniesz zachowywać się jak psychopata, radykalnie zmieni to sytuację. Oto przykład.

...

Po jednym z najbardziej obrzydliwych dni w moim życiu, w drodze do domu, skoncentrowałem się na kłopotach, które na mnie spadły i prowadziłem samochód na autopilocie. Niestety dla mnie, to wszystko działo się podczas wyjątkowo niebezpiecznej godziny szczytu w Kalifornii. W pewnym momencie przypadkowo odciąłem furgonetkę, w której siedział duży mężczyzna i jego żona. Zatrąbił ze złością, a ja machnęłam ręką, żeby przeprosić. Ale potem – zaledwie kilka kilometrów później – przeciąłem go ponownie.

Wtedy mężczyzna dogonił mnie i nagle zatrzymał ciężarówkę przed moim samochodem, zmuszając mnie do zjechania na pobocze. Gdy hamowałem, zobaczyłem, jak jego żona gestykuluje gorączkowo, prosząc go, by nie wysiadał z samochodu.

Oczywiście nie zwrócił na nią uwagi i po kilku chwilach był już w drodze - niecały dwa metry wzrostu i ważący 140 kilogramów.Nagle podszedł do mnie i zaczął walić w szybę wykrzykując przekleństwa.

Byłem tak oszołomiony, że nawet opuściłem okno, żeby go usłyszeć. Potem czekałem, aż się zatrzyma, żeby jeszcze więcej polał na mnie żółcią. A kiedy zatrzymał się, żeby złapać oddech, powiedziałem mu: „Czy miałeś kiedyś taki straszny dzień, że miałeś tylko nadzieję, że ktoś wyciągnie broń, zastrzeli cię i położy kres całemu cierpieniu? Czy to ktoś ty?

Opadła mu szczęka. "Co?" - on zapytał.

Do tego momentu zachowywałem się bardzo głupio. Ale nagle zrobiłem coś genialnego. W jakiś niesamowity sposób, pomimo mojego zamglonego umysłu, powiedziałem dokładnie to, co było potrzebne.

Nie próbowałem negocjować z tym zastraszającym człowiekiem – najprawdopodobniej zamiast odpowiedzieć, wyciągnąłby mnie z samochodu i uderzył w twarz swoją wielką pięścią. Nie próbowałem się opierać. Po prostu oszalałem i uderzyłem go własną bronią.

Wpatrywał się we mnie, a ja znowu powiedziałam: „Tak, mówię poważnie. Zwykle nie tnę ludzi i nigdy wcześniej nikogo nie raniłem. Tyle, że dzisiaj jest taki dzień, w którym nie ma znaczenia, co robię i kogo spotykam - w tym Ciebie! - wszystko idzie źle. Czy staniesz się osobą, która łaskawie zakończy moją egzystencję?”

Natychmiast się zmienił, uspokoił i zaczął mnie pocieszać: „Hej. Co ty, chłopcze, powiedział. - Wszystko będzie dobrze. Szczerze mówiąc! Spokojnie, każdy ma złe dni.”

Kontynuowałem moją tyradę: „Łatwo ci mówić! Nie zniszczyłeś dziś wszystkiego, czego dotknąłeś, w przeciwieństwie do mnie. Nie sądzę, żebym był w czymkolwiek dobry. Pomożesz mi?" Z entuzjazmem kontynuował: „Nie, naprawdę. Nie żartuje! Wszystko będzie dobrze. Odpocznij". Rozmawialiśmy jeszcze przez kilka minut. Potem wrócił do ciężarówki, powiedział coś do żony i pomachał mi do lustra, jakby chciał powiedzieć: „Pamiętaj. Uspokój się. Wszystko będzie dobrze". I wyszedł.

Teraz nie jestem dumny z tej historii. Szczerze mówiąc, facet w pickupie nie był jedyną irracjonalną osobą na trasie tego dnia. Ale oto, do czego zmierzam. Ten duży facet mógł wysadzić mi płuca. I być może zrobiłbym to, gdybym próbował z nim dyskutować lub kłócić się z nim. Ale spotkałem go w jego rzeczywistości, gdzie byłem złym człowiekiem i miał wszelkie powody, żeby mnie uderzyć. Instynktownie używając techniki, którą nazywam agresywna uległość(Patrz rozdział 8), zmieniłem go z wroga w sojusznika w mniej niż minutę.

Na szczęście moja reakcja była naturalna, nawet tego naprawdę złego dnia. Stało się tak, ponieważ przez wiele lat mojej pracy jako psychiatra postawiłem się na miejscu wariatów. Robiłem to tysiące razy na wiele sposobów i odkryłem, że to działa.

Co więcej, wiem, że to zadziała również dla Ciebie. Psychomaska to strategia, której możesz użyć w przypadku każdej irracjonalnej osoby. Na przykład, aby porozmawiać:

Z partnerem, który krzyczy na ciebie lub odmawia z tobą rozmowy;

Z dzieckiem krzyczącym „Nienawidzę cię!” lub „Nienawidzę siebie!”;

Ze starzejącym się rodzicem, który myśli, że masz gdzieś;

Z pracownikiem, który ciągle kuleje w pracy;

Z menedżerem, który zawsze próbuje cię skrzywdzić.

Nie ma znaczenia, z jakim typem codziennego psychopata masz do czynienia – umiejętność samodzielnego szaleństwa pozwoli Ci pozbyć się nieudanych strategii komunikacyjnych i dotrzeć do ludzi. W rezultacie będziesz w stanie zaangażować się w niemal każdą sytuację emocjonalną i czuć się pewnie i pod kontrolą.

Cykl roztropności zamiast polityki „walcz lub uciekaj”

Pamiętaj, że będziesz musiał świadomie przyzwyczaić się do roli psychopaty, ponieważ Twoje ciało nie będzie chciało, abyś zachowywał się w ten sposób. Kiedy komunikujesz się z irracjonalną osobą, ciało wysyła ci sygnały ostrzegające przed niebezpieczeństwem. Jakoś zwróć na to uwagę i przekonaj się sam: gardło się kurczy, puls przyspiesza, żołądek lub głowa zaczyna boleć. Do takiej fizjologicznej reakcji czasami wystarczy wymienić imię nieprzyjemnego znajomego.

To jest twój gadzi mózg (patrz rozdział 2), który każe ci atakować lub uciekać. Ale jeśli irracjonalna osoba jest częścią twojego życia osobistego lub zawodowego, żadna z instynktownych reakcji nie pomoże rozwiązać problemu.

Nauczę Cię, jak radzić sobie z szaleństwem w zupełnie inny sposób, korzystając z sześcioetapowego procesu. Nazywam to „cyklem ostrożności” (rysunek 1.1).

Ryż. 1.1. Cykl roztropności

Oto, co musisz zrobić na każdym etapie tego cyklu.

1. Zrozum, że osoba, z którą się spotykasz, jest niezdolna do racjonalnego myślenia w tej sytuacji. Zdaj sobie sprawę, że głębokie korzenie jego irracjonalności leżą raczej w odległej (lub niezbyt odległej) przeszłości, a nie w chwili obecnej, więc teraz jest mało prawdopodobne, że będziesz w stanie się z nim spierać lub przekonać.

2. Określ modus operandi inna osoba - unikalny zestaw działań, do których ucieka się, będąc poza jego umysłem. Jego strategia polega na wytrąceniu cię z równowagi, rozgniewaniu, przestraszeniu, frustracji lub poczuciu winy. Kiedy zrozumiesz kierunek działania, poczujesz się spokojniejszy, bardziej skoncentrowany i opanowany sytuacją oraz będziesz w stanie wybrać odpowiednią kontr-strategię.

3. Uświadom sobie, że szalone zachowanie nie dotyczy ciebie. Ale to wiele mówi o osobie, z którą masz do czynienia. Przestając brać jego słowa do siebie, pozbawisz wroga ważnej broni. Używaj jednak odpowiednich narzędzi psychologicznych podczas rozmowy, dzięki nim nie popadniesz w szaleństwo. Narzędzia te pozwolą Ci uniknąć „porwania ciała migdałowatego” – intensywnej reakcji emocjonalnej na nagłe zagrożenie. Termin ten, wymyślony przez psychologa Daniela Golemana, opisuje stan, w którym ciało migdałowate, część mózgu wywołująca strach, blokuje racjonalne myślenie.

4. Porozmawiaj z osobą irracjonalną, pogrążającą się w świecie swojego szaleństwa, spokojnie i obiektywnie. Po pierwsze, weź za pewnik niewinność osoby. Oznacza to, że musisz wierzyć, że dana osoba jest rzeczywiście życzliwa i że istnieje powód jej zachowania. Staraj się nie osądzać, ale zrozumieć, co to spowodowało. Po drugie, wyobraź sobie, że doświadczasz tych samych emocji: agresji, niezrozumienia, zagrożenia.

5. Pokaż, że jesteś sojusznikiem, a nie wrogiem: słuchaj spokojnie i uważnie osoby, która wypuszcza parę. Zamiast przerywać, pozwól mu mówić. W ten sposób zaskoczysz osobę, która czeka na atak odwetowy i zbliżysz się do niego. Możesz nawet przeprosić. A im uważniej i wrażliwiej odzwierciedlasz emocje swojego przeciwnika, tym szybciej zacznie cię słuchać.

6. Kiedy osoba się uspokoi, pomóż jej przejść do bardziej rozsądnych działań.

Te kroki są podstawą większości technik psychologicznych, których cię nauczę (chociaż możliwe są wariacje: na przykład w przypadku łobuzów, manipulatorów lub psychopatów).

Należy jednak pamiętać, że przechodzenie przez cykl roztropności z osobą irracjonalną nie zawsze jest łatwe lub przyjemne, a ta technika nie zawsze działa natychmiast. I jak ze wszystkim w naszym życiu istnieje ryzyko, że w ogóle nie zadziała (a jest nawet możliwość, że sytuacja się pogorszy). Ale jeśli desperacko próbujesz dotrzeć do kogoś, kogo jest trudna lub niemożliwa do kontrolowania, ta metoda jest prawdopodobnie najlepszym wyborem.

Ale zanim przejdę do moich metod radzenia sobie z psycholami, chciałbym porozmawiać o tym, dlaczego ludzie zachowują się irracjonalnie. Przyjrzymy się najpierw temu, co dzieje się w ich mózgach w tej chwili, a potem, co przydarzyło im się w przeszłości.

Rozpoznawanie mechanizmu szaleństwa

Aby skutecznie rozmawiać z psycholami, musisz zrozumieć, dlaczego irracjonalni ludzie zachowują się w ten sposób. A pierwszym krokiem w tym kierunku jest przyznanie, że są bardziej podobni do psychopatów, niż myślisz.

Poświęć chwilę, aby pomyśleć o ludziach chorych psychicznie — cierpiących na schizofrenię lub depresję urojeniową. Czy rozumiesz, że rozmowa nie pomoże rozwiązać problemów tych pacjentów? Nigdy nie przyszłoby ci do głowy powiedzieć im: „Hej, rozumiesz, że tak naprawdę nie jesteś Antychrystem?” lub „Twoje życie nie jest takie złe, więc wyjmij pistolet z ust i idź kosić trawnik”.

Myślę jednak, że w ten sposób komunikujesz się z codziennymi psycholami. Z jakiegoś powodu wydaje ci się, że możesz z nimi łatwo przekonywać. Na przykład prawdopodobnie używasz takich fraz.

„Uspokój się – przesadzasz”.

– To nie ma sensu.

„Nie możesz w to naprawdę uwierzyć. Oto fakty”.

„Wracaj na ziemię, to kompletna bzdura!”

„Chwileczkę… jak w ogóle o tym pomyślałeś?”

Na pewno spotkałeś się z popularną definicją szaleńca: osoba, która w kółko powtarza te same czynności, oczekując nowego rezultatu. Cóż, jeśli ciągle rozmawiasz z psycholami w sposób, który opisałem powyżej, nie otrzymując odpowiedzi, której oczekujesz, ale mając nadzieję na to, wiedz, że również jesteś szalony.

Dlaczego pytasz? Bo szaleństwa codziennego, jak prawdziwej psychozy, nie traktuje się zwykłymi rozmowami. Nie operuje faktami ani logiką. Psycholog, pomimo twoich prób przekonania go, nadal nie jest w stanie nagle zmienić swojego zachowania. Szaleńcy nie odmawiają zmiany, nie mogą. Większość ludzi, którzy zachowują się irracjonalnie, trudno nazwać chorymi, ale podobnie jak prawdziwi psychopaci, nie potrafią myśleć rozważnie. Dzieje się tak, ponieważ przyczyną takiego zachowania jest niedopasowanie w mózgu (a dokładniej w trzech strukturach mózgu), a niedopasowany mózg nie może normalnie reagować na argumenty umysłu.

Naukowa podstawa szaleństwa

Aby zrozumieć psychosów, musisz znać przynajmniej ogólny zarys tego, jak rozwija się szaleństwo. Teraz opowiem trochę o pracy świadomości io tym, jak wariujemy.

Po pierwsze, do myślenia potrzebne są trzy części mózgu. Te trzy struktury są ze sobą połączone, ale często działają niezależnie. Czasami są do siebie wrogo nastawieni. Pod wpływem stresu czasami tracą kontakt. Jeśli stres jest zbyt wysoki, komunikacja między częściami mózgu zawsze się zatrzymuje. A często zmiana okablowania odbywa się w taki sposób, że irracjonalni ludzie są uwięzieni w szaleństwie.

Neurobiolog Paul McLean, który jako pierwszy opisał trójjedyny lub trójdzielny model mózgu w latach 60., omówił go bardziej szczegółowo w swojej książce z 1990 r. Trójjedyny mózg w ewolucji. Oto krótki opis każdej konstrukcji i jej funkcjonalności.

Po pierwsze, podstawowy, pradawny mózg (czasami nazywany mózgiem gadów). Koncentruje się na tym, co jest niezbędne do przetrwania: znajdowaniu pożywienia, kojarzeniu się, ucieczce przed niebezpieczeństwem, ataku.

Następna część to śródmózgowie, układ limbiczny. Występuje u wszystkich ssaków i odpowiada za emocje: radość, nienawiść, chęć ochrony, smutek, przyjemność. A także do nawiązania więzi między tobą a partnerem lub na przykład dzieckiem.

Ostatnią warstwą jest kora nowa, kora mózgowa odpowiedzialna za wyższą aktywność nerwową. Będąc najbardziej rozwiniętą strukturą z tej trójki, pozwala podejmować optymalne decyzje, planować działania i kontrolować impulsy. Co najważniejsze, to dzięki korze nowej oceniasz sytuację obiektywnie, a nie subiektywnie.

Te różne części mózgu ewoluowały sekwencyjnie, dlatego są ułożone warstwami, jedna na drugiej.

Kiedy się rodzisz, wszystkie trzy części mózgu są już w twoim ciele. Jeśli masz szczęście, z czasem tworzą się między nimi zdrowe więzi, które pozwalają koordynować instynkty przetrwania, emocje i logiczne procesy myślowe. W tym przypadku każda z trzech struktur może przejąć kontrolę nad tym, co dzieje się we właściwym czasie, ale jednocześnie najbardziej rozwinięta ewolucyjnie kora nowa będzie kierować wszystkimi procesami. Nazywam to trójjedyna elastyczność. Jeśli ją posiadasz, jesteś w stanie podejść do sytuacji z jednej strony, a gdy odkryjesz nowe okoliczności, rozważ inną opcję i pomyślnie poradzisz sobie z jakimś zadaniem w nowej rzeczywistości.

Dzięki trójjedynej elastyczności możesz łatwo dostosować się do okoliczności i zyskać zdolność radzenia sobie nawet z poważnymi niepowodzeniami i prawdziwymi tragediami. Czasami nadal tracisz głowę, gdy zaburzenie powoduje chwilową desynchronizację trzech części mózgu, ale szybko wracasz.

Co się stanie, jeśli wczesne doświadczenia życiowe doprowadzą do mniej zdrowego połączenia części mózgu? Jeśli twoi rodzice ostro skrytykowali cię jako osobę dorosłą, zaczniesz myśleć mniej więcej tak: „Nie jest bezpiecznie mówić to, co myślisz”. Jeśli zdarza się to często, to uwierzysz, że świat jest niepokojącym miejscem, a będziesz się bać i szczypać nie tylko podczas komunikowania się z krytykiem, ale także z innymi ludźmi.

Wtedy twoje trzy części mózgu są zablokowane i łączą się tylko w taki sposób, jakbyś ciągle widział swojego rodzica przed sobą, słyszał krytykę samego siebie i myślał, że udzielenie złej odpowiedzi nie jest bezpieczne. A jeśli np. nauczyciel w szkole zada ci pytanie, milczysz lub odpowiadasz: „nie wiem”. Twój mózg zostaje uwięziony trójjedyna sztywność, więc w każdej sytuacji, która przypomina ci krytycznego rodzica, twoje uczucia, myśli i działania spłyną w jeden powtarzający się scenariusz. W psychologii nazywa się to przenosić, lub przenosić ponieważ przekazujesz myśli i uczucia dotyczące osoby, której nie ma w pobliżu, komuś, z kim wchodzisz w interakcję tu i teraz.

W trójjednej sztywności twoje trzy mózgi są zjednoczone w rzeczywistości dalekiej od tej, w której obecnie istniejesz. Zaczynasz nadużywać starych technik w warunkach, w których nie mają one sensu i nie jesteś w stanie poprawić swojego zachowania w przyszłości. Wynik? Przewlekłe szalone zachowanie: powtarzasz te same czynności w kółko i oczekujesz, że nowa rzeczywistość nadal zamieni się w starą, w której takie zachowanie przyniosło sukces.

Mark Goulston

Wszyscy od czasu do czasu spotykamy ludzi, z którymi konstruktywna rozmowa jest niemożliwa. Jak z nimi być? W tej książce znany psychiatra i doradca Mark Goulston wyjaśnia, jak wyjść zwycięsko z destrukcyjnej komunikacji. Ma duże doświadczenie w pracy z osobami niestabilnymi, co skłoniło go do stworzenia kursu negocjacyjnego dla FBI i wie, że tradycyjne metody komunikowania się i kłócenia się z nimi nie sprawdzają. Goulston dzieli się najlepszymi praktykami docierania do irracjonalnych ludzi. Użył tych metod, aby zjednoczyć zwaśnionych kolegów i ocalić małżeństwa, a ty też możesz ich użyć, aby kontrolować irracjonalnych ludzi w swoim życiu.

Po raz pierwszy opublikowane w języku rosyjskim.

Mark Goulston

Jak rozmawiać z sukinsynami. Co zrobić z nieodpowiednimi i nieznośnymi ludźmi w swoim życiu

Rozmowa z Crazy

Jak radzić sobie z irracjonalnymi i niemożliwymi ludźmi w swoim życiu?

Opublikowane za zgodą AMACOM, oddziału American Management Association, International

Książkę tę dobrze uzupełniają:

słyszę cię (http://litres.ru/pages/biblio_book/?art=3949965)

Skuteczna technika negocjacji!

Mark Goulston

Nie pracuj z skurwysynami (http://litres.ru/pages/biblio_book/?art=10359151)

A co, jeśli są wokół ciebie

Robert Sutton

Tak jest przez nich akceptowane (http://litres.ru/pages/biblio_book/?art=21097631)

Jak właściwie uścisnąć dłoń, zamknąć się na czas, pracować z dupkami i innymi ważnymi umiejętnościami, których nikt nigdy cię nie nauczył

Ross McCammon

Jak rozmawiać z kimkolwiek (http://litres.ru/pages/biblio_book/?art=9311613)

Pewna komunikacja w każdej sytuacji

Marek Rodos

Poświęcony błogosławionej pamięci Warrena Bennisa, który pięć minut po spotkaniu ze mną dał jasno do zrozumienia, że nigdy mnie nie skrzywdzi. Podziwiam tę jakość i staram się ją adoptować.

Podstawowe zasady postępowania z psychosami

Aby dotrzeć do irracjonalnych ludzi, musisz wiedzieć, dlaczego zachowują się tak, jak się zachowują.

Ponadto musisz zrozumieć, dlaczego uzasadniona dyskusja i logiczne rozumowanie nie działają, w przeciwieństwie do empatii i zanurzenia się w problemie.

Rozumiemy szalonych ludzi

O tym jest ta książka: jak rozmawiasz z psycholami. Mówiąc o słowie „szalony”: rozumiem, że brzmi prowokująco i niepoprawnie politycznie. Ale kiedy go używam, nie mam na myśli ludzi chorych psychicznie (chociaż zaburzenia psychiczne z pewnością prowokują szalone zachowania - patrz część 5 (#litres_trial_promo)). Nie używam też słowa „szalony”, żeby stygmatyzować konkretną grupę ludzi. Ponieważ każdy z nas w pewnym momencie potrafi zachowywać się jak szaleniec. Kiedy mówię „szalony” lub „wariat”, mam na myśli to, że dana osoba zachowuje się irracjonalnie. Istnieją cztery oznaki, że osoby, z którymi masz do czynienia, są nieracjonalne:

1) nie mają jasnego obrazu świata;

2) mówią lub robią rzeczy, które nie mają sensu;

3) podejmuje decyzje lub działania nie we własnym interesie;

4) kiedy próbujesz sprowadzić je z powrotem na ścieżkę zdrowia psychicznego, stają się całkowicie nie do zniesienia.

Klucz: sam zostań psycholem

Po jednym z najbardziej obrzydliwych dni w moim życiu, w drodze do domu, skoncentrowałem się na kłopotach, które na mnie spadły i prowadziłem samochód na autopilocie. Niestety dla mnie, to wszystko działo się podczas wyjątkowo niebezpiecznej godziny szczytu w Kalifornii. W pewnym momencie przypadkowo odciąłem furgonetkę, w której siedział duży mężczyzna i jego żona. Zatrąbił ze złością, a ja pomachałem, żeby się pokazać

Strona 2 z 6

że przepraszam. Ale potem – zaledwie kilka kilometrów później – przeciąłem go ponownie.

Wtedy mężczyzna dogonił mnie i nagle zatrzymał ciężarówkę przed moim samochodem, zmuszając mnie do zjechania na pobocze. Gdy hamowałem, zobaczyłem, jak jego żona gestykuluje gorączkowo, prosząc go, by nie wysiadał z samochodu.

Oczywiście nie zwrócił na nią uwagi i po kilku chwilach był już w drodze - niecały dwa metry wzrostu i ważący 140 kilogramów.Nagle podszedł do mnie i zaczął walić w szybę wykrzykując przekleństwa.

Byłem tak oszołomiony, że nawet opuściłem okno, żeby go usłyszeć. Potem czekałem, aż się zatrzyma, żeby jeszcze więcej polał na mnie żółcią. A kiedy zatrzymał się, żeby złapać oddech, powiedziałem mu: „Czy miałeś kiedyś taki straszny dzień, że miałeś tylko nadzieję, że ktoś wyciągnie broń, zastrzeli cię i położy kres całemu cierpieniu? Czy to ktoś ty?

Opadła mu szczęka. "Co?" - on zapytał.

Do tego momentu zachowywałem się bardzo głupio. Ale nagle zrobiłem coś genialnego. W jakiś niesamowity sposób, pomimo mojego zamglonego umysłu, powiedziałem dokładnie to, co było potrzebne.

Nie próbowałem negocjować z tym zastraszającym człowiekiem – najprawdopodobniej zamiast odpowiedzieć, wyciągnąłby mnie z samochodu i uderzył w twarz swoją wielką pięścią. Nie próbowałem się opierać. Po prostu oszalałem i uderzyłem go własną bronią.

Wpatrywał się we mnie, a ja znowu powiedziałam: „Tak, mówię poważnie. Zwykle nie tnę ludzi i nigdy wcześniej nikogo nie raniłem. Tyle, że dzisiaj jest taki dzień, w którym nie ma znaczenia, co robię i kogo spotykam - w tym Ciebie! - wszystko idzie źle. Czy staniesz się osobą, która łaskawie zakończy moją egzystencję?”

Natychmiast się zmienił, uspokoił i zaczął mnie pocieszać: „Hej. Co ty, chłopcze, powiedział. - Wszystko będzie dobrze. Szczerze mówiąc! Spokojnie, każdy ma złe dni.”

Kontynuowałem moją tyradę: „Łatwo ci mówić! Nie zniszczyłeś dziś wszystkiego, czego dotknąłeś, w przeciwieństwie do mnie. Nie sądzę, żebym był w czymkolwiek dobry. Pomożesz mi?" Z entuzjazmem kontynuował: „Nie, naprawdę. Nie żartuje! Wszystko będzie dobrze. Odpocznij". Rozmawialiśmy jeszcze przez kilka minut. Potem wrócił do ciężarówki, powiedział coś do żony i pomachał mi do lustra, jakby chciał powiedzieć: „Pamiętaj. Uspokój się. Wszystko będzie dobrze". I wyszedł.

Teraz nie jestem dumny z tej historii. Szczerze mówiąc, facet w pickupie nie był jedyną irracjonalną osobą na trasie tego dnia. Ale oto, do czego zmierzam. Ten duży facet mógł wysadzić mi płuca. I być może zrobiłbym to, gdybym próbował z nim dyskutować lub kłócić się z nim. Ale spotkałem go w jego rzeczywistości, gdzie byłem złym człowiekiem i miał wszelkie powody, żeby mnie uderzyć. Instynktownie używając techniki, którą nazywam agresywną uległością (patrz rozdział 8 (#litres_trial_promo)), zmieniłem go z wroga w sojusznika w mniej niż minutę.

Co więcej, wiem, że to zadziała również dla Ciebie. Psychomaska to strategia, której możesz użyć w przypadku każdej irracjonalnej osoby. Na przykład, aby porozmawiać:

Z partnerem, który krzyczy na ciebie lub odmawia z tobą rozmowy;

Z dzieckiem krzyczącym „Nienawidzę cię!” lub „Nienawidzę siebie!”;

Ze starzejącym się rodzicem, który myśli, że masz gdzieś;

Z pracownikiem, który ciągle kuleje w pracy;

Z menedżerem, który zawsze próbuje cię skrzywdzić.

Cykl roztropności zamiast polityki „walcz lub uciekaj”

To twój gadzi mózg (patrz rozdział 2 (#gl2)) każe ci atakować lub uciekać. Ale jeśli irracjonalna osoba jest częścią twojego życia osobistego lub zawodowego, żadna z instynktownych reakcji nie pomoże rozwiązać problemu.

Nauczę Cię, jak radzić sobie z szaleństwem w zupełnie inny sposób, korzystając z sześcioetapowego procesu. Nazywam to „cyklem ostrożności” (rysunek 1.1).

Ryż. 1.1. Cykl roztropności

Oto, co musisz zrobić na każdym etapie tego cyklu.

2. Określ modus operandi drugiej osoby - unikalny zestaw działań, do których ucieka się, gdy nie jest sobą. Jego strategia polega na wytrąceniu cię z równowagi, rozgniewaniu, przestraszeniu, frustracji lub poczuciu winy. Kiedy zrozumiesz kierunek działania, poczujesz się spokojniejszy, bardziej skoncentrowany i opanowany sytuacją oraz będziesz w stanie wybrać odpowiednią kontr-strategię.

6. Kiedy osoba się uspokoi, pomóż jej przejść do bardziej rozsądnych działań.

Te kroki są podstawą większości

Strona 3 z 6

technik psychologicznych, których Cię nauczę (choć możliwe są wariacje: na przykład w przypadku łobuzów, manipulatorów czy psychopatów).

Rozpoznawanie mechanizmu szaleństwa

„Uspokój się – przesadzasz”.

– To nie ma sensu.

„Nie możesz w to naprawdę uwierzyć. Oto fakty”.

„Wracaj na ziemię, to kompletna bzdura!”

„Chwileczkę… jak w ogóle o tym pomyślałeś?”

Naukowa podstawa szaleństwa

Aby zrozumieć psychosów, musisz znać przynajmniej ogólny zarys tego, jak rozwija się szaleństwo. Teraz opowiem trochę o pracy świadomości io tym, jak wariujemy.

Te różne części mózgu ewoluowały sekwencyjnie, dlatego są ułożone warstwami, jedna na drugiej.

Kiedy się rodzisz, wszystkie trzy części mózgu są już w twoim ciele. Jeśli masz szczęście, z czasem tworzą się między nimi zdrowe więzi, które pozwalają koordynować instynkty przetrwania, emocje i logiczne procesy myślowe. W tym przypadku każda z trzech struktur może przejąć kontrolę nad tym, co dzieje się we właściwym czasie, ale jednocześnie najbardziej rozwinięta ewolucyjnie kora nowa będzie kierować wszystkimi procesami. Nazywam to trójjedyną elastycznością. Jeśli ją posiadasz, jesteś w stanie podejść do sytuacji z jednej strony, a gdy odkryjesz nowe okoliczności, rozważ inną opcję i pomyślnie poradzisz sobie z jakimś zadaniem w nowej rzeczywistości.

Wtedy twoje trzy części mózgu są zablokowane i łączą się tylko w taki sposób, jakbyś ciągle widział swojego rodzica przed sobą, słyszał krytykę samego siebie i myślał, że udzielenie złej odpowiedzi nie jest bezpieczne. A jeśli np. nauczyciel w szkole zada ci pytanie, milczysz lub odpowiadasz: „nie wiem”. Twój mózg jest uwięziony w trójjedynej sztywności, więc w każdej sytuacji, która przypomina ci krytycznego rodzica, twoje uczucia, myśli i działania przesuną się w jeden powtarzalny scenariusz. W psychologii nazywa się to przeniesieniem lub przeniesieniem, ponieważ przekazujesz myśli i uczucia dotyczące osoby, której nie ma w pobliżu, komuś, z kim wchodzisz w interakcję tu i teraz.

W trójjednej sztywności twoje trzy mózgi są zjednoczone w rzeczywistości dalekiej od tej, w której obecnie istniejesz. Zaczynasz nadużywać starych technik w warunkach, w których nie mają one sensu i nie jesteś w stanie poprawić swojego zachowania w przyszłości. Wynik? Chroniczne, lekkomyślne zachowanie: powtarzasz te same czynności w kółko i

Strona 4 z 6

oczekujcie, że nowa rzeczywistość nadal zamieni się w starą, gdzie takie zachowanie przyniosło sukces.

Trzy ścieżki do szaleństwa (i jedna ścieżka do zdrowia psychicznego)

Skoro szaleństwo poprzedza brak równowagi w funkcjonowaniu pewnych obszarów mózgu, to z tym stanem trzeba pracować nie z zewnątrz – próbując przekonywać irracjonalną osobę faktami – ale od wewnątrz. Aby to zrobić, warto zrozumieć, w jaki sposób główne formy szaleństwa układają się w naszym zachowaniu już we wczesnych latach życia.

Po pierwsze, istnieją czynniki wrodzone. Na przykład, jeśli dana osoba odziedziczyła geny, które powodują tendencję do zwiększonego niepokoju, pesymizmu, nadmiernej emocjonalności, jego droga do szaleństwa będzie nieco krótsza niż w innych przypadkach.

Po drugie – i to nie mniej ważny czynnik – wrażenia i przeżycia z dzieciństwa poważnie wpływają na stan psychiki w kolejnych latach. Teraz podam kilka przykładów.

Życie to ciągły ruch w nieznane. Robiąc kolejny krok w nieznane, stajemy przed problemami, w związku z którymi odczuwamy albo radosne podniecenie, albo niepokój, a czasem oba naraz. Czasami czujemy, że odeszliśmy zbyt daleko od znanego i bezpiecznego środowiska, w wyniku czego rozwijamy lęk separacyjny.

Z biegiem czasu uczymy się przezwyciężać taki lęk - i stajemy w obliczu nowego rodzaju lęku, który nazywa się lękiem indywidualizacyjnym: dzieciństwo odchodzi i zaczynamy się martwić, czy uda nam się z powodzeniem przezwyciężyć dorosłość i odnieść sukces w dorosłości . To normalny etap rozwoju psychicznego.

W tym okresie rozwoju jesteśmy szczególnie wrażliwi na zachowania bliskich nam osób. Robiąc udany krok naprzód, zawsze spoglądamy wstecz i czekamy na niezwykle ważne słowa, takie jak „dobrze, robisz to!”. A jeśli napotkamy przeszkodę, czekamy na potwierdzenie od bliskich, że nie ma się o co martwić i całkiem normalne jest cofnięcie się i ponowne spróbowanie. Rozwój jest zawsze realizowany jako seria prób i błędów: kilka kroków do przodu, a potem mały krok do tyłu. Proces ten pokazano schematycznie na ryc. 2.1.

Ryż. 2.1. Rozwój osobisty

Ale co, jeśli w trudnym momencie nie otrzymamy niezbędnego wsparcia? W obliczu nieznanego tracimy pewność siebie, rzadziej odnosimy sukcesy, częściej popełniamy błędy. Okazuje się, że po każdych kilku krokach do przodu robimy już trzy kroki do tyłu. Przyswajając sobie taki wzorzec zachowania, człowiek traci zdolność do rozwoju i adaptacji, zostaje wyizolowany w bezwładnej trójcy głównych obszarów mózgu iw rezultacie staje się, w takim czy innym stopniu, psychopatą.

Istnieją trzy błędne ścieżki prowadzące do szaleństwa i jeden sposób na zachowanie zdrowia psychicznego. Omówmy każdy z nich.

Błąd nr 1: bycie rozpieszczanym

Miałeś do czynienia z ludźmi, którzy ciągle na coś narzekają, próbują manipulować lub z jakiegoś powodu czekają na owację na stojąco? Istnieje możliwość, że są już na drodze do szaleństwa.

Zepsucie powstaje na różne sposoby. Czasami wynika to z tego, że rodzice lub opiekunowie śpieszą, by pocieszyć dziecko, gdy jest zdenerwowane. Zdarza się, że dorośli za bardzo chwalą dzieci lub usprawiedliwiają nawet najbardziej brzydkie zachowanie. Tacy dorośli nie rozumieją, że rozpieszczanie to nie to samo, co okazywanie miłości i troski. Dziecko przyzwyczajone do takiego traktowania jest skazane na załamanie nerwowe, gdy otoczenie nie okazuje mu wystarczającego entuzjazmu.

Ci, którzy byli rozpieszczeni w dzieciństwie, rozwijają osobliwą formę szaleństwa, kiedy osoba w każdej sytuacji łatwo przekonuje siebie: „Ktoś zrobi dla mnie wszystko”. Tacy ludzie wierzą, że odniosą sukces i będą szczęśliwi bez żadnego wysiłku. Często rozwijają niezdrowe zachowania nałogowe, ponieważ głównym celem jest walka ze złym nastrojem, a nie znalezienie konstruktywnego rozwiązania pojawiających się problemów.

Czy kiedykolwiek miałeś do czynienia z ludźmi, którzy z jakiegoś powodu wpadają w złość i obwiniają innych? Możliwe, że szukając wsparcia w młodym wieku, otrzymali w odpowiedzi jedynie krytykę. Byli w bólu; ból szybko zamienił się w złość.

Błąd nr 2: krytyka

Dzieci, które są nieustannie skarcone i krytykowane, nastolatki próbują się zemścić, robiąc rzeczy, których wstydzą się dorośli wokół nich. Często ci młodzi ludzie uciekają się do bardziej wyrafinowanych sposobów wyładowania swojej złości: agresywnego tłumienia innych, lekkomyślnej jazdy, skaleczenia się lub uzależnienia od kolczyków.

Co się dzieje, gdy taka osoba ma problem? Czuje się jak ofiara, ale ponieważ najbardziej znany wzorzec zachowania obejmuje tylko obwinianie i krytykowanie, zaczyna to robić, tracąc z czasem zdolność wybaczania i stając się coraz bardziej rozgoryczonym.

Ponieważ te dzieci były bez końca karcone jako dzieci, ich szaleństwo przybiera z biegiem lat następującą formę: „Bez względu na to, co zrobię, nigdy nie będę godny aprobaty”. A nawet gdy im się udaje, nie pozwalają sobie na cieszenie się chwilą i czekanie na nieunikniony powrót do zwykłego cyklu. Oczywistym jest, że otaczający ich świat powoduje w nich coraz więcej odrzucenia i złości.

Błąd nr 3: Ignorowanie

Kiedy człowiek odrzuca jakikolwiek pomysł, ponieważ jest pewien, że nic z tego nie wyjdzie, można śmiało założyć, że w dzieciństwie otaczający go dorośli w większości go ignorowali i być może mieli skłonność do narcyzmu. Możliwe też, że byli po prostu strasznie wyczerpani, przytłoczeni zmartwieniami, a nawet chorzy. Dzieje się tak z rodzicami adopcyjnymi, jeśli nie są szczególnie zainteresowani dzieckiem w sercu.

Tutaj dziecko odniosło kolejne zwycięstwo i spogląda wstecz na dorosłych, aby podzielić się z nimi triumfem - ale widzi, że w ogóle niczego nie zauważyli. Albo dziecko zawiodło i czeka na wsparcie - a dorośli są zajęci własnymi sprawami lub problemami. Dziecko się boi, a co szczególnie złe, zaczyna uświadamiać sobie, że zostaje sam ze swoim strachem. Tak więc człowiek staje się pesymistą, z góry przygotowanym na porażkę i przekonanym, że z żadnego pomysłu nigdy nie wyjdzie nic wartościowego. Próbowanie nowych rzeczy staje się coraz trudniejsze, bo można popełnić błąd i znów znaleźć się sam na sam ze strachem, walką, z którą przegrał jako dziecko.

Forma szaleństwa takich ludzi to: „Nie będę próbował ani ryzykować”.

Idealny scenariusz: wsparcie

Pomyśl o najbardziej rozsądnych i zrównoważonych ludziach, których znasz, których możesz nazwać mądrymi, życzliwymi, miłymi, stabilnymi, inteligentnymi emocjonalnie. Z własnego doświadczenia wnioskuję, że w dzieciństwie u takich osób ukształtowała się stabilność emocjonalna.

Ryż. 2.2. Formacja osobowości

Mieli szczęście: za każdym razem po zwycięstwie lub porażce jeden z dorosłych: rodzice, nauczyciele, mentorzy – zapewniali niezbędne wsparcie. Ci ludzie nie byli ani zepsuci, ani zmiażdżeni krytyką.

Strona 5 z 6

i nie cierpiał z powodu braku uwagi. Dorośli uczyli, kierowali, pomagali. Jednocześnie od dorosłych nie wymaga się doskonałości we wszystkim - w przeciwnym razie nie byłoby dzieci, które dorastały w zrównoważonych i mądrych dorosłych. Ale dorośli muszą zapewnić dziecku to, co nazywam odpowiednim poziomem opieki.

W otoczeniu takich dorosłych dzieci dorastają pewnie. W obliczu trudności taki człowiek mówi sobie: „dam sobie radę”. A wszystko dlatego, że już jako dziecko zawsze miał wsparcie kochających dorosłych – i zostało to wdrukowane w podświadomość. Po porażce ci ludzie nie narzekają, nie obwiniają nikogo i nie zamykają się w sobie. Utrzymują ducha walki, kierując się zasadą: „Trzymaj się, świecie, nadchodzę!”

Czasami zachowują się jak psychole – to zdarza się każdemu z nas. Ale dla nich szaleństwo jest tylko stanem przejściowym.

(Nawiasem mówiąc, nawet jeśli twoi rodzice nie wspierali cię wystarczająco jako dziecko, jest nadzieja. Dobry trener lub nauczyciel pomoże ci teraz znaleźć zdrową postawę - to właśnie mi się przydarzyło. Więc jeśli zostałeś skarcony, bardzo zepsuty lub ignorowany w dzieciństwie, poszukaj ludzi, którzy będą w stanie udzielić ci wsparcia, którego teraz potrzebujesz.)

Chwilowe i chroniczne szaleństwo

Jak powiedziałem, nikomu nie udaje się żyć bez chwilowego zmętnienia. Kiedy silny stres ma negatywny wpływ na mózg, każdy z nas – nawet najbardziej stabilny i silny duchem – chwilowo traci kontrolę nad sobą.

W tej książce proponuję metody, które pomogą ci uporać się z krótkotrwałym szaleństwem. Ale nadal skupiam się na interakcji z kompletnymi psycholami. Tacy ludzie różnią się w zależności od rodzaju irracjonalnych zachowań: nazywamy ich histeryczkami, manipulatorami, mędrcami, agresorami, górami lodowymi, dupkami, ofiarami, męczennikami, narzekaczami itp. To o nich teraz porozmawiamy bardziej szczegółowo .

Albert Einstein powiedział kiedyś: „Najważniejszą decyzją dla każdego z nas jest to, czy świat wokół nas jest niebezpieczny, czy bezpieczny”. Niestety, chronicznie irracjonalni ludzie w pewnym momencie podejmują błędną decyzję w tej sprawie. Ci z nas, których trzy poziomy mózgu pozostają w stałej, zdrowej interakcji, zachowując elastyczność i stabilność, idą naprzód z ufnością. Ci, którzy nie są w stanie przezwyciężyć sztywności głównych obszarów mózgu, nie postrzegają świata jako bezpiecznego miejsca. Nieustannie czują się zagrożone, dlatego zaczynają zachowywać się coraz bardziej bezsensownie. Zamykają się w instynkcie samozachowawczym („Jestem w niebezpieczeństwie i muszę zrobić wszystko, aby przetrwać”) lub w zachowaniu własnej tożsamości („Jestem i tylko zachowując swoją obecną tożsamość, czuję się pewny siebie, kompetentny, zdolny do radzenia sobie z sytuacją ”) . Ci ludzie zdają się żyć w projekcji holograficznej stworzonej przez siebie na podstawie przeszłych doświadczeń i przedstawiającej fikcyjny świat. Nie widzą nowej rzeczywistości. I na tym polega poważne niebezpieczeństwo.

Kiedy matka Diny, Lucia, skończyła 80 lat, nie mogła już żyć sama. Dina zaprosiła matkę, aby się do niej wprowadziła. Co więcej, Dina i jej mąż Jack zaciągnęli kredyt mieszkaniowy, aby opłacić dobudowy i remonty pokoi Lucii, do których się wprowadziła. Zarówno Dina, jak i Jack bardzo się starają, aby Lucia czuła się dobrze. A jakie są wyniki? Według Diny „to prawdziwe piekło”. Łucja zaczyna i kończy dzień tymi samymi słowami: „Jesteś okropną córką, inaczej nie zmusiłabyś mnie do życia w tym samym domu z tym mężczyzną. Nie dbasz o mnie. Chcesz mojej śmierci". Kiedyś Łucja powiedziała nawet do Jacka: „Mógłbyś marzyć o pozbyciu się mnie, ale nie licz: umrzesz przede mną”.

Oczywiście zachowanie Lucii jest sprzeczne ze zdrowym rozsądkiem. Ma szczęście, że jej rodzina nadal jest gotowa się nią opiekować, ale jeśli nadal będzie atakować Dinę i psuć jej związek z Jackiem, wkrótce trafi do domu opieki. Dlaczego Lucia zachowuje się tak dziwnie? Ponieważ trzy obszary jej mózgu nie są zsynchronizowane i nie jest w stanie racjonalnie myśleć.

Lucia dorastała w biednej i agresywnej rodzinie. Jedynym ratunkiem dla niej było jak najwcześniejsze małżeństwo. Kiedy ona i jej mąż postanowili przenieść się do Ameryki, schronił ich wujek, który po kilku miesiącach zmienił zdanie i wyrzucił ich na ulicę. Lucia wylądowała z mężem w obcym kraju, nie znając języka, a nawet w piątym miesiącu ciąży.

Mąż Lucii poszedł do kawiarni zmywać naczynia i stopniowo został kierownikiem restauracji. W pewnym momencie zaczął pić i zmarł dość wcześnie; Lucia musiała sama wychowywać troje dzieci.

Ze względu na specyficzne doświadczenia z dzieciństwa Łucja nie wykształciła silnego charakteru: nauczyła się tylko traktować wszystko podejrzliwie i wszystkiego się bać. Lucia żyje w ciągłym strachu: gadzim mózg dominuje i blokuje sygnały emocjonalnych i logicznych obszarów mózgu. Przyzwyczajona do postrzegania świata jako niebezpiecznego miejsca, zawsze oczekuje, że ludzie ją oszukają lub opuszczą, więc jest całkowicie skoncentrowana na instynkcie samozachowawczym.

Lucia jest przekonana, że Dina jest kluczem do jej przetrwania. A wszyscy inni, na których zależy Dinie, w tym Jack, to konkurenci Lucii, stanowiący zagrożenie. Z jej punktu widzenia Jack odwraca uwagę Diny i pozbawia Lucię opieki nad dzieckiem. Co gorsza, boi się, że Jack przekona Dinę do całkowitego opuszczenia matki. (I rzeczywiście może to zrobić, jeśli Lucia nie powstrzyma swojego okropnego zachowania.)

Więc Lucia bez końca atakuje Dinah i Jacka z powodu własnych irracjonalnych lęków. I nie pomoże tu żadne logiczne rozumowanie: z powodu braku równowagi między trzema strukturami mózgu Lucia nie widzi i nie jest świadoma rzeczywistości.

Lucia jest w trudnej sytuacji i istnieje prawdopodobieństwo, że z czasem sytuacja się tylko pogorszy. Faktem jest, że im dłużej dana osoba pozostaje w niewoli starych i nieistotnych wzorców myślowych, tym bardziej opiera się obiektywnym faktom i logice.

Wydaje się, że u osoby chronicznie irracjonalnej mózg zachowuje się jak kompas, zawsze wskazując biegun magnetyczny. A jeśli życie popycha taką osobę na wschód, zachód lub południe, stawia opór z całej siły i nie chce znać niczego poza kierunkiem północnym – jakby poruszył się choćby o krok, straci kontrolę nad własnym życiem a nawet umrzeć.

Rozumiemy, że to tylko opór przed zmianą, ale tacy ludzie uważają takie zachowanie za wytrwałość, godne pochwały. Uparcie trzymają się wcześniejszej wiedzy i przekonań, niezależnie od ich znaczenia. W rezultacie wszystkie siły są wydawane na utrzymanie zwykłej strefy komfortu. A im bardziej mózg kłóci się ze zmieniającą się rzeczywistością, tym mocniej sam człowiek trzyma się zwykłego obrazu świata i tym bardziej nieadekwatnie się zachowuje. Im silniejsza nierównowaga w pracy trzech poziomów mózgu, tym szybciej człowiek traci kontakt z rzeczywistością. Niepokój szybko przeradza się w panikę, a następnie osoba wpada w całkowitą rozpacz.

Oczywiście w stanie paniki ci ludzie postrzegają rzeczywistość zupełnie inaczej niż ty ją widzisz, dlatego nie ma sensu rozmawiać z nimi tak, jakbyś rozmawiał z racjonalnym rozmówcą. W waszym świecie dwa i dwa to dokładnie cztery, ale w ich szczególnym świecie może to być sześć. Podobny obraz obserwujemy w okresach chwilowego szaleństwa, ale w chronicznym

Strona 6 z 6

irracjonalna osoba takie zachowanie dominuje.

To dlatego nie pomagasz irracjonalnej osobie odzyskać kontaktu z rzeczywistością poprzez logiczne rozumowanie. Dlatego będziesz musiał opanować prawa świata zaprojektowane przez szalony mózg i być gotowym do obrony swojej pozycji w świecie, w którym dwa razy dwa równa się sześć.

Czas dowiedzieć się, z jakim szaleństwem masz do czynienia. Aby to zrobić, musisz zrozumieć modus operandi (sposób działania) osoby.

Jak określić sposób działania osoby irracjonalnej?

Każdy zabójca ma określony modus operandi (MO). Powiedzmy, że jeden używa noża, inny woli bombę, a trzeci kulę.

Mniej więcej w ten sam sposób we wszystkich irracjonalnych osobowościach kształtuje się indywidualny rodzaj szaleństwa. Dzięki temu udaje im się uzyskać od Ciebie to, czego chcą, nie dając nic w zamian.

W rozdziale 2 (#gl2) opowiadałem o Łucji, która w pewnym sensie wzięła całą rodzinę jako zakładnika. M. O. Lucia opiera się na nieprzewidywalności i agresji. Inni psycholodzy znajdują swoje sposoby: płacząc, zamykając się w sobie, sarkastycznie, nie okazując żadnych emocji lub narzekając bez końca. Dlaczego tak się zachowują? Aby zachować kontrolę nad sytuacją, której boją się stracić. Więc podświadomie starają się odebrać Ci kontrolę i znaleźć sposoby, aby skłonić Cię do natychmiastowej i spontanicznej reakcji na ich zachowanie. A dzieje się tak, gdy ciało migdałowate, znajdujące się w środkowym, emocjonalnym obszarze mózgu, reaguje spontanicznie i blokuje pracę kory przedczołowej – tej części mózgu zlokalizowanej w płacie czołowym, która odpowiada za logikę i racjonalne myślenie – i aktywuje się. twój mózg gada, który kontroluje reakcję „walcz lub uciekaj”.

Jeśli ta taktyka się powiedzie, emocje cię przytłaczają i trudno jest logicznie myśleć. W końcu albo się załamujesz, albo szukasz sposobów na uniknięcie dalszej komunikacji, tracąc możliwość uzyskania racjonalnego obrazu sytuacji od swojego rozmówcy.

Jego bronią jest M.O. osoby irracjonalnej. Ale jednocześnie jest to również najsłabszy punkt, ponieważ po ustaleniu, jaka jest istota jego M.O., możesz z zyskiem wykorzystać te informacje. Zachowanie osoby, która utknęła w pewnym M.O., jest przewidywalne i zawsze wiesz, na jaką reakcję przygotować z jego strony, czy będą to łzy, histeria, milczenie, agresja. A kiedy jesteś gotowy, o wiele łatwiej jest ci zapanować nad własnymi emocjami.

Od indywidualności do M.O.

Sposób myślenia ludzi irracjonalnych to projekcja w świat zewnętrzny ich indywidualności, czyli tego, jak postrzegają siebie, a także stosunek do świata jako całości, który wykształcił się na podstawie ich najwcześniejszych wrażeń. Na przykład…

Ludzie, którzy nadmiernie sobie pobłażali, często stają się emocjonalnie zależni lub starają się manipulować innymi; często wykazują niezwykle emocjonalną reakcję, gdy muszą zrobić coś, czego nie chcą robić.

Ci, którzy są ciągle skarceni i krytykowani, stają się agresywni lub wiedzą wszystko; mogą być zbyt surowi w przestrzeganiu określonej logiki lub skupiać się wyłącznie na praktycznych szczegółach.

Przeczytaj tę książkę w całości, kupując pełną wersję legalną (http://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=22430819&lfrom=279785000) na Litres.

Warren Bennis (1925–2014) psycholog, konsultant i guru przywództwa, autor książek na ten temat Zobacz na przykład publikację w języku rosyjskim: Bennis W., Thomas R. How Leaders Become. M.: Williams, 2006. Przypis. wyd.

Inteligencja emocjonalna to zdolność człowieka do rozpoznawania emocji, rozumienia intencji i pragnień innych ludzi i własnych, a także zarządzania emocjami i emocjami innych w celu rozwiązywania praktycznych problemów. Zob. np. wydanie rosyjskie: Goleman D. Inteligencja emocjonalna (http://litres.ru/pages/biblio_book/?art=5024477). M.: Mann, Iwanow i Ferber, 2013. Ok. za.

Koniec segmentu wprowadzającego.

Tekst dostarczony przez litry LLC.

Przeczytaj tę książkę w całości, kupując pełną legalną wersję na LitRes.

Za książkę możesz bezpiecznie zapłacić kartą bankową Visa, MasterCard, Maestro, z konta telefonu komórkowego, z terminala płatniczego, w salonie MTS lub Svyaznoy, przez PayPal, WebMoney, Yandex.Money, QIWI Wallet, karty bonusowe lub w inny dogodny dla Ciebie sposób.

Oto fragment książki.

Tylko część tekstu jest dostępna do bezpłatnego czytania (ograniczenie właściciela praw autorskich). Jeśli książka Ci się spodobała, pełny tekst można pobrać ze strony naszego partnera.

Znany psychiatra specjalizujący się w organizowaniu i prowadzeniu biznesu, Mark Goulston, w swojej książce „Jak rozmawiać z dupkami”, podaje ogólne zasady i techniki rozmawiania z nieodpowiednimi i nieznośnymi ludźmi w twoim życiu.

Przede wszystkim warto zrozumieć, że zachowanie, które opisujemy na podstawie naszych codziennych doświadczeń, jako niekontrolowane, nieadekwatne, nieodpowiednie, nieodpowiednie itd., jest zachowaniem irracjonalnym innych ludzi z punktu widzenia naszej percepcji i naszą zewnętrzną ocenę.

Jeśli chcesz dotrzeć do osób, których zachowanie wydaje się irracjonalne, musisz zrozumieć, dlaczego ich zachowanie jest takie, jakie jest, jaki jest powód ich motywów i działań. Podczas interakcji z tymi osobowościami można zauważyć, że zwykłe sposoby komunikacji, takie jak argumenty i argumenty logiczne, nie zawsze są skuteczne. Dużo skuteczniejsza jest umiejętność słuchania, dzielenia się uczuciami i głębokiego odczuwania emocji takiej osoby.

Kiedy masz do czynienia z takimi ludźmi, spróbuj znaleźć nietypowe rozwiązanie problemu. M. Gouston w swojej książce „Jak rozmawiać z dupkami” cytuje psa: jeśli pies ugryzie cię w rękę, możesz zrobić co następuje. Zaufaj swojemu wewnętrznemu uczuciu i pierwotnemu instynktowi - spróbuj uwolnić rękę, a pies złapie jeszcze mocniej lub spróbuj włożyć rękę głębiej w pysk psa - a to poluzuje uścisk.

Jeśli przeniesiemy to doświadczenie na naszą interakcję z irracjonalnymi ludźmi, manipulatorami i kłamcami, wówczas „zasady życia” okażą się nie reaguj na ich manipulacje, czyli wprowadzenie w życie niestandardowego rozwiązania. Brak jakiejkolwiek reakcji to brak szansy dla manipulatora. Szansa na zniekształcenie twoich słów, twoich działań, a tym samym uczynienie cię winnym lub odpowiedzialnym za uczucia samego manipulatora. Jesteś odpowiedzialny tylko za siebie, swoje emocje, swoje uczucia. Nie wracaj do tego rodzaju relacji. To ludzie z doświadczeniem, a nie „towarzysze życia”.

Wszyscy mamy przeszłość. Przeszłość można sobie wyobrazić jako walizkę lub torbę, która zawsze jest z nami. Na podstawie tego, jak było, ukształtowaliśmy własne sposoby myślenia, strategie zachowań i komunikacji. Każda osoba ma własne brzemię szaleństwa. M. Goulston pisze, że przed zwróceniem uwagi na ciężary innych ludzi, warto dobrze przyjrzeć się własnemu. To właśnie ten ciężar określa naszą osobowość i wpływa na nasze działania. Z pewnością każdy z nas ma swoją smutną historię, pełną bólu, żalu, irytacji, urazy. Miej to na uwadze, gdy komunikujesz się nie tylko z irracjonalnymi ludźmi, ale w ogóle.

Jeśli zostaniesz zaatakowany, nie atakuj. Uważaj na swoje zasoby: czy ważniejsze jest staranie się mieć rację, czy oszczędzanie czasu i energii? Z takimi osobowościami każda gra będzie niesprawiedliwa. Po prostu to zaakceptuj. Atak takiej osoby prowokuje chęć oddania ciosu, zarówno werbalnego, jak i faktycznego. Użyj go na swoją korzyść. Irracjonalny oczekuje właśnie takiej reakcji od ciebie, ale będzie bardzo zniechęcony, jeśli w odpowiedzi na takie zachowanie zachowasz spokój i odpowiesz mu: „Co się stało?” Podczas gdy rozmówca wylewa się, krzyczy, możesz praktykować mantrę, że jest to doskonały trening siły woli i samokontroli.

Oczywiście możesz się uwolnić i powiedzieć wiele brzydkich i oczywiście zbędnych rzeczy. W takim przypadku dobrym i adekwatnym rozwiązaniem byłoby: przepraszać. Brzmi źle i nieuczciwie, ale będzie adekwatne do ciebie i twoich zranionych uczuć. Ważne jest, aby zrobić to z pozycji „ja-stwierdzenia”, na przykład: „przepraszam, bardzo mocno zareagowałem na twoje słowa”.

Szczególnym sposobem manipulacji jest wciągnięcie cię do gry przeciwko innej osobie. Nie przywykliśmy do tego, że odmawia się nam naszych pragnień i potrzeb. Niewielu ludziom udaje się to przetrwać i przejść dalej, w większości przypadków jest to interpretowane dość negatywnie, dyskutowane na marginesie między sobą, stąd irracjonalny próbuje obrócić kogo tylko może przeciwko osobie, od której otrzymał odmowę. A jeśli znasz tego biedaka, to irracjonalność próbuje zepsuć twój związek.

Nie daj się nabrać na manipulację. Zastanów się, jak adekwatnie zachował się ten, który nie zgodził się spełnić prośby manipulatora? Być może ta osoba miała dobre powody. Być może „przejrzał” manipulacje w komunikacji i nie chciał już brać udziału w tej grze. Może być też tak, że prośba irracjonalnego zawierała zbyt dużą odpowiedzialność, a zachowanie manipulatora było infantylne. Jak małe dziecko, które po prostu nie chce rozwiązać zadania, które jest w jego mocy.

Nie rozmawiaj z innymi ludźmi, w przeciwnym razie zrobią to samo z tobą. Nie graj w takie sportowe gry z irracjonalnością, na pewno przegrasz. Bo sama gra jest nieuczciwa, bezcelowa i opiera się na motywach tylko jednego gracza – irracjonalnego. Pamiętaj, że taka osoba może doznać głębokiej traumy wewnątrz niektórych wydarzeń z przeszłości. Dlatego nie obrażaj się, nie gniewaj się na niego. Myśl i dbaj o siebie, swoje otoczenie i bliskich. Nie pozwól, aby smutek innych ludzi zagościł w twoim umyśle.

Czcionka: mniejsza Ach Jeszcze Ach

Opublikowane za zgodą AMACOM, oddziału American Management Association, International

Wszelkie prawa zastrzeżone.

Żadna część tej książki nie może być powielana w jakiejkolwiek formie bez pisemnej zgody właścicieli praw autorskich.

* * *

Poświęcony błogosławionej pamięci Warrena Bennisa, który pięć minut po spotkaniu ze mną dał jasno do zrozumienia, że nigdy mnie nie skrzywdzi. Podziwiam tę jakość i staram się ją adoptować.

Część 1. Podstawowe zasady postępowania z psychosami

Aby dotrzeć do irracjonalnych ludzi, musisz wiedzieć, dlaczego zachowują się tak, jak się zachowują.

Ponadto musisz zrozumieć, dlaczego uzasadniona dyskusja i logiczne rozumowanie nie działają, w przeciwieństwie do empatii i zanurzenia się w problemie.

Rozdział 1

O tym jest ta książka: jak rozmawiasz z psycholami. Mówiąc o słowie „szalony”: rozumiem, że brzmi prowokująco i niepoprawnie politycznie. Ale kiedy go używam, nie mam na myśli ludzi chorych psychicznie (chociaż zaburzenia psychiczne z pewnością prowokują do szalonych zachowań - patrz część 5). Nie używam też słowa „szalony”, żeby stygmatyzować konkretną grupę ludzi. Ponieważ każdy z nas w pewnym momencie potrafi zachowywać się jak szaleniec. Kiedy mówię „szalony” lub „wariat”, mam na myśli to, że dana osoba zachowuje się irracjonalnie. Istnieją cztery oznaki, że osoby, z którymi masz do czynienia, są nieracjonalne:

1) nie mają jasnego obrazu świata;

2) mówią lub robią rzeczy, które nie mają sensu;

3) podejmuje decyzje lub działania nie we własnym interesie;

4) kiedy próbujesz sprowadzić je z powrotem na ścieżkę zdrowia psychicznego, stają się całkowicie nie do zniesienia.

Klucz: sam zostań psycholem

Po jednym z najbardziej obrzydliwych dni w moim życiu, w drodze do domu, skoncentrowałem się na kłopotach, które na mnie spadły i prowadziłem samochód na autopilocie. Niestety dla mnie, to wszystko działo się podczas wyjątkowo niebezpiecznej godziny szczytu w Kalifornii. W pewnym momencie przypadkowo odciąłem furgonetkę, w której siedział duży mężczyzna i jego żona. Zatrąbił ze złością, a ja machnęłam ręką, żeby przeprosić. Ale potem – zaledwie kilka kilometrów później – przeciąłem go ponownie.

Wtedy mężczyzna dogonił mnie i nagle zatrzymał ciężarówkę przed moim samochodem, zmuszając mnie do zjechania na pobocze. Gdy hamowałem, zobaczyłem, jak jego żona gestykuluje gorączkowo, prosząc go, by nie wysiadał z samochodu.

Oczywiście nie zwrócił na nią uwagi i po kilku chwilach był już w drodze - niecały dwa metry wzrostu i ważący 140 kilogramów.Nagle podszedł do mnie i zaczął walić w szybę wykrzykując przekleństwa.

Byłem tak oszołomiony, że nawet opuściłem okno, żeby go usłyszeć. Potem czekałem, aż się zatrzyma, żeby jeszcze więcej polał na mnie żółcią. A kiedy zatrzymał się, żeby złapać oddech, powiedziałem mu: „Czy miałeś kiedyś taki straszny dzień, że miałeś tylko nadzieję, że ktoś wyciągnie broń, zastrzeli cię i położy kres całemu cierpieniu? Czy to ktoś ty?

Opadła mu szczęka. "Co?" - on zapytał.

Do tego momentu zachowywałem się bardzo głupio. Ale nagle zrobiłem coś genialnego. W jakiś niesamowity sposób, pomimo mojego zamglonego umysłu, powiedziałem dokładnie to, co było potrzebne.

Nie próbowałem negocjować z tym zastraszającym człowiekiem – najprawdopodobniej zamiast odpowiedzieć, wyciągnąłby mnie z samochodu i uderzył w twarz swoją wielką pięścią. Nie próbowałem się opierać. Po prostu oszalałem i uderzyłem go własną bronią.

Wpatrywał się we mnie, a ja znowu powiedziałam: „Tak, mówię poważnie. Zwykle nie tnę ludzi i nigdy wcześniej nikogo nie raniłem. Tyle, że dzisiaj jest taki dzień, w którym nie ma znaczenia, co robię i kogo spotykam - w tym Ciebie! - wszystko idzie źle. Czy staniesz się osobą, która łaskawie zakończy moją egzystencję?”

Natychmiast się zmienił, uspokoił i zaczął mnie pocieszać: „Hej. Co ty, chłopcze, powiedział. - Wszystko będzie dobrze. Szczerze mówiąc! Spokojnie, każdy ma złe dni.”

Kontynuowałem moją tyradę: „Łatwo ci mówić! Nie zniszczyłeś dziś wszystkiego, czego dotknąłeś, w przeciwieństwie do mnie. Nie sądzę, żebym był w czymkolwiek dobry. Pomożesz mi?" Z entuzjazmem kontynuował: „Nie, naprawdę. Nie żartuje! Wszystko będzie dobrze. Odpocznij". Rozmawialiśmy jeszcze przez kilka minut. Potem wrócił do ciężarówki, powiedział coś do żony i pomachał mi do lustra, jakby chciał powiedzieć: „Pamiętaj. Uspokój się. Wszystko będzie dobrze". I wyszedł.

Co więcej, wiem, że to zadziała również dla Ciebie. Psychomaska to strategia, której możesz użyć w przypadku każdej irracjonalnej osoby. Na przykład, aby porozmawiać:

Z partnerem, który krzyczy na ciebie lub odmawia z tobą rozmowy;

Z dzieckiem krzyczącym „Nienawidzę cię!” lub „Nienawidzę siebie!”;

Ze starzejącym się rodzicem, który myśli, że masz gdzieś;

Z pracownikiem, który ciągle kuleje w pracy;

Z menedżerem, który zawsze próbuje cię skrzywdzić.

Cykl roztropności zamiast polityki „walcz lub uciekaj”

Nauczę Cię, jak radzić sobie z szaleństwem w zupełnie inny sposób, korzystając z sześcioetapowego procesu. Nazywam to „cyklem ostrożności” (rysunek 1.1).

Ryż. 1.1. Cykl roztropności

Oto, co musisz zrobić na każdym etapie tego cyklu.

6. Kiedy osoba się uspokoi, pomóż jej przejść do bardziej rozsądnych działań.

Te kroki są podstawą większości technik psychologicznych, których cię nauczę (chociaż możliwe są wariacje: na przykład w przypadku łobuzów, manipulatorów lub psychopatów).

Rozdział 2. Rozpoznawanie mechanizmu szaleństwa

„Uspokój się – przesadzasz”.

– To nie ma sensu.

„Nie możesz w to naprawdę uwierzyć. Oto fakty”.

„Wracaj na ziemię, to kompletna bzdura!”

„Chwileczkę… jak w ogóle o tym pomyślałeś?”

Naukowa podstawa szaleństwa

Aby zrozumieć psychosów, musisz znać przynajmniej ogólny zarys tego, jak rozwija się szaleństwo. Teraz opowiem trochę o pracy świadomości io tym, jak wariujemy.

Te różne części mózgu ewoluowały sekwencyjnie, dlatego są ułożone warstwami, jedna na drugiej.

Trzy ścieżki do szaleństwa (i jedna ścieżka do zdrowia psychicznego)

Po drugie – i to nie mniej ważny czynnik – wrażenia i przeżycia z dzieciństwa poważnie wpływają na stan psychiki w kolejnych latach. Teraz podam kilka przykładów.

Ryż. 2.1. Rozwój osobisty

Istnieją trzy błędne ścieżki prowadzące do szaleństwa i jeden sposób na zachowanie zdrowia psychicznego. Omówmy każdy z nich.

Błąd nr 1: bycie rozpieszczanym

Błąd nr 2: krytyka

Błąd nr 3: Ignorowanie

Kiedy człowiek odrzuca jakikolwiek pomysł, ponieważ jest pewien, że nic z tego nie wyjdzie, można bezpiecznie założyć, że w dzieciństwie otaczający go dorośli w większości go ignorowali i być może mieli skłonność do narcyzmu. Możliwe też, że byli po prostu strasznie wyczerpani, przytłoczeni zmartwieniami, a nawet chorzy. Dzieje się tak z rodzicami adopcyjnymi, jeśli nie są szczególnie zainteresowani dzieckiem w sercu.

Forma szaleństwa takich ludzi to: „Nie będę próbował ani ryzykować”.

Idealny scenariusz: wsparcie

Ryż. 2.2. Formacja osobowości

Mieli szczęście: za każdym razem po zwycięstwie lub porażce jeden z dorosłych: rodzice, nauczyciele, mentorzy – zapewniali niezbędne wsparcie. Ci ludzie nie byli ani rozpieszczeni, ani przytłoczeni krytyką i nie cierpieli z powodu braku uwagi. Dorośli uczyli, kierowali, pomagali. Jednocześnie od dorosłych nie wymaga się doskonałości we wszystkim - w przeciwnym razie nie byłoby dzieci, które dorastały w zrównoważonych i mądrych dorosłych. Ale dorośli muszą zapewnić dziecku to, co nazywam odpowiednim poziomem opieki.

Czasami zachowują się jak psychole – to zdarza się każdemu z nas. Ale dla nich szaleństwo jest tylko stanem przejściowym.

(€ 5,26 )

Mark Goulston

Jak rozmawiać z sukinsynami. Co zrobić z nieodpowiednimi i nieznośnymi ludźmi w swoim życiu

Poświęcony błogosławionej pamięci Warrena Bennisa Zobacz na przykład publikację w języku rosyjskim: Bennis W., Thomas R. How Leaders Become. M.: Williams, 2006. Przypis. red.], który pięć minut po spotkaniu ze mną dał jasno do zrozumienia, że nigdy by mnie nie skrzywdził. Podziwiam tę jakość i staram się ją adoptować.

Podstawowe zasady postępowania z psychosami

Aby dotrzeć do irracjonalnych ludzi, musisz wiedzieć, dlaczego zachowują się tak, jak się zachowują.

Ponadto musisz zrozumieć, dlaczego uzasadniona dyskusja i logiczne rozumowanie nie działają, w przeciwieństwie do empatii i zanurzenia się w problemie.

Rozumiemy szalonych ludzi

1) nie mają jasnego obrazu świata;

2) mówią lub robią rzeczy, które nie mają sensu;

3) podejmuje decyzje lub działania nie we własnym interesie;

4) kiedy próbujesz sprowadzić je z powrotem na ścieżkę zdrowia psychicznego, stają się całkowicie nie do zniesienia.

Klucz: sam zostań psycholem

...

Po jednym z najbardziej obrzydliwych dni w moim życiu, w drodze do domu, skoncentrowałem się na kłopotach, które na mnie spadły i prowadziłem samochód na autopilocie. Niestety dla mnie, to wszystko działo się podczas wyjątkowo niebezpiecznej godziny szczytu w Kalifornii. W pewnym momencie przypadkowo odciąłem furgonetkę, w której siedział duży mężczyzna i jego żona. Zatrąbił ze złością, a ja machnęłam ręką, żeby przeprosić. Ale potem – zaledwie kilka kilometrów później – przeciąłem go ponownie.

Wtedy mężczyzna dogonił mnie i nagle zatrzymał ciężarówkę przed moim samochodem, zmuszając mnie do zjechania na pobocze. Gdy hamowałem, zobaczyłem, jak jego żona gestykuluje gorączkowo, prosząc go, by nie wysiadał z samochodu.

Oczywiście nie zwrócił na nią uwagi i po kilku chwilach był już w drodze - niecały dwa metry wzrostu i ważący 140 kilogramów.Nagle podszedł do mnie i zaczął walić w szybę wykrzykując przekleństwa.

Byłem tak oszołomiony, że nawet opuściłem okno, żeby go usłyszeć. Potem czekałem, aż się zatrzyma, żeby jeszcze więcej polał na mnie żółcią. A kiedy zatrzymał się, żeby złapać oddech, powiedziałem mu: „Czy miałeś kiedyś taki straszny dzień, że miałeś tylko nadzieję, że ktoś wyciągnie broń, zastrzeli cię i położy kres całemu cierpieniu? Czy to ktoś ty?

Opadła mu szczęka. "Co?" - on zapytał.

Do tego momentu zachowywałem się bardzo głupio. Ale nagle zrobiłem coś genialnego. W jakiś niesamowity sposób, pomimo mojego zamglonego umysłu, powiedziałem dokładnie to, co było potrzebne.

Nie próbowałem negocjować z tym zastraszającym człowiekiem – najprawdopodobniej zamiast odpowiedzieć, wyciągnąłby mnie z samochodu i uderzył w twarz swoją wielką pięścią. Nie próbowałem się opierać. Po prostu oszalałem i uderzyłem go własną bronią.

Wpatrywał się we mnie, a ja znowu powiedziałam: „Tak, mówię poważnie. Zwykle nie tnę ludzi i nigdy wcześniej nikogo nie raniłem. Tyle, że dzisiaj jest taki dzień, w którym nie ma znaczenia, co robię i kogo spotykam - w tym Ciebie! - wszystko idzie źle. Czy staniesz się osobą, która łaskawie zakończy moją egzystencję?”

Natychmiast się zmienił, uspokoił i zaczął mnie pocieszać: „Hej. Co ty, chłopcze, powiedział. - Wszystko będzie dobrze. Szczerze mówiąc! Spokojnie, każdy ma złe dni.”

Kontynuowałem moją tyradę: „Łatwo ci mówić! Nie zniszczyłeś dziś wszystkiego, czego dotknąłeś, w przeciwieństwie do mnie. Nie sądzę, żebym był w czymkolwiek dobry. Pomożesz mi?" Z entuzjazmem kontynuował: „Nie, naprawdę. Nie żartuje! Wszystko będzie dobrze. Odpocznij". Rozmawialiśmy jeszcze przez kilka minut. Potem wrócił do ciężarówki, powiedział coś do żony i pomachał mi do lustra, jakby chciał powiedzieć: „Pamiętaj. Uspokój się. Wszystko będzie dobrze". I wyszedł.

Co więcej, wiem, że to zadziała również dla Ciebie. Psychomaska to strategia, której możesz użyć w przypadku każdej irracjonalnej osoby. Na przykład, aby porozmawiać:

Z partnerem, który krzyczy na ciebie lub odmawia z tobą rozmowy;

Z dzieckiem krzyczącym „Nienawidzę cię!” lub „Nienawidzę siebie!”;

Ze starzejącym się rodzicem, który myśli, że masz gdzieś;

Z pracownikiem, który ciągle kuleje w pracy;