Kuidas lõpetada konfliktid. Kuidas käituda õigesti, et mitte konflikti sattuda? Hägused käitumispiirid

07.01.2021

Kas olete liiga dramaatiline? Kas teie ümber olevad inimesed ütlevad, et olete liiga altid konfliktidele? Inimesed tülitsevad erinevatel põhjustel, kuid kõige levinumad on emotsioonid: viha, pettumus ja ärevus. Liiga palju konflikte halb omadus mis võib suhteid hävitada. Õppige oma emotsioone juhtima, tõhusalt suhtlema ja teisi kuulama, et oma tuju paremini kontrollida.

Sammud

Hoidke end koos

Pöörake tähelepanu emotsioonide füüsilistele märkidele. Enamasti on konfliktide algpõhjus viha, pettumus ja muud tugevad emotsioonid. Need aktiveerivad võitle-või-põgene reaktsiooni, mille käigus ilmnevad kehas füüsilised märgid suurenenud pingest. Õppige neid märke ära tundma, et pidurdada reaktsiooni eos ja vähendada konfliktide tekkimise võimalust.

Järgige oma tundeid. Kas olete pinges, ärevil või ärritunud? Kas su süda hüppab rinnast välja? Nii kasvavad emotsioonid.
Jälgige žeste ja näoilmeid. Emotsionaalne seisund leiab sageli peegeldust meie žestides, mille tulemusena võtame omaks agressiivse kehahoiaku. Kas sa kortsutad kulmu või muigad? Kas teie sõrmed on rusikas? Kas teil on midagi öelda? Konfliktses meeleolus on inimesel soov vestluskaaslast katkestada.

Hinga sügavalt. Reaktsiooni- või lennurežiimis suureneb agressiooni tõenäosus ja väheneb kuuldud info tajumise võime. Hakka hingama aeglaselt ja mõõdetult, et ennast kontrollida. Hingamine aitab kesknärvisüsteemi lõdvestada.
- Hingake teadlikult. Hingake aeglaselt sisse ja välja, lugedes viieni. Enne oma mõtete väljaütlemist hingake pikalt sügavalt sisse.
- Ärge rääkige liiga kiiresti! Kui teie sõnad ja mõtted jooksevad meeletu kiirusega, aeglustage ja ärge unustage hingata.
Ärge katkestage. Konfliktimeeleolus tekib sageli soov kritiseerida ja vaielda. Katsed vestluspartnerit katkestada, et pääseda eemale probleemi olemusest või kriitikast, on kindel märk konfliktsest ja ebaproduktiivsest käitumisest, mis reedab inimeses agressiivsust ja ebakindlust. Kahtlemata on emotsioonid praegu sinu kontrolli alt väljas.
- Iga kord, kui soovite kedagi katkestada, sundige end lugema kümneni. Tõenäoliselt liigub vestlus kümne sekundi pärast teise teema juurde ja teie märkus pole enam oluline. Kui emotsioonid pole vaibunud, proovige lugeda kahekümneni.
- Samuti proovige end tagasi hoida ja mitte katkestada. Jälgige ennast, lõpetage rääkimine ja seejärel vabandage inimese ees, kelle vahele segasite.
Lükka vestlus hilisemaks. Mõnikord ei võimalda emotsioonid lihtsalt rahulikku vestlust. Sel juhul kutsu vestluskaaslast hiljem vestlust jätkama ja palu viisakalt vabandust. Kellelegi pole kasulik rääkida konfliktses meeleolus.
- Lükka vestlus edasi, kuid ära unusta seda. Paku mõni teine kord lõpetada: “Andrey, kas me võime hiljem selle vestluse juurde tagasi pöörduda? Mul pole praegu just kõige parem tuju. Võib-olla pärast lõunat?
- Vabandades rõhuta kindlasti selle vestluse olulisust: „Ma tean, kui oluline see sulle on, seega tahan vestluse rahulikult lõpetada. Nüüd olen ma natukene otsakorral. Kas me saame natuke hiljem rääkida?"
Otsige võimalusi stressiga toimetulemiseks. Emotsioonid ja konfliktid toovad kaasa stressi. Leidke viise, mis aitavad teil stressiga toime tulla, lõõgastuda ja leevendada agressiooni tagajärjel tekkinud pingeid. Muuhulgas on stress tervisele kahjulik.
- Proovige oma hingamist aeglustada, keskenduda ja lõõgastuda. Näiteks võite teha meditatsiooni, joogat või tai chi-d.
- Ka teised harjutused mõjuvad rahustavalt. Kõndimine, jooksmine, meeskonnasport, ujumine ja muud tegevused aitavad lõõgastuda.
Suhtle ilma konfliktideta
1. Harjuta oma sõnu. Konfliktil ja oma arvamuse otsustaval, siiral väljendamisel on suur vahe. Esimesel juhul valitseb agressiivsus, teisel aga rahulikkus ja enesekindlus. Kui teil on raske agressiooni ohjeldada, hakake harjutama rahulikku rääkimist. Otsustage enne tähtaega, mida öelda.
  - Mõelge ideedele, mida soovite edasi anda. Öelge need välja või kirjutage need üles, et paremini meeles pidada.
  - Harjutage, kuni ideedest saab stsenaarium. Nii on teil lihtsam teksti jälgida ja sel juhul õigele teele naasta.
2. Rääkige esimeses isikus. Teine võimalus rääkida otsustavalt, kuid mitte konfliktselt, on väljendada mõtteid esimeses isikus. See võimaldab rääkida enda eest, väljendada mõtteid ja arvamusi, süüdistamata või vastutust teistele nihutamata. Eelistage fraase esimeses isikus, mitte teises isikus.
  - Näiteks "Sa eksid" asemel on parem öelda "Ma ei nõustu". "Ma tunnen end surve all", mitte "Sa kritiseerid mind alati".
  - Esimese isiku ütlused võimaldavad teil ka väljendada oma soove, näiteks "Ma vajan abi majapidamistöödes", mitte "Sa ei aita mind kunagi majapidamistöödes". Fraas "Ma tahaksin teilt rohkem tuge saada" on parem kui "Sa mõtled ainult iseendale".
3. Keelduge vastukriitikast. Oluline on õppida austama teiste inimeste arvamusi, et käituda vähem konfliktselt. See nõuab enesekontrolli ja avatud meelt. Oluline on vastu seista kiusatusele kritiseerida sõpra, partnerit või töökaaslast, kes jagab nende arvamust.
  - Lõpetage teistsugust arvamust avaldavate inimeste kritiseerimine. Ärge kunagi öelge "Sa oled lihtsalt idioot" või "Ma ei suuda uskuda, et sina oled see, kes julges mulle seda öelda."
  - Samuti ärge tõlkige vestluse ajal nooli: “Millest sa räägid. Sina ise oled selles süüdi!”.
4. Ärge võtke sõnu isiklikult. Konfronteerimata inimesed käituvad kannatlikult ja püüavad ärritusele mitte reageerida. Ärge võtke kriitikat solvanguna. Vestluskaaslasel on õigus süütuse presumptsioonile. On ebatõenäoline, et inimene provotseerib teid konflikti.
Kuulake teisi

Alguses, kui teil on kiusatus oma vihasele vastasele vastata, hingake sügavalt sisse ja lugege 10-ni. Just selle aja jooksul kestab äsja tekkinud emotsioon. Pärast seda ei teki teil soovi midagi ilma järelemõtlemata öelda. Pealegi on pärast seda palju keerulisem maailma minna kui tülitseda. Pidage meeles lihtsat reeglit: konfliktist on palju lihtsam pääseda kui proovida seda lahendada.

Juhul, kui nad üritavad teid tahtlikult konflikti provotseerida, oleks parim valik, kui olete kiusaja. Sellised inimesed kipuvad toituma teiste energiast. Psühholoogias nimetatakse neid "energiavampiirideks". Et ennast hästi tunda, provotseerivad nad teisi inimesi konfliktidesse ja toituvad nende negatiivsest energiast, kuid kui nad ei saa seda, mida tahavad, lõpeb konflikt kiiremini, kui ette kujutate. Lülitage pleieris muusika sisse ja pange kõrvaklapid pähe, sulgege silmad ja kujutage ette, et olete mõnes ilusas kohas ega pööra sellisele inimesele tähelepanu.

Konflikti võimalikult kiireks lõpetamiseks proovige suunata oma tähelepanu iseendalt millelegi muule. Tihti muudab konflikti õhutaja oma vastase peamiseks tähelepanuobjektiks: ta karjub tema peale, süüdistab teda kõiges, mida saab jne. Kuid niipea, kui muudate tema peamist tähelepanuobjekti, ammendub konflikt ise. Küsige, miks ta täna nii närvis on, võib-olla juhtus temaga midagi või ta ei maganud piisavalt? Niipea, kui ta mõistab, et nüüd pole see sina, vaid tema on tähelepanuobjekt, lõpetab ta kohe sinu ründamise.

Ettearvamatu olemine on üks kindlamaid viise konfliktist väljumiseks. Mõlemad pooled ootavad üksteiselt vastastikust antagonismi. Selle stsenaariumi korral läheb vaidlus palju paremini. Kuid niipea, kui keegi oma rollist eemaldub, kaob kogu konflikti mõte. Kurjale vastake hea sõnaga. Naeratage, kui olete ebaviisakas. Kui käitute konfliktiolukordades ettearvamatult, siis provokaator heidutub.

Psühholoogide sõnul algatavad konflikte kurikuulsad ja ebakindlad inimesed. Seda tehes püüavad nad seda varjata. Ole selliste inimeste vastu armuline ja hoia neist eemale.

Olete kindlasti kohanud liiga konfliktseid inimesi: lärmakaid vanaemasid transpordis, söövitavaid kassapidajaid poes, üleolevaid teismelisi. Kui seda nähtust vaadeldakse väljastpoolt ja on võimalus taganeda, on see imeline, aga mis siis, kui tülisid ja skandaale kutsuvad esile lähedased? Mees või naine, vanemad, lapsed? Või äkki sa ise? Viimane juhtum on kõige huvitavam. Kui märkad enda taga sageli ärrituvuse välgatusi, soovi algatada ebameeldiv vestlus, kritiseerida – on aeg tunnistada oma kalduvust konfliktidele ja proovida seda muuta.

MIS ON KONFLIKT JA MIKS SEDA VAJA ON

Konflikti aluseks on huvide mittevastavus ja pettumus. Ootad olukorralt või inimeselt üht tulemust või käitumist – saad teise, reageerid negatiivselt ja see on normaalne! Inimene pöörleb ühiskonnas ja puutub pidevalt kokku erinevate isiksustega, kelle hulgas pole duplikaate. Eriarvamused, erimeelsused ja muud teravad nurgad on paratamatud.

Õige konflikti lõppeesmärk on jõuda kompromissile, säilitades samal ajal normaalse meeleolu ja mitte rikkudes suhteid vestluskaaslasega. Vaidlus vaidluse või skandaali pärast lihtsalt liigse energia ja sisemise pahameele väljaviskamiseks on hävitav, hävitav tegevus ja see on esimene asi, millest tuleb aru saada.

Kui tunnete regulaarselt soovi tüli provotseerida, vajadust kellelegi oma probleemidele tagasi võita, otsige kiiresti lõõgastavat, segavat tegevust. Valikud võivad olla erinevad: joogast koos meditatsioonidega, mis aitavad jõuda sisemise harmooniani, kuni Tai poksini, kus saad agressiivsuse maksimaalselt välja visata ja jõusaalist lahkuda maailma kõige rahulikuma inimesena.

KUIDAS VABANEDA KONFLIKTI HARJUMISEST

Inimesel, kes on harjunud probleeme lahendama karjumise ja sööbivate märkuste abil, on raske üle minna teisele käitumismudelile. Peate mõistma, et halvemas olukorras on ainult skandaali algataja. Tülid tülide pärast kurnavad, väsivad, imevad energiat välja ja kõige solvavam on see, et need ei lähe soovitud tulemusele karvavõrdki lähemale, kõik jõupingutused lähevad asjata.

Esimene asi, mida teha, kui potentsiaalne "debriifing" on tulemas, on lõpetada, proovida maha rahuneda. Tuline arutelu reeglina midagi head ei too.

Seejärel peate enda jaoks määratlema ja sõnastama võimalikult konkreetselt vähemalt mõned asjad:

Mida ma tunnen? Pahameel, tüütus, pettumus, viha, ärritus? Midagi muud?
Miks? Kas nad astusid mulle bussis jalga, läksid sabas ebaviisakalt, ei hinnanud mu pingutusi kodus? Abikaasa ei märganud uut soengut? Kas teie ülemus jättis teid ebaõiglaselt ilma lisatasust teie palgast?
Mida ma tahan oma vastaselt saada? Vabandust? Kompliment? Võitnud õiglus ja auhinnad?

Selle väikese eneseanalüüsi käigus saadud andmete põhjal öelge hoolikalt väite olemus. Ka siin on oluline õigesti käituda:

Ärge olge ebaviisakas, ärge solvage, ärge muutuge isiklikuks - see halvendab olukorda.
Ärge tõstke oma tooni - see põhjustab vestluskaaslases ainult kaitsereaktsiooni: vastusehüüde või tuima irdumise.
Rääkige enda nimel, lähtudes sõnastuses eelkõige oma tunnetest, seejärel minge põhjuse juurde ja seejärel märkige, kuidas näete olukorra parandamist.

Oletame, et on võimalik konfliktiolukord: abikaasa läks ilma hoiatamata pärast tööd sõprade juurde, tuli tuimas ja hilja. Mida saab vihane naine talle öelda?

Võrdle fraase:

Olen kurb, sest ootasin sind nagu tavaliselt kell kaheksa ja olin mures ning telefon oli välja lülitatud. Võiks mõelda mida iganes. Kas saaksite mulle teada anda, kui jääte hiljaks?
Ma veetsin sinu peal oma elu parimad aastad ja sa oled minuga niimoodi?! Tänamatu siga!

Esimene on konstruktiivne, põhjendatud ja loogilise järeldusega ettepanek. Teine on asjatu emotsioonipuhang, mis paneb teise inimese vabandusi otsima, end kaitsma, vastu karjuma ja viib ainult skandaalini.

Teine meetod tülide vältimiseks on küsida endalt enne, kui üldse midagi ütled: kas see olukord on kuu pärast oluline? Aasta? Kaks? Kas ma mäletan seda probleemi üldse? Kas see võib minu eksistentsi globaalselt mõjutada? Kui vastus on enamikus punktides eitav, mõelge, võib-olla pole mäng küünalt väärt ja probleem ei vääri arutelu?

Skeem töötab suurepäraselt, kui konflikti algatajaks oled sina, aga mis siis, kui vestluskaaslane provotseerib avalikult tüli, viib tahtlikult valgesse ja üritab igal võimalikul viisil tühjast-tähjast tülli minna?

KUIDAS VASTATA PROVOKATSIOONILE

Paljud selgeltnägijad vampiirid – inimesed, kes naudivad teiste vihastamist ja ärritumist – on head manipulaatorid, kuigi sageli ei tea nad seda isegi. Kui pole õnne sellise energiatarbijaga huvides ja arvamustes kokku puutuda ja neid on ümberringi palju, on raske tema käitumisele mitte reageerida.

Konfliktiinimene võib kasutada erinevaid strateegiaid, et viia vastane emotsionaalsesse lahingusse, panna teda tundma viha, solvumist, arusaamatust ja muud ebameeldivat. See võib olla demonstratiivne dramaatiline kannatus tühise asja pärast või vastupidi, varjamatu agressioon koos sööbivate söövitavate märkustega solvamise äärel. Dialoogis sellise vastasega on peaaegu võimatu rahulikuks jääda: inimene hakkab eksima, närviliseks minema, ilmutab liigset emotsionaalsust, dialoog muutub skandaaliks. Pärast lärmakat tüli jääb selle algataja igati rahule ja teine osaleja on moraalselt kurnatud, väsinud, rikkes.

Mida teha, kui olete provotseeritud konfliktile:

Jälgige oma füüsilist seisundit. Vihast, pahameelest ja ärritusest ilmnevad sageli südamepekslemine, ebamugavustunne kõhus ja palavik. Hingake aeglaselt ja rahulikult.
Kontrolli oma häält, näoilmeid, žeste. Peamine ülesanne on mitte vastata provokatsioonile agressiooniga. Hoidke end kontrolli all, rääkige rahulikult, pehmendage karme intonatsioone. See tundub keeruline, kuid dialoogi tulemusena on teil palju lihtsam naasta normaalsesse olekusse, kuid vastane peab siiski eemalduma pärast šoki ebaõnnestunud katset kellegi energiast toituda.
Olles saanud alusetuid süüdistusi, ärge mingil juhul alustage vabandusi, isegi kui teil on tõesti viga. Piisab olukorra selgitamisest üks kord, edasised katsed end konflikti armastava kannataja ees verbaalselt rehabiliteerida on ebakonstruktiivsed. Parem küsige: "Kuidas ma saan selle probleemi lahendada?". Küsimust tuleb korrata rohkem kui üks kord. Ärge unustage jääda rahulikuks.
Ärge katkestage vestluspartnerit, hoolimata sellest, mida ta ütleb. Vastase katkestatud kõne on lisapõhjus tülitsemiseks, see süvendab tüli ja lisab provokaatorile lisavõimaluse verbaalse löögi andmiseks.
Ärge dramatiseerige, ärge laskuge metafoorsetesse avaldustesse, sobimatutesse võrdlustesse ja ärge tehke tormakaid otsuseid. Enne kui midagi ütlete, sõnastage mõtteliselt lühidalt olemus, hingake sügavalt sisse - ja jätkake.
Kui pikka ja mitte eriti meeldivat arutelu ei saa vältida ning te ei tunne end tugevana ja enesekindlana, võite dialoogi ümber ajastada. Parim võimalus on öelda ausalt: „Ma ei saa praegu sellest rääkida. Arutame probleemi hiljem – näiteks enne õhtusööki. Kui olete vankumatu, pole vestluskaaslasel valikut ja ta peab nõustuma. Vestluse edasilükkamise lisapluss on see, et selle aja jooksul saavad mõlemad osalejad rahuneda ja oma mõtteid koguda, emotsioone rahustada ning seeläbi suurendada dialoogi positiivse tulemuse ehk edukalt leitud kompromissi võimalusi.

Oluline punkt: ärge kartke vabandada, kui tunnete tõesti, et eksite. Trobikond konfliktsituatsioonid põhinevad sellel, et inimest pole lihtsalt õpetatud andestust paluma ja ometi nõutakse sageli seda ja ainult seda. Solvunud inimene – ära tee vabandusi ja ära vaidle ja veelgi enam – ära tõesta, et tegite talle tegelikult teene, ära pisenda tema tunnete tähtsust ega ole vastuseks põhimõtteliselt solvunud. Siirad vabandused võivad tüli kohe tühjaks teha. Peaasi - ärge esitage neid nagu teene, sarkastilisel toonil, vaimus "hoidke, olgu, kuigi tegelikult on mul õigus" - see läheb ainult hullemaks.

Pidage meeles, et konflikt võib olla kasulik ainult siis, kui suudate arutada mõlemapoolseid huve ja kuulata vestluspartneri arvamust. Vastasel juhul kahjustab, kahjustab närve, vaimset tasakaalu ja isegi füüsilist tervist: psühhosomaatilised peavalud, närviline tahhükardia ja sellel esinevad seedetrakti häired on väike osa emotsionaalsete šokkide "kõrvalmõjude" loetelust. Ole rahulik, viisakas, austa vastast ja tema arvamust, oska rahulikult ja karjumata oma seisukohta kaitsta – või tunnistada, et eksid.

Konflikt on tänapäeval suhete lahutamatu osa. Me ei saa jõuda kokkuleppele üldtunnustatud reeglite alusel: neid pole enam olemas. Olgu need suhted meeste ja naiste, vanemate ja laste, ülemuste ja alluvate või erinevatest kultuuridest pärit inimeste vahel – normid ei ole lihtsalt muutunud, vaid muutuvad jätkuvalt. Sageli toob see kaasa vägivalla, sest me ei tea, kuidas konfliktida.

"Me ei ole seda õppinud, sest see on uus vajadus. Ja ka sellepärast, et kipume vastandumist vägivallaga segi ajama. Me kõhkleme konflikti minemast, kartes, et võime probleemi veelgi teravdada. Aga just selle vältimine lõhub paare, seab põlvkondade vastamisi, takistab ühiste äriotsuste tekkimist ja õhutab vaenu rahvusrühmade vahel,” märgib. sotsiaalpsühholoog Charles Roizman. Ta usub, et konflikti saab õppida konstruktiivselt. Selleks peate läbima kolm etappi.

1. Konflikt ilma vägivallata

Vägivald ilmneb siis, kui me vaatame vaenlast kui "halba" või endast madalamat. Kui me ei näe temas endaga võrdset – sama väärtuslikku ja samade õigustega. Kui me ründame teda sõnade või tegudega, alandame teda, süüdistame või kohtleme teda ükskõikselt, keeldume temaga probleemi arutamast.

Mõnikord on vägivalda raske ära tunda, see võib olla kaudne. Saate süüdistada ja alandada häält tõstmata ja isegi naeratades. Vastupanuga võib kaasneda ka viha ja kisa, kuigi me ei lakka nägemast teist endaga võrdsena.

Temal ja vägivallal on vahe! Kui oleme sellest aru saanud, tunneme ära, kui oleme ise vägivaldsed: põlgame teist, võtame ta tähtsusest ilma, püüame temast võitu saada, eitame tema olemasolu või kannatusi. Samuti saame ära tunda, kas meie vastu kasutatakse vägivalda. Kui jah, siis võime vägivallaga varjutatud arutelu katkestada. Kui ei, siis nõustuge selle konfliktiga, teisisõnu nõustuge vastasseisuga.

2. Eesmärgi poole püüdlemine

Et üksteisega paremini läbi saada (kui see on meie eesmärk), ei pea me vastasseisu likvideerima, vaid muutma vägivalla konfliktiks. See meetod õigustab end kõigis igapäevastes olukordades, kuid inimesed kas ei tea sellest üldse või ei tea, kuidas seda teha.

Enesearmastus on peamine ressurss vägivalla konfliktiks muutmisel

Seetõttu peate vastaspoolt "motiveerima", näidates neile oma lahkarvamuse tähendust: iga positsioon on üks pusletükk. Kõik need tuleb päevavalgele tõmmata, et näha probleemi tervikuna, kogu selle keerukuses. Seetõttu on igaüks meist huvitatud avatud vastasseisust: kui mõelda probleemile, mis meid kannatama paneb, saame selle lahendada.

3. Austus vaenlase vastu

Olukorra konstruktiivseks lahendamiseks ei ole ette nähtud protseduuri. Tuleb vaid luua usalduslik õhkkond, milles teine tunneb võimalust kartmata välja öelda, mida arvab. Selleks anname vestluskaaslasele mõista, et tahame oma sidet säilitada, me ei pöördu temast ära keset vaidlust, me ei ründa teda, austame teda, kuigi vahel puudub kokkulepe või armastus. meie.

Seda seisukohta tuleb tõeliselt tunnetada ja võimalusel väljendada: "Soovin, et leiame lahenduse", "Mulle on oluline teada, mida te arvate, kuigi ma ei ole sellega nõus."

Need kolm sammu tunduvad ainult lihtsad. Jah, pole nii raske julgustada teist konstruktiivset vestlust pidama, kui soovite mõlemad väljapääsu leida. Teine asi on see, kui vägivald on juba tekkinud, siis kriis ei lõpe ja vaikus lahutab. Raskus on kohtuda kellegagi, keda me praegu tajume vaenlasena ja olukorras, mida peame lootusetuks.

Peame pingutama ja kõigepealt ise läbima need kolm etappi: tunnistama omapoolset vägivalda ("Ma ütlesin süüdistusi, väljendasin põlgust ja sain ainult valesti reageerida"), mõtlema kasule, mille poole me püüdleme (vältige lahkuminekut, muutuge koos õnnelikumaks), leidke teise vastu usaldust, et alustada arutelu.

Viimane punkt viitab sellele, et me armastame iseennast, ärge halvustage ega süüdistage end juhtunus. Et me aktsepteerime end sellisena, nagu me hetkel oleme, oma vihkamise, segaduse, abitusega.

Enesearmastus on peamine ressurss vägivalla konfliktiks muutmisel. Enamikku inimesi tõukab ju vägivallale suutmatus aktsepteerida iseennast koos kõigi oma ebatäiuslikkusega ja vajadus kanda see süü kellelegi teisele, et end siiski laitmatuks pidada.

"Ma olen õppinud säilitama täielikku tasakaalukust"

44-aastane Egor muutus pärast seitsme lapse isaks saamist

Lapsed õpetasid mind igas olukorras rahulikuks jääma. Ma ei tea, kuidas see juhtub, kuid selle tulemusel jään rahulikuks keset mäslevat merd või mõnda muud kataklüsmi. Kujutage ette tulekahjust väljuvat terminaatorit ja laguneva maja kilde ning saate aru, milline näeb välja paljulapseline isa.

Samuti on lapsed sunnitud aega täpselt planeerima. Kui üks laps läheb esimesse klassi, teine üheteistkümnendasse ja kolmas näiteks koolieelikute laulukoori ja siis noorim basseini, vanim juhendaja juurde ja kolmandaga tuleb kohtuda pärast kooli. , muutute paratamatult organiseerituks, õpite mitte hiljaks jääma ja lugema kõike enne minuteid ja millimeetreid. Pärast seda pole väikese logistikaettevõtte pidamine minu arvates midagi.

Suhtluskeel on võib-olla inimkonna tähelepanuväärseim leiutis kogu tema ajaloos. Suuresti tänu keelele on inimene saanud selleks, kelleks ta on saanud. Me kõik suhtleme pidevalt, pealegi nii tuttavatega kui ka koos võõrad. Samas tuleb igaühel meist aeg-ajalt suhelda keeruliste, konfliktsete inimestega. Kuidas nendega käituda, et nad tuju ei rikuks? Allpool on 15 lihtsat nõuannet, mis aitavad teil konfliktiolukordadele optimaalselt reageerida.

Ole rahulik. Ära anna provokatsioonidele järele. Konflikte saab ära hoida, kui oled enesekindel ja käitud vastavalt. Reageeri rünnakutele viisakalt, rahulikult ja enesekindlalt. Rahulik reaktsioon agressioonile nurjab igasuguse rünnaku. Kui vestluskaaslane jätkab teie pingutustest hoolimata dialoogi kõrgel häälel, ärge kartke talle vastastikust austust meelde tuletada.
Ärge laskuge nende tasemele, kes üritavad teid provotseerida. Ärge võtke südamesse agressiivsete inimeste solvavaid sõnu.
Esitage oma argument selgelt ja lühidalt. Proovige öelda ainult seda, milles olete kindel. Püüdke selgitada oma seisukohta vestluskaaslasele arusaadavas keeles.
Ärge kartke öelda ei. Tee seda taktitundeliselt ja kindlalt.
Parandage oma välimus. (Lugege selle kohta lähemalt meie artiklist). See parandab vastase ettekujutust sinust ja selle tulemusena vähendab tema soovi sinuga konflikti minna.
Kui keegi tüütab sind oma käitumisega, siis ignoreeri teda, eriti kui tema tegevus sind ei mõjuta. Sellistel juhtudel peate endale mõttes ütlema: "Mind ei huvita see" või "Mis siis ikka."
Konfliktiarutelu käigus ärge olge nördinud ja pealegi ärge otsige vabandusi. Proovige emotsioonide teemaline vestlus tõlkida tekkinud probleemi rahulikuks ja loogiliseks aruteluks.
Enne rasket vestlust seadke end vaimselt positiivseks.
Igaühel on oma tõde. Seda tuleb aktsepteerida. Teie vestluskaaslane ei pruugi teid kuulata, ei nõustu ja lõpuks ei mõista. Vaidluses peate otsima ühiseid punkte ja seda saab teha ainult rahulikus olekus.
Olge vestluspartneri suhtes lugupidav, kui arvate, et ta eksib selgelt. Pidage meeles, et kõik teevad vigu, ka teie. Nad õpivad oma vigadest ja sageli ka enda vigadest.
Mõne aja pärast analüüsige oma käitumise jaoks olulisi dialooge neis: mida öeldi õigesti ja mida mitte.
Püüdke hoida dialoogi mõõdetuna. Nii teie kui ka teie vestluskaaslane vajavad aega, et saadud teabe üle järele mõelda. Küsi julgelt uuesti.
Kui dialoog muutub kakluseks, proovige pingeid huumoriga maandada.
Vältige dialoogis isiklike omaduste arutamist, kasutage ainult fakte ja sündmusi. Kellegi hindamine tuleneb sageli impotentsusest, mis on vaidluse viimane argument.
Dialoogi lõpetamine on oluline. Kasulikud on sõnad "hüvasti", "soovin teile head päeva" ja üldiselt kõik siiralt öeldud sõnad.