Перевод десятичных чисел в дробь и наоборот — онлайн калькулятор. Перевод десятичных дробей в обыкновенные дроби

Я ей лишь объяснила, что она сделала неправильно, а она уволилась.

С этой фразы началась история, как надо правильно ругать своих подчиненных.

У секретаря одной из моих знакомых бизнес-вумен была «дурная» привычка. Она приносила чай с чайными пакетиками в чашке.
Ей делали замечание несколько раз.
Однажды в офис пришел VIP-клиент.
Суета – на кону многотысячный контракт.

Параллельно секретаря дергают по другим вопросам.
Руководитель просит принести для клиента чай и будучи в запаре, секретарь подает чай с злополучными чайными пакетиками в чашках.
Чем выводит из себя мою знакомую бизнес-вумен.
Переговоры шли сложно и она, вконец уставшая, срывается на секретаря: «Я тебе миллион раз говорила – мы не колхоз и чай подаем без пакетиков. У тебя совсем мозгов нет?! Ты не можешь запомнить такое простое правило? Почему я трачу на это время?!».

Секретарь пыталась оправдаться, что звонили не менее важные клиенты и она на автомате подала чай как дома.
Руководитель расстроилась, что важные переговоры срываются и ее понесло.
В итоге секретарь увольняется.
Моя знакомая сильно удивилась, что вышла такая реакция на ее «правильное замечание».

При разборе управленческих ошибок учеников школы, я регулярно сталкиваюсь с похожими ситуациями. У меня сформировался список рекомендаций по данному вопросу: 3 основных способа давать обратную связь сотруднику и 10 советов, как правильно ругать подчиненных.

1. Модель «Гамбургер» (корректировка результатов сотрудника)

Смысл заключается в том, чтобы информацию подавать в следующем порядке: позитивная, негативная, позитивная.
Подходит, когда нужно улучшить результат работы сотрудника.

Пример
Продавец Ирина исправила ошибки допущенные на прошлой недели, но план продаж пока не выполнила.

Обратная связь
Положительное начало
Ирина, на этой неделе ты исправила те ошибки, которые мы разобрали. Теперь в общении с клиентом по телефону ты говоришь вовлечено, обращаешься к клиенту по имени и закрываешь его на следующий шаг.

Что требуется откорректировать
При этом у тебя есть зона роста. Анализируя твои разговоры – наши клиенты хотят получить подробнее информацию о деталях внедрения.
И это сказывается на количестве назначенных тобой встреч. Давай обсудим, что ты можешь сделать в этом направлении.

Позитивное завершение
Супер, мы согласовали план действий, приступай к его реализации.

2. Модель «BOFF» (коррекция дисциплины, поведения)

BOFF расшифровывается как
Behaviour - Outcome - Feelings - Future / Поведение - Результат - Чувства - Будущее

Эта модель используется, когда нам требуется откорректировать поведение: сотрудник невежливо разговаривает с клиентом, систематически опаздывает, сервис хромает, чай подается с чайными пакетиками.

Пример
Новый сотрудник отдела сервиса Игорь не конструктивно общается с клиентами: часто не здоровается, игнорирует периодично, задерживается с обеда, частит с выходами на перекур.

1. Поведение (Behaviour). Рассказываем Игорю о своих наблюдениях за его работой - с деталями, датами и языком фактов. Узнаем причину такого поведения.
2. Результат (Outcome). Обсуждаем с Игорем, как его поведение сказывается на имидже компании и результатах бизнеса (количество обслуженных и довольных клиентов).
3. Чувства (Feelings). Сообщаем о своих чувствах, которые Вы испытываете, когда сотрудник работает таким образом (Вы огорчены, расстроены, несчастливы). Обсуждаем, что испытывают другие сотрудники, когда на них падает допнагрузка.
4. Future (Будущее). Обсуждаем с Игорем, что он может сделать, чтобы в будущем такого поведения не было. Задаем открытые вопросы и слушаем (важно, чтобы сотрудник взял на себя ответственность). Закрепляем эффект - планом конкретных действий и датой следующей встречи, когда подводим итоги.

3. Модель «SOR» (корректировка стандартов рабочих процессов)

SOR расшифровывается как
Standart – Observation - Result / Стандарт - Наблюдение - Результат

Например, в компании есть правило добавлять новых клиентов в CRM. Вам важен определенный стандарт, но один сотрудник время от времени нарушает эти правила.

Стандарт (объясняем почему важны стандарты): В нашей компании не случайно введены стандарты добавления новых клиентов в CRM. У нас 100 сотрудников в отделе аккаунт-менеджеров. И если хотя бы один не соблюдает стандарты, то в конце дня невозможно сделать отчет и выгрузку заказов на завтра. А, значит, часть клиентов не получит вовремя заказы.
Наблюдение (конкретные факты): Я уже 2-й раз обращаю внимание, что Вы пропускаете один важный шаг. А именно шаг №3.
Результат (что случилось из-за не соблюдения стандартов): В итоге вчера два клиенты не получили заказы и аннулировали доставку. Деньги пришлось вернуть. Далее важно, чтобы сотрудник подтвердил готовность соблюдать рабочие стандарты.
Закрепляем эффект также - планом конкретных действий и датой следующей встречи, когда подводим итоги.

Во время негативной обратной связи важно обозначить, что было сделано неверно и какие есть пути решения, что можно было сделать лучше.

1. Своевременно
Каждый знает, что дорога ложка к обеду. Так и с обратной связью – важна своевременность. Ругать нужно сразу, а не через несколько дней. Идеально в тот же день.

2. Без эмоций
Сотрудник накосячил и вы чувствуете раздражение, гнев. Скажите сотруднику, что вы раздосадованы/расстроены/пр. Смысл в том, чтобы не скрывать эмоции, однако управлять ими: «Я расстроена, что клиент не получил сегодня заказ. Для компании это грозит потерей прибыли. Как это произошло?». Спокойно говорить – не значит, что сотрудник не прочувствует ситуации или не сделает выводы. Это – уважать других и себя.

3. Цель разговора
Для руководителя важно осознавать и помнить цель разговора. Например, научить сотрудника выделять главное в работе; поддержать при выполнении новой задачи, обозначить ошибки.
Пример: менеджер регулярно не укладывается в сроки задачи. В таком случае, цель обратной связи – обозначить, чем невыгодно для компании опоздание со сроками и совместно разработать вариант решения таких ситуаций.

4. Конкретно
Говорим о конкретной ситуации, а не абстрактной. Сравните: «Вы вчера, как договорились, не отправили мне отчет. Что случилось?» или «Вы решили саботировать мои распоряжения? Где отчет?».

5. Конструктивно
Обратная связь должна быть плодотворна для обеих сторон. Например, после такой критики у многих руки опустятся: «Ольга, пора научиться разговаривать уверенным голосом с клиентом. Вы же не милостыню просите, а предлагаете качественный продукт». И другое дело, если скажите так: «Ольга, я заметил, что Вы волнуетесь во время разговора с клиентом. Расскажите, почему?».

6. Приватно
Уважайте желание других не выставлять ошибки на показ. Негативная обратная связь конфиденциальна. Например: «Николай, зайдите, пожалуйста, в мой кабинет. У меня к Вам разговор». А вот хвалить нужно прилюдно.

7. Слушать мнение сотрудника
И давать возможность высказать свои соображения. Готовьтесь, что вам может не понравиться, что скажет сотрудник. Однако плюсов больше: повышение лояльности, развитие самостоятельности, интересные идеи, свежий взгляд на ситуацию. «Я понял, почему ты не прислал мне вовремя отчет. Как думаешь, что нужно сделать в будущем, если ситуация повторится?»

8. Фокус внимания на действиях
Если вы обсуждаете неприятное событие, то эффективнее 80% времени уделить обдумыванию шагов, позволяющих избежать такой ситуации и/или минимизировать негативные последствия. И 20% времени инвестируйте на выяснение причины, почему так произошло.

9. Не загоняйте в угол
Чем больше вы обвиняете сотрудника, тем сильнее он будет защищаться.

10. Не увлекайтесь
Если большую часть своего рабочего времени вы проводите в «беседах» с сотрудниками, то пора пересмотреть стандарты компании и вашу работу, как руководителя.

Скажите, почему, когда ругают подростка, он в ответ улыбается? Ребенок православный, внутренне понимает, что поступил неправильно, и жалеет об этом, но внешне реагирует непроизвольной улыбкой…

Светлана, Тверь

Отвечает Александр Ткаченко, психолог, отец четверых детей

Человек, которого ругают за дело, чувствует себя виноватым. А неизбежные спутники вины - страх, стыд, боль. Страх, что ты оказался плохим и теперь будешь отвергнут другими. Стыд - за то, что другие узнали, какой ты плохой. Боль - потому что своим проступком ты как бы «оторвал» себя от сообщества хороших людей, живущих по принятым всеми правилам, и теперь душевная рана на месте этого «отрыва» не дает жить спокойно.

У всех этих чувств есть вполне определенные внешние проявления, которые трудно с чем-либо спутать: виноватый человек стоит понуро, опускает голову, взгляд отводит в сторону, ему трудно смотреть в глаза другим людям. Проще говоря, человеку плохо и это по нему видно. И поэтому понятно удивление того, кто видит, как виноватый человек вдруг начинает… улыбаться. В чем же причина такой его реакции?

Тезис первый: За улыбкой подростка, которого ругают, может скрываться иногда обида и «упакованная злость»

Казалось бы, менее всего соответствует такой тяжелой ситуации улыбка. Однако как раз она вовсе не является какой-то экзотикой. Человек способен улыбаться в ответ на обвинения и выговоры, причем смысл этого реагирования может быть очень разным. Например, всем известно выражение «виновато улыбнулся». В такой улыбке может выразить себя признание своей вины в сочетании с надеждой на прощение и желанием снова быть вместе. Есть и другой вариант - «бессовестная улыбка», за которой стоит полное отрицание человеком своей ответственности за совершенный проступок. В первом случае улыбка провинившегося будет мостиком к восстановлению нарушенных отношений, во втором - дерзким знаком пренебрежения мнением окружающих.

Но возможны и более сложные случаи, когда такая улыбка становится лишь способом компенсации очень сильных негативных эмоций, переживаемых виноватым человеком.

Именно этот вариант наиболее характерен для подростков.

Дело в том, что смех, точно так же, как и слезы, является для человека естественным способом сброса эмоционального напряжения. И улыбаться в описываемой ситуации подросток будет просто от непереносимости обрушившихся на него страха, стыда и боли. Взрослые могут его ругать, ожидая увидеть привычные внешние проявления этих чувств. А для подростка они настолько тяжелы, что кажется, будто вина перед близкими вот-вот его разрушит. И тогда его психика просто вытесняет травмирующие чувства, заменяя все следы виноватости одной лишь глуповатой улыбкой на растерянном лице. В фильме Никиты Михалкова «12» есть страшная исповедь одного из героев - таксиста, рассказывающего, как много лет назад он избивал своего сына за различные детские проступки. Ему, давно уже раскаявшемуся, навсегда врезалась в память неуместная улыбка сына во время этих экзекуций. Мальчик улыбался, когда отец его бил. Улыбался, когда отец ночью застал его в ванной тайком стирающим простыню, которую он обмочил во сне. Улыбался, когда отец вынул его из петли, сделанной из его же, отцовского, ремня…

Подобная защитная реакция может проявить себя и в куда менее трагических обстоятельствах. Подростку достаточно лишь ощутить, что самые близкие люди больше не любят его (а ведь именно это и происходит, когда мы ругаем ребенка, пусть даже и за дело). И тогда нелепая улыбка сама собой наползает на его лицо, заслоняя собой следы страха, стыда и боли, которые мы зачем-то так ожидаем там увидеть.

Впрочем, есть и другие значения такой непроизвольной улыбки. В ситуации, когда человек лишен возможности выразить свои эмоции, его психика делает любопытный кульбит, и он вполне реально начинает переживать эмоции прямо противоположные. При этом невыраженные первоначальные эмоции никуда не исчезают, а лишь подавляются, продолжая действовать исподволь и создавая скрытый эмоциональный конфликт с выраженными чувствами обратной направленности.

Самый наглядный пример подобного рода - отношения между мальчиками и девочками в определенных подростковых субкультурах. Любое проявление нежности к девочке тут же поднимается на смех, вплоть до изгнания «отступника» из компании. Но подростковый период - пора первой любви. И в ситуации жесткого давления со стороны сообщества ровесников психика мальчишки может эту прорывающуюся нежность к девочке переработать в поведение, полностью противоположное испытываемому чувству. После чего начинается классический набор брутальных знаков внимания вроде дергания за косу, ударов портфелем по голове и прочих школьных пакостей, в которые приходится оборачивать свою замаскированную нежность будущим мужчинам, слишком чувствительным к мнению мальчишеского социума.

Точно так же за улыбкой подростка, которого ругают родители, может скрываться совершенно не соответствующее этой улыбке чувство. Чаще всего это бывает обида, или, как ее еще называют, - «упакованная злость».

Тезис второй: С большинством трудностей поведения подросток не может справиться, даже осознавая их и пытаясь бороться

Обида - это сложная эмоция, состоящая из двух более простых компонентов - жалости к себе и злости на обидчика. Возникает она там, где человек вопреки своему желанию был вынужден остановить эту злость, не дал ей выплеснуться на того, кто причинил боль. В психологии обиду иногда называют детским чувством. Это вовсе не означает, будто обижаться могут одни лишь дети. Просто именно ребенок в общении с родителями очень часто сталкивается с необходимостью подавлять вспыхнувшую на маму или папу злость.
С младенчества каждый из нас усваивает, что злость на родителей - чувство абсолютно недопустимое. Но, увы, еще со времен грехопадения люди далеко не безгрешны друг перед другом. В том числе - и по отношению к собственным детям. Кому из взрослых не случалось, например, придя вечером с работы, срывать накопившееся за день раздражение на ни в чем не повинном ребенке? Или наказывать его за какой-либо проступок, толком не разобравшись в причинах? Или ради каких-то своих взрослых развлечений отказывать ему во внимании, когда он соскучился и очень хочет с вами поиграть или почитать книжку, а взамен слышит убийственное «отстань, не до тебя сейчас»? А ведь это лишь самые, если так можно выразиться, «социально приемлемые» формы греха родителей в отношении собственных детей. Вроде бы это и нехорошо, но и признаться в таком не очень стыдно, мол, с кем не бывает, обычное дело.

Есть и куда более страшные вещи, которые детям приходится переносить от родителей. Говорить о них здесь не хотелось бы, но каждый из нас знает, что родители могут обижать своих детей самыми различными способами.

В ответ на такое несправедливое поведение у ребенка естественно возникает злость. Но злиться на родителей нельзя. И тогда психика ребенка «упаковывает» эту не выраженную вовне злость, превращая ее в обиду.

Так происходит наше первое с ней знакомство. Впоследствии этот детский способ реагирования на чужую агрессию для многих становится привычным и во взрос­лой жизни. Такие люди вместо открытого предъявления собственных чувств и выяснения отношений с обидчиком могут годами носить свою обиду-злость внутри, прикрывая ее вежливыми фразами и дежурными улыбками.

Именно в этом может скрываться причина улыбки на лице подростка, которого родители ругают за какую-то провинность. Возможно, это обычная злость, вывернутая наизнанку и упакованная в социально приемлемый камуфляж. И дело даже не в том, что родители ругают его не за дело. Они могут быть тысячу раз правы в своих претензиях. Но подростку от этого лишь еще больнее, поскольку в таком возрасте с большинством своих трудностей ребенок бывает попросту неспособен справиться, даже сознавая их и пытаясь с ними бороться.

Тезис третий: Подростка нельзя воспитывать теми же методами, что и ребенка

Подростковый возраст - один из нормативных кризисов в жизни любого человека. Точно такой же, например, как пресловутый кризис среднего возраста. А «кризис» в переводе с латыни означает - суд. В том смысле, что это - время подведения итогов. В случае с подростком - итогов детства.

Лишь из такого понимания подросткового возраста и становится возможной правильная оценка всех происходящих с ребенком «чудесных превращений».

Оценка эта достаточно проста. Воспитание ребенка по сути уже закончилось. И теперь мы начинаем пожинать его плоды. Конечно, что-то еще можно подшлифовать, чуть выправить, дать некоторую корректировку… Но, повторюсь, все это придется делать уже «по готовому изделию». Пока стальной прут раскален в кузнечном горне, с ним можно делать все что угодно - гнуть, ковать, плющить, завивать в спираль. Но потом он начинает остывать и стремительно теряет свою пластичность. А «на холодную» со сталью особо не поработаешь, на то она и сталь.

Попытки воспитывать подростка теми же методами, что и ребенка, это и есть обработка стали «на холодную»: усилий много, толку - чуть. С тем же результатом можно пытаться руганью переделать взрослого человека.

Знаменитый американский психолог Эрик Эриксон не без оснований считал, что развитие личности любого человека происходит не равномерно, а ступенчато - этапами. В конце каждого этапа возникает кризис, который выявляет степень готовности личности к переходу на новую ступень.

Эриксон утверждал, что главная задача подросткового кризиса - формирование целостного представления о себе. Или, говоря иначе, - «сборка» собственной личности из разрозненных социальных ролей, которые подросток уже приобрел в семье, в школе, в спортивной секции, в дворовой компании и других коллективах и группах. Ну, например, он уже знает, что дома он - любимый сын, внук, брат. В школе - отличник (ну, почти отличник: всего две четверки - по физкультуре и по труду). Во дворе - «ботан», «чушок», «маменькин сынок». Зато в шахматной секции - очень способный перворазрядник, который один раз даже сыграл вничью с гроссмейстером. А вот кто он для Леночки из седьмого «А», он пока что так и не понял, хотя очень хотел бы понять. Но это уже частности. В основном наш подросток достаточно четко представляет себе набор своих социальных ролей.

Теперь главная его задача - собрать воедино все эти разрозненные сведения о себе. И понять наконец, кто же он на самом деле, в каком направлении он намерен расти.

Задача эта крайне трудная. Пока не выбран главный ориентир, подростка может так штормить и укатывать в разные стороны, что не только родителям, но и ему самому еще не раз станет тошно от такого «слалома».

Поэтому не нужно добавлять ребенку стресса своими наездами и нотациями на тему «вот я в твои годы…». Ему и так сейчас нелегко. Гораздо правильней будет спокойно и честно (прежде всего - перед самим собой) вспомнить, а что же действительно происходило с тобой в эти годы? И, вспомнив (что может оказаться весьма непростым делом, поскольку память надежно прячет в своих глубинах наши неудачные опыты и поражения), строить отношения со своим взрослеющим ребенком уже на основании этих воспоминаний. Не выдуманно-педагогических, а реальных. Пропитанных растерянностью, болью и обидой от непонимания самыми близкими людьми в моменты, когда тебе было очень-очень плохо.

Тезис четвертый: Не приводите в споре с подростком аргументы, которые могут оттолкнуть его от Церкви

Верующим родителям очень важно помнить, что вера в Бога для подростка - очень тонкая и деликатная тема. Любые разговоры в стиле «ты плохо себя ведешь, Бог тебя за это накажет» или «как тебе не стыдно, ведь ты же - верующий» гарантированно не дадут желаемого результата. Душа подростка изначально настроена на протест, бунт, пересмотр привычных ценностей, таковы уж особенности этого возраста. Подросток внутренне постоянно находится в противостоянии со взрослыми, отстаивая право на свое мнение во всем. И там, где взрослые в споре с ним «привлекают» Бога на свою сторону, ему ничего не остается, как противостоять и Богу тоже.

Тезис пятый: Заповедь о почитании родителей не оправдывает родительские грехи

В ситуации конфликта напоминать подростку заповедь о почитании родителей тоже следует с большой осторожностью. В Новом Завете принцип взаимных обязанностей между детьми и родителями проговорен открыто, не оставляя места для разночтений: Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость. Почитай отца твоего и мать - это первая заповедь с обетованием: да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле. И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем (Еф 6:1–4).

Родители способны раздражать своих детей, способны обижать их и даже доводить до уныния, как пишет об этом апостол Павел уже в другом своем послании: …отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали (Кол 3:21). Поэтому если уж и апеллировать к Священному Писанию в этом больном для многих вопросе, то делать это следует и с учетом возможных прегрешений родителей перед собственными сыновьями и дочерьми. А уж какими бывают эти пре­грешения, каждый из родителей, наверное, и сам знает куда лучше любого стороннего наблюдателя. Святитель Феофан Затворник в своем толковании на это место Библии перечислил наиболее общие примеры подобного рода:

«…Не раздражайте детей ваших. Образом своего на них действования не доводите их до того, чтоб они могли возыметь на вас неудовольствие, серчание, досаду, гнев. Гнев вообще грешен; гнев на родителей еще грешнее. Не вводите их в этот грех. Это бывает от излишней строгости, от неразборчивой взыскательности и каких-либо несправедливостей, - от чего всего детям иногда бывает теснее рабов».

Тезис шестой: Подросток подспудно ждет от родителей поддержки, а не попыток его изменить

Неизбежный факт возрастного кризиса: подростку нужно уйти от нас. Однако ему этого не хочется. Он стремительно становится другим, но это все тот же любимый наш ребенок.

Он чувствует, что должен внутренне отделиться от родителей, школьных учителей, тренеров и других значимых взрослых. И начать жить своим умом. Иначе он так и останется ходячим набором социальных ролей, навязанных ему в детстве всеми этими людьми. А его настоящее «я» заплутает в этой бесконечной костюмерной и рискует так никогда и не выбраться из нее. Но как внутренне отделяться от тех, кого продолжаешь любить?

Вот на таком эмоциональном разрыве и живет подросток. Уйти навсегда - но так, чтобы все же остаться. Разругаться вдрызг из-за какой-нибудь ерунды - но так, чтобы можно было вечером прийти и уткнуться носом в родное плечо. Жить своей жизнью, но оставаться при этом частью семьи.

Подросток не знает, как это сделать правильно. Он вообще пока еще мало что знает и понимает, хотя и перестал уже быть ребенком. Подспудно он ждет от нас не нотаций, а поддержки. И вместо того чтобы любой ценой пытаться изменить его, родителям стоит задуматься о том, что можно и нужно сейчас изменить в себе. О тех ошибках, которые накопились в наших отношениях с ребенком за годы детства (а ведь они не могли не накопиться). И о том, можно ли их исправить хотя бы сейчас, на его последнем рубеже перед взрослой жизнью. Чтобы потом вас долгие годы не преследовало воспоминание о непроизвольной улыбке на лице вашего ребенка, которого вы ругаете за какую-то давно уже забытую всеми пустяшную провинность

Все мы хотим для своих детей лучшего. Но как бы мы ни старались быть идеальными родителями, порой даже лучшие из нас теряют контроль и повышают голос на ребёнка. Опять-таки, это происходит из самых лучших побуждений, ведь мы хотим, чтобы наши дети были улучшенными версиями нас, никогда не ошибались и во всём преуспевали.

Кто-то корит себя за строгость в воспитании ребёнка, кто-то оправдывает её. Практика же показывает — ругать ребёнка можно, но только если вы делаете это правильно.

За что можно поругать ребёнка

Если ребёнок осознанно делает недозволенные вещи, то вполне можно указать ему на его нехорошее поведение . К примеру, нельзя обижать других детей на площадке, рисовать на обоях, слишком громко шуметь, если бабушка устала. Раз уж вы сделали малышу несколько замечаний, а он всё равно продолжает баловаться, то можно выступить и в роли строгого родителя.

Но при этом помните главное — критика должна быть конструктивной . Объясняйте малышу, что именно он делает неправильно, спокойным ровным голосом. Ни в коем случае не переходите на крик и не используйте в своей речи обидные для крохи слова.

Также обратите внимание на физическое состояние ребёнка. Если он голоден, устал или приболел, то нет смысла читать нотации. Лучше потратьте время и силы на то, чтобы позаботиться о малыше. Как только улучшится его самочувствие, вести себя он тоже станет на порядок лучше.

После того, как вы разобрали с ребёнком его поступки, обязательно похвалите его за то, что он так внимательно вас слушал и теперь наверняка постарается больше не совершать прежних ошибок.

За что ни в коем случае нельзя ругать ребёнка

Как бы нам порой ни хотелось «повоспитывать» собственного ребёнка, в ряде ситуаций это просто не уместно.

В каких же случаях ругать малыша ни в коем случае не стоит?

Как правильно ругать ребёнка

Только в том случае, когда без строгости и нравоучений действительно не обойтись, займитесь воспитанием своего ребёнка. Но следуйте при этом определённым правилам.

Таким образом, ругать своего ребёнка нужно очень осторожно. Следуйте во время воспитательного процесса определённым правилам. Помните о тех гранях, переступать которые ни в коем случае не стоит. Ведь утратить доверие этого маленького человека так легко. А вот на то, чтобы исправить свои ошибки, придётся потратить немало времени и сил.

Будьте внимательны к детям и хорошего вам настроения!

Видео: Человеческие детеныши наносят ответный удар - Все как у зверей

27.01.2011

Многим родителям знакома картина: ребенок пытается помыть посуду. До раковины он не дотягивается, тарелка едва помещается в маленькой ручке... Вы с тоской понимаете, что вечер предстоит нескучный: кухню надо будет убрать, посуду вымыть заново, и, не исключено, что придется покупать новые тарелки взамен разбитых. Конечно, первый порыв — прекратить все это безобразие и отругать чадо за самодеятельность. А правильно ли это?

Стратегия и тактика - наше все

Вы, наверное, заметили, что, начиная с двух лет, в лексиконе вашего ребенка появилась фраза «Я сам!». Он стремится к самостоятельности, и вам не всегда это удобно. Пример с посудой - частный случай. Бывает кое-что и посерьезнее - к примеру, он вырывает руку перед перекрестком, чтобы самостоятельно перейти дорогу, хватает нож, чтобы нарезать хлеб... В общем, у каждого из нас найдется масса подобных примеров. Ну а нам, родителям, что со всем этим делать? Подавлять инициативу, чтобы уберечь малыша от опасности? Или поощрять его самостоятельность, чтобы потом не жаловаться на инфантилизм подростка, его неумение принимать решения?

В первую очередь надо учитывать, что возраст от двух лет в психологии так и называется - период самосознания. Ваш малыш начинает осознавать себя как личность. Не за горами пресловутый кризис трех лет, когда основным мотивом его поведения станет негативизм, то есть стремление сделать наоборот. Одновременно с осознанием себя происходит формирование привычек. Вам же хочется, чтобы ваш ребенок во взрослой жизни вел себя как цивилизованный человек? Тогда надо четко решить для себя, что поощрять, что запрещать, за что ругать и главное - как ругать. Выработайте четкую тактику поведения и не отступайте от нее ни за что!

За что ругать

Если самостоятельные действия малыша безобидны для его здоровья и безопасности (как, например, в случае с посудой) - не ругайте его. Понятно, что для устранения последствий такой «помощи по хозяйству» вам потребуются время и силы. Но оно того стоит. Поверьте, инфантильный подросток, которого когда-то убедили, что он неумеха, которому и в руки-то дать что-то страшно, - вызывает досаду у всех окружающих, в том числе у собственных родителей.

Разумеется, ни один здравомыслящий родитель не позволит ребенку самостоятельно переходить дорогу, хватать острые предметы - словом, делать то, что может угрожать его жизни и здоровью. В данном случае запреты должны быть озвучены категоричным тоном. Кроме того, в каждой семье есть еще дополнительные ограничения, не связанные с угрозой безопасности. Скажем, нельзя брать бумаги с рабочего стола родителей, нельзя трогать компьютер, рвать книги и т.д. Запретов хватает. Главное, чтобы они были разумными. И вот на их нарушения следует реагировать сразу и ни за что не «давать слабину». И вот тут-то мы подошли к самому важному вопросу воспитания - как же реагировать?
Как ругать

Надеемся, телесные наказания в вашей семье не в ходу - нет нужды объяснять, почему их надо исключить сразу и безоговорочно. Можно, скажем, в ответ на нарушение ребенком запрета чего-то его лишить (скажем, просмотра мультфильма).

Мы поговорим о том, как должно выглядеть наказание словесное. Надо сказать, что мало кто умеет ругать правильно. Уверены, многие из вас, прочитав это, усмехнутся - мол, велика наука! Уж что-что, а отругать-то мы сможем. А вот и нет!

Задумайтесь, что для вас означает отругать ребенка? Накинуться на него с криком, возгласами «Что ты наделал! Как посмел!»? Смеем вас заверить, неэффективно, хотя и громко. Во-первых, информации - ноль. Не исключено, что малыш даже и не поймет, что же он такого страшного натворил. Ну а во-вторых, подобная агрессия ничего не вызовет, кроме ответной агрессии.

Нередко мы наблюдаем, как родители провинившегося малыша буквально бросают в него обвинения: «нехороший», «непослушный», «неумелый» и так далее - список можно продолжать до бесконечности, тут уж каждый ведет себя в зависимости от способностей и темперамента. Тоже не выход. Вы, наверное, слышали, читали в статьях и книгах по психологии, что если человеку много раз повторить, что он непослушный, он в конце концов с этим смирится и станет вести себя соответствующим образом. Так что умерьте свой пыл. Помните - на ваших глазах формируется личность, и нельзя ни в коем случае это развитие подавлять.

Критика должна быть конструктивной

Итак, во-первых, вам надо четко представлять, за что вы ругаете ребенка . За то, что он разорвал книгу? Вот и объясните ему по возможности спокойным тоном, почему книгу рвать нельзя. Вы уже объясняли вчера, а позавчера два раза? Охотно верим. Но поверьте и вы - малышу трудно смириться с запретами. Количество обязательно перейдет в качество. Информация, озвученная строгим, но спокойным голосом, без крика и надрыва, рано или поздно будет усвоена. Если книга для вас ценна - уберите ее подальше от соблазна. На нижнюю полку положите детскую книгу из плотного картона - ее и разглядывать интереснее, и порвать гораздо сложнее.

Во-вторых, если речь идет о том, что он что-то сделал не так - устроил на кухне потоп, пытаясь помыть посуду, разбил мамины безделушки, пытаясь вытереть пыль, испортил игрушку и так далее - ваша задача не только объяснить, что именно не так, но и дать позитивный пример, то есть показать, как надо. Это и есть воспитание.

Помогите ребенку сформировать правильные, полезные привычки и не душите его самостоятельность. Ругайте только за проступки и, кстати, не забывайте, когда надо, поощрять.