Jak zostać szczęśliwym Litwakiem. Michaił Litwak: Jeśli chcesz być przydatny dla innych, żyj dla siebie

14.12.2023

M. E. LITVAK

JEŚLI CHCESZ BYĆ SZCZĘŚLIWY

Podręcznik psychoterapii i psychologii komunikacji

Wydanie drugie, poprawione i rozszerzone

PRZEDMOWA DO WYDANIA DRUGIEGO

Pierwsze wydanie książki „Jeśli chcesz być szczęśliwy” ukazało się pod koniec 1995 roku w nakładzie 20 tysięcy egzemplarzy, które, ku mojemu zaskoczeniu, wyprzedały się dość szybko i wymagały nowych wydań. Wyjaśnię, dlaczego jest to zaskakujące. Książka była właściwie prezentacją mojej pracy naukowej, z której po prostu usunąłem pewne skomplikowane terminy, liczby, co wskazywało, że wnioski i zalecenia autora opierają się na wieloletniej pracy z pacjentami, osobami w sytuacjach kryzysowych, nauczycielami, menedżerami i ogólnie ze wszystkimi, których działalność związana jest z komunikacją. Usunięto także obliczenia statystyczne potwierdzające dość wysoką skuteczność tych technik. W książce nie zawarto także ćwiczeń i opisów psychoterapii grupowej oraz technik treningu psychologicznego, które moim zdaniem zainteresowały jedynie profesjonalistów. Ale kolejne edycje również szybko znikały ze sklepowych półek. Były to właściwie przedruki, gdyż zmiany były minimalne, a objętość i struktura książki zostały zachowane.

Zacząłem otrzymywać wiele listów, głównie z pozytywnymi opiniami. Prośb o pomoc było mnóstwo (często było to wołanie o pomoc!), wielu po prostu dziękowało za książkę, która pomogła im stanąć na nogi: poprawić relacje w rodzinie, pójść na studia, dokończyć pracę dyplomową, zdobyć awans, a nawet osiągnąć sukces w wyborach. Wielu czytelników stało się aktywnymi uczestnikami naszego klubu psychoterapeutycznego CROSS (klubu tych, którzy postanowili opanować stresujące sytuacje). Większość z nich poprawiła się nie tylko pod względem zdrowia, ale także statusu społecznego. Tym samym w tym czasie prace doktorskie z różnych nauk obroniło 18 osób. Więc teraz nie muszę szukać prawników, ekonomistów, nauczycieli, księgowych, budowniczych, programistów. Należą do tych, którzy studiowali ze mną. To nie tylko uczciwi ludzie i wysoko wykwalifikowani specjaliści. To także ludzie, z którymi miło się rozmawia. Ku mojej radości zyskałem zwolenników. Obecnie, o ile wiem, moi uczniowie zorganizowali podobne ośrodki w Tatarstanie, Baszkirii, Kirowie, Rydze, Władywostoku, Astrachaniu, Kaliningradzie, na Dalekim Wschodzie i na Kamczatce. Teraz negocjuję utworzenie oddziałów klubowych w Barnauł, Tiumeniu i Moskwie.

Ale czas mijał. Kiedy dorastałeś, ja też próbowałem dotrzymać ci kroku. 31 marca 1991 roku obroniłem nawet rozprawę doktorską. Ale to nie jest najważniejsze. Wszystkie moje treningi nagrywałem na kasetach audio i wideo. Jeżeli ktoś spoza miasta ma ochotę to można to skopiować. Pojawiły się nowe rozwiązania. Materiał urósł i nie mieścił się już w jednej książce. Ponadto pojawiło się wiele komentarzy, które dokładnie przestudiowaliśmy. Ich główną obawą było to, że książka, choć ciekawa w czytaniu, miała charakter opisowy i zawierała bardzo mało konkretnych porad. Wtedy postanowiliśmy nie wydawać już książki „Jeśli chcesz być szczęśliwy”. Podzieliliśmy go na trzy książki. Okazało się, że jest to rodzaj trzytomowej książki. Pierwszy tom nazwaliśmy „Jak poznać i zmienić swoje przeznaczenie”, który połączył wszystkie techniki pracy nad sobą. Tom drugi, „Wampiryzm psychologiczny”, poświęcony był problematyce komunikowania się z jedną osobą i mechanizmom konfliktu, trzeci, „Rozkazuj lub bądź posłuszny”, zawierał zalecenia, jak kierować ludźmi bez krzyku i kłopotów, tak aby nie zauważajcie, że są kontrolowani. Wszystkie te książki ukazały się w roku 1997.

Wszystkie trzy książki całkowicie zastąpiły książkę „Jeśli chcesz być szczęśliwy”. Co więcej, zawierały te bardzo praktyczne rekomendacje w formie krótkich aforyzmów i małych objaśnień do nich, o które prosili nasi czytelnicy. Były całkiem udane. Niemniej jednak wielu pytało: „Jeśli chcesz być szczęśliwy”. Sprzedawcy wyjaśniali, że kupując trzytomową książkę, będą mieli o wiele więcej praktycznego materiału za znacznie mniejsze pieniądze (w tym czasie cena książki wśród sprzedawców osiągnęła 100-150 rubli, a cała trzytomowa książka została sprzedana za mniej niż pięćdziesiąt rubli i został opublikowany na lepszym papierze). Wydawca i ja mieliśmy wątpliwości, czy „Jeśli chcesz być szczęśliwy” będzie popyt w czasach, gdy na pobliskiej półce znajdował się pełniejszy, trzytomowy zestaw i kolejna książka „Zasada plemników”, która łączyła w sobie wyłącznie praktyczne zalecenia ze wszystkich trzech ksiąg. Pod wpływem zainteresowania czytelników w 1998 roku wykonano dodatkowe druki. Ku naszemu zaskoczeniu nakład wyprzedał się błyskawicznie, choć można było nabyć wspomniane cztery książki. Rok 1999 już się kończy, a prośby o „Jeśli chcesz być szczęśliwy” przychodzą i odchodzą…

Autor, podobnie jak Kozma Prutkov, wierzy, że szczęście człowieka jest w jego własnych rękach. A jeśli potrafi porozumieć się ze sobą, znajdzie wspólny język z bliskimi, potrafi zarządzać grupą i szybko oswoić się z nową sytuacją, jest skazany na szczęście. Autor, korzystając ze swojego bogatego doświadczenia klinicznego oraz doświadczenia z poradnictwa psychologicznego, podaje proste zalecenia dotyczące poprawy komunikacji.

Książka przeznaczona jest dla psychoterapeutów, psychologów i nauczycieli. Może zainteresować szerokie grono czytelników.

Pierwsza książka „Psychologiczne Aikido” zebrała wiele recenzji. Oto jeden z nich. „Drogi Michaił Efimowicz! Jestem uchodźcą z Armenii. Nie będę opisywał trudów, jakich musiała doświadczyć moja rodzina. W Rostowie przeczytałem Twoją książkę „Psychologiczne Aikido”, która pomogła mi poprawić relacje rodzinne. A to zrekompensowało cierpienie, które przeżyliśmy podczas przeprowadzki.” Byli wdzięczni, że dzięki tej książce mogli zrobić postęp w karierze, pozbyć się przestępców i zawrzeć zyskowną umowę. Było wiele próśb o dalsze wydawanie książek o podobnej treści. Zasugerowano także tematykę. Potem napisałem jeszcze trzy książki:

„Dieta psychologiczna”, „Nerwice”, „Algorytm szczęścia”.

Książka, którą trzymasz w rękach, powstała już w czasach, gdy zacząłem stosować nowoczesne metody w leczeniu pacjentów z nerwicami.

Okazało się, że pacjentów z nerwicą należy nie tylko leczyć, ale także pomagać im uczyć się bycia szczęśliwym. Teraz możesz zawołać: „Jestem już zdrowy i szczęśliwy!” Cóż, cieszę się razem z tobą. W takim razie nie kupuj tej książki. Nie potrzebujesz tego. Jest dla tych, którzy aktualnie mają problemy w domu czy w pracy, dla tych, którzy chorują na nerwicę lub chorobę psychosomatyczną, którzy czują, że stać ich na więcej, ale nie potrafią realizować swoich możliwości. Myślę, że przyda się nauczycielom, dziennikarzom, menedżerom, handlowcom, każdemu, kto w swojej działalności zawodowej wiąże się z komunikacją z dużą liczbą osób.Mam nadzieję, że pomoże rodzicom nawiązać relacje z dziećmi, dzieciom – utrzymać dobre relacje z rodzicami i jednocześnie unikaj drobnego nadzoru. Możliwe, że pomoże skłóconym małżonkom uratować małżeństwo, a zdesperowanym – stworzyć własną rodzinę. Myślę, że przy jego pomocy będziesz mógł awansować w swojej karierze, honorowo wyjść z konfliktu lub mu zapobiec.

Książka ta poświęcona jest problematyce komunikacji i składa się z pięciu części. Chcę od razu przestrzec, że są w nim powtórki, ale nie jest to wynik mojego zaniedbania, a technika pedagogiczna, bo „powtórzenie jest matką nauki”. Rozumiem też, że ta książka nie jest kryminałem (nie będą jej czytać od początku do końca), ale przewodnikiem po działaniu. A odsyłanie czytelnika za każdym razem na inne strony byłoby wobec niego brakiem szacunku i utrudniłoby odbiór materiału. Poza tym każda sekcja ma niezależne znaczenie, a pozostawienie jej bez żadnego szczegółu jest równoznaczne z tworzeniem rzeźby bez ręki, bez nogi czy bez głowy.

Adnotacja

ME Litwak

ME Litwak

JEŚLI CHCESZ BYĆ SZCZĘŚLIWY

Wszystkim, którzy stracili nadzieję i się poddali

Pierwsza książka, Psychologiczne Aikido, zebrała wiele recenzji. Oto jeden z nich. „Drogi Michaił Efimowicz! Jestem uchodźcą z Armenii. Nie będę opisywał trudów, jakich musiała doświadczyć moja rodzina. W Rostowie przeczytałem Twoją książkę „Psychologiczne Aikido”, która pomogła mi poprawić relacje rodzinne. A to zrekompensowało cierpienie, które przeżyliśmy podczas przeprowadzki.” Byli wdzięczni, że dzięki tej książce mogli zrobić postęp w karierze, pozbyć się przestępców i zawrzeć zyskowny interes. Było wiele próśb o dalsze wydawanie książek o podobnej treści. Zasugerowano także tematykę. Potem napisałem jeszcze trzy książki:

„Dieta psychologiczna”, „Nerwice”, „Algorytm szczęścia”.

Książka, którą trzymasz w rękach, powstała już w czasach, gdy zacząłem stosować nowoczesne metody w leczeniu pacjentów z nerwicami.

Okazało się, że pacjentów z nerwicą należy nie tylko leczyć, ale także pomagać im uczyć się bycia szczęśliwym. Teraz możesz zawołać: „Jestem już zdrowy i szczęśliwy!” Cóż, cieszę się razem z tobą. W takim razie nie kupuj tej książki. Nie potrzebujesz tego. Jest dla tych, którzy aktualnie mają problemy w domu czy w pracy, dla tych, którzy chorują na nerwicę lub chorobę psychosomatyczną, którzy czują, że stać ich na więcej, ale nie potrafią realizować swoich możliwości. Myślę, że przyda się nauczycielom, dziennikarzom, menedżerom, sprzedawcom, każdemu, kto w swojej działalności zawodowej wiąże się z komunikacją z dużą liczbą osób.Mam nadzieję, że pomoże rodzicom nawiązywać relacje z dziećmi, dzieciom – utrzymywać dobre relacje z rodzicami, a jednocześnie czas odejść od drobnej korepetycji. Możliwe, że pomoże skłóconym małżonkom uratować małżeństwo, a zdesperowanym – stworzyć własną rodzinę. Myślę, że przy jego pomocy będziesz mógł awansować w swojej karierze, honorowo wyjść z konfliktu lub mu zapobiec.

Książka ta poświęcona jest problematyce komunikacji i składa się z pięciu części. Od razu ostrzegam, że są w nim powtórki, ale nie jest to wynik mojego zaniedbania, a technika pedagogiczna, bo „powtarzanie jest matką nauki”. Rozumiem też, że ta książka nie jest kryminałem (nie będą jej czytać po kolei), ale przewodnikiem po działaniu. A odsyłanie czytelnika za każdym razem na inne strony byłoby wobec niego brakiem szacunku i utrudniłoby odbiór materiału. Poza tym każda sekcja ma niezależne znaczenie, a pozostawienie jej bez żadnego szczegółu jest równoznaczne z tworzeniem rzeźby bez ręki, bez nogi czy bez głowy.

W pierwszej części pokazuje jak komunikować się ze sobą, jak kochać siebie, jak zmieniać swój los. Praktycznie powtarza książkę „Ja: Algorytm szczęścia”. W drugiej części Próbowałem zidentyfikować ukryte źródła konfliktu. Integralną jej częścią jest opublikowane wcześniej „Psychologiczne Aikido”.

Trzecia część pomoże czytelnikowi określić jego miejsce w rodzinie lub zespole produkcyjnym i poprawić swoją pozycję, jeśli mu się to nie podoba. Przeznaczony jest głównie dla młodych profesjonalistów, którzy zrządzeniem losu lub z własnej woli znaleźli się na stanowisku kierowniczym i nie posiadają umiejętności menadżerskich. Obejmuje „Dietę psychologiczną”, która przedstawia technikę celowego modelowania emocji, ponieważ klimat psychologiczny w zespole, z mojego punktu widzenia, zależy wyłącznie od lidera lub menedżera.

Część czwarta Pomoże Ci szybko odnaleźć się w nieznanej firmie i z sukcesem wygłosić wykład lub referat przed nieznanymi lub zupełnie nieznanymi osobami. Myślę, że przyda się politykom przy sporządzaniu przemówień i przemówień na wiecach (autor ma doświadczenie w doradzaniu w kampaniach wyborczych). Nauczanie technik wystąpień publicznych często nie przynosi efektu, ponieważ mówcy nie są zaznajomieni z podstawami logiki. Dlatego też zawarto tu rozdział „Logika i życie”.

Część piąta- to jest moja monografia „Nerwice”. Przeznaczona jest głównie dla profesjonalistów (choć wiem, że kupowali ją także moi pacjenci) i stanowi podstawę metodologiczną poprzednich części książki.

Człowiek chce być szczęśliwy. Co należy w tym celu zrobić? Przede wszystkim nie dążcie do szczęścia, gdyż ono, podobnie jak władza, miłość i radość, jest produktem ubocznym odpowiednio zorganizowanego działania. Trzeba zatem stać się godnym szczęścia, tj. rozwój osobisty jest niezbędny. Na tej ścieżce nabędziesz własny styl, własne pismo i nie będziesz mylony z innymi, bo „być znaczy być innym”. W tej książce starałem się pokazać, że każdy człowiek ma algorytm na szczęście. A jeśli nie podoba Ci się Twój los, zmień go. Pamiętajcie, od Kozmy Prutkowa: „Jeśli chcesz być szczęśliwy, bądź szczęśliwy!”

Kto jest kim lub

SYSTEM WARTOŚCI

Mówią, że nadzieja umiera ostatnia. Zabiłbym ją pierwszy. Nadzieja zostaje zabita i znika strach; nadzieja zostaje zabita, a człowiek staje się aktywny; nadzieja zostaje zabita i pojawia się niezależność. A pierwszą rzeczą, którą staram się zrobić dla moich klientek i pacjentów, to zabić ich nadzieję, że wszystko się jakoś zmieni, uspokoi, wypracuje, wytrzyma, zakocha się. Nie, to się nie zmieni, nie uspokoi się, nie przeżyje, nie wytrzyma, nie zakocha się!

Jako psychoterapeuta mam do czynienia z pacjentami z nerwicami. Nerwica to zaburzenie neuropsychiczne, które rozwija się po urazie psychicznym, który zakłóca normalny bieg życia człowieka. Trauma psychiczna obejmuje problemy w pracy i rodzinie. Sami pacjenci uważają, że przyczyną choroby jest nieprawidłowe zachowanie partnera komunikacji lub niekorzystna kombinacja okoliczności. Kierują wszystkie swoje wysiłki na walkę ze swoim partnerem lub okolicznościami, ale rzadko myślą o swojej roli w powodowaniu kłopotów.

Dam ci przykład.

A., lat 38, została przyjęta do naszej kliniki po próbie samobójczej w stanie głębokiej depresji. „Pan młody” to alkoholik mieszkający w mieszkaniu A. i na jej koszt, pod jej nieobecność, sprowadził do domu swoją kochankę. Zapytałem A., jak przebiega jej życie. Okazało się, że wychowała się w ciężko pracującej rodzinie chłopskiej i nauczono ją żyć w interesie szkoły i domu, ze szkodą dla własnego. Jeszcze jako studentka wyszła za mąż za kolegę z klasy, który okazał się alkoholikiem. Przez półtora roku miałam nadzieję, znosiłam, przebaczałam, przekonywałam. Ale mimo to była zmuszona z nim zerwać. W tym czasie miała już dziecko do wykarmienia. A. porzuciła szkołę i wróciła do rodziców. Zdrowie było dobre. Rozpoczęła pracę jako operator maszyn. Stała się silniejsza finansowo i poślubiła mężczyznę, z którym pracowała. Okazało się także, że jest alkoholikiem. Życie z pierwszym mężem wydawało jej się rajem. A. został zmuszony do ucieczki do miasta, ale z dwójką dzieci. Tutaj pracowała jako księgowa, pracowała na pół etatu jako kanalizacja w domu i dostała trzypokojowe mieszkanie spółdzielcze. Brakowało życiowego przyjaciela. A.. trzykrotnie próbowała wyjść za mąż, ale wszyscy „zalotnicy” okazali się… alkoholikami. Mój stan zdrowia zaczął się pogarszać. Lekarze zdiagnozowali nadciśnienie, zapalenie pęcherzyka żółciowego i mięśniaki macicy. A.. często czułem się zmęczony, rozdrażniony, wyładowywałem swoją złość na dzieciach, ciągle nękały mnie smutne myśli, ale mimo to jakoś się trzymałem. I dopiero ostatni „pan młody” doprowadził ją na skraj krawędzi - pacjent został otruty. A.. mieli czas na słodycze, a w klinice jej stan szybko się poprawił. Zacząłem kontaktować się z pacjentami. Ze wszystkimi nawiązały się dobre relacje. Kobiety podziwiały gust A. i omawiały z nią style ubioru. Mężczyźni również chętnie spędzali czas w jej towarzystwie. Warto zaznaczyć, że na naszym oddziale jednocześnie leczonych jest około 20 mężczyzn. Zwykle nie trzymamy alkoholików, ale kiedy nasza nieszczęsna bohaterka była w klinice, jeden alkoholik był u nas leczony.

Bieżąca strona: 1 (książka ma w sumie 36 stron)

ME Litwak

JEŚLI CHCESZ BYĆ SZCZĘŚLIWY

Wszystkim, którzy stracili nadzieję i się poddali

OD AUTORA

„Dieta psychologiczna”, „Nerwice”, „Algorytm szczęścia”.

Książka, którą trzymasz w rękach, powstała już w czasach, gdy zacząłem stosować nowoczesne metody w leczeniu pacjentów z nerwicami.

Okazało się, że pacjentów z nerwicą należy nie tylko leczyć, ale także pomagać im uczyć się bycia szczęśliwym. Teraz możesz zawołać: „Jestem już zdrowy i szczęśliwy!” Cóż, cieszę się razem z tobą. W takim razie nie kupuj tej książki. Nie potrzebujesz tego. Jest dla tych, którzy aktualnie mają problemy w domu czy w pracy, dla tych, którzy chorują na nerwicę lub chorobę psychosomatyczną, którzy czują, że stać ich na więcej, ale nie potrafią realizować swoich możliwości. Myślę, że przyda się nauczycielom, dziennikarzom, menedżerom, sprzedawcom, każdemu, kto w swojej działalności zawodowej wiąże się z komunikacją z dużą liczbą osób.Mam nadzieję, że pomoże rodzicom nawiązywać relacje z dziećmi, dzieciom – utrzymywać dobre relacje z rodzicami, a jednocześnie czas odejść od drobnej korepetycji. Możliwe, że pomoże skłóconym małżonkom uratować małżeństwo, a zdesperowanym – stworzyć własną rodzinę. Myślę, że przy jego pomocy będziesz mógł awansować w swojej karierze, honorowo wyjść z konfliktu lub mu zapobiec.

Książka ta poświęcona jest problematyce komunikacji i składa się z pięciu części. Chcę od razu przestrzec, że są w nim powtórki, ale nie jest to wynik mojego zaniedbania, a technika pedagogiczna, bo „powtórzenie jest matką nauki”. Rozumiem też, że ta książka nie jest kryminałem (nie będą jej czytać po kolei), ale przewodnikiem po działaniu. A odsyłanie czytelnika za każdym razem na inne strony byłoby wobec niego brakiem szacunku i utrudniłoby odbiór materiału. Poza tym każda sekcja ma niezależne znaczenie, a pozostawienie jej bez żadnego szczegółu jest równoznaczne z tworzeniem rzeźby bez ręki, bez nogi czy bez głowy.

Część piąta– to moja monografia „Nerwice”. Przeznaczona jest głównie dla profesjonalistów (choć wiem, że kupowali ją także moi pacjenci) i stanowi podstawę metodologiczną poprzednich części książki.

Kto jest kim lub

SYSTEM WARTOŚCI

Mówią, że nadzieja umiera ostatnia. Zabiłbym ją pierwszy. Nadzieja została zabita i zniknął strach, nadzieja została zabita, a człowiek stał się aktywny, nadzieja została zabita i pojawiła się niezależność. A pierwszą rzeczą, którą staram się zrobić dla moich klientek i pacjentów, to zabić ich nadzieję, że wszystko się jakoś zmieni, uspokoi, wypracuje, wytrzyma, zakocha się. Nie, to się nie zmieni, nie uspokoi się, nie przeżyje, nie wytrzyma, nie zakocha się!

Dam ci przykład.

Teraz zgadnij, kogo lubiła i kto intensywnie się nią zalecał? Prawidłowy! Jest jedynym alkoholikiem w klinice. A takich przykładów można podać wiele.

Wiele osób wzrusza ramionami - los! Rzeczywiście, każdego dnia człowiek ma wiele razy szczęście. Wybiera jednak, jeśli takie jest jego przeznaczenie, jedyne, które prowadzi go do nieszczęścia. Wniosek nasuwa się sam – istnieje algorytm, który decyduje o naszym losie. A jeśli jest to nieprawidłowe, osoba staje się „sfiksowana”, a okoliczności zewnętrzne są jedynie tłem jego nieszczęść. W niesprzyjających okolicznościach pojawia się całkowita zgodność i człowiek może za ich pomocą wytłumaczyć swoje nieszczęścia. Przynajmniej mu współczują! Ale jeśli okoliczności są sprzyjające, życie staje się jeszcze bardziej tragiczne. Zatem Kopciuszek, zgodnie ze swoim algorytmem, musi wyjść za mąż; dla neurotyka lub alkoholika i ciągnąć nędzną egzystencję. Ale oszczędność i życzliwość pozwalają jej jakoś związać koniec z końcem. Kiedy poślubia księcia, jej życie zamienia się w piekło. Pałac jest trudniejszy do czyszczenia. A potem jest dacza, samochód... I nawet nie da się zaprosić służącej, bo ona też usiądzie na głowie Kopciuszka.

Leczenie, zwłaszcza farmakologiczne, nie jest w stanie zmienić losu pacjenta. Aby naprawdę pomóc pacjentowi należy zmienić jego algorytm, tj. ponownie go wychowywać. Ale nie da się reedukować osoby dorosłej. Możesz się tylko reedukować!

Jeśli jesteś z siebie niezadowolony, mam nadzieję, że ta pierwsza część mojej książki pomoże Ci pracować nad sobą, lepiej zrozumieć siebie i innych, wybrać partnera, a także, jeśli masz dzieci, prawidłowo je wychować i tym samym chronić ich od nieszczęśliwego losu i nerwicy. Być może przyda się nauczycielom, administratorom i ogólnie każdemu, kto ze względu na charakter swojej pracy zmuszony jest dużo komunikować się z ludźmi.

Jeśli po prostu przeczytasz tę część z zainteresowaniem, nawet jeśli nie akceptujesz jej zapisów, będzie mi miło, że mogłem zająć Cię na jakiś czas. Jeśli jednak zdecydujesz się wykorzystać go do samokształcenia, skorzystaj z jednej rady:

zacznij czytać od pierwszego rozdziału. Od tego materiału rozpoczynam swoje treningi psychoterapeutyczne. Pomysły zawarte w tym rozdziale denerwują wielu klientów (niektórzy nawet przestają się ze mną komunikować). Nie upieram się, że mam rację. Może się mylę, ale teraz tak myślę! Ci, którzy się ze mną nie zgadzają, wiedzą: kiedy myślałem inaczej niż ty teraz, sprawiłem wiele smutku sobie i moim bliskim. Pozostań przy swoim zdaniu, jeśli Cię nie przekonałem i jeśli wszystko jest z Tobą w porządku. Ale mimo wszystko pomyśl, może w pewnym sensie mam rację. Były chwile, gdy moi przeciwnicy, przechodząc przez kolejne kręgi własnego piekła, zgadzali się ze mną.

Poznaj więc siebie. Po pierwsze, jestem organizmem biologicznym. Ponadto, będąc przedstawicielem i członkiem społeczeństwa ludzkiego, w ujęciu społeczno-psychologicznym jestem osobą. Zostawmy na chwilę osobowość i zajmijmy się potrzebami żywieniowymi, obronnymi i seksualnymi. Są one wymienione w kolejności ważności dla organizmu. Jeśli jestem głodny, nie jestem bezpieczny, nie interesuje mnie seks.

Jak już wspomniałem, najważniejszą postacią jestem ja. Czyli sam muszę osiągać określone korzyści i umieć z nich korzystać, dbać o zaspokojenie swoich potrzeb. Ale nie mogę ich zaspokoić bez pomocy moich partnerów. Drugie miejsce w moim poście zajmuje ten, który pomaga mi „polować i bronić się”, czyli tzw. ten, który pomaga mi zarabiać, jest pracownikiem; po trzecie – partner seksualny. Jeśli mój partner seksualny jest jednocześnie moim pracownikiem, staje się dla mnie osobą najbliższą i najbardziej potrzebną.

Wniosek od razu nasuwa się, że rodzina będzie silna, jeśli mąż i żona będą ze sobą współpracować, jeśli zajmą się wspólną sprawą (nie jest do tego wcale konieczne posiadanie tych samych zawodów). Wtedy właśnie, zgodnie ze wskazówkami biblijnymi, „mąż złączy się z żoną”. Niestety, często życie małżeńskie nie układa się, a wtedy miłość, którą należy okazywać współmałżonkowi, zostaje przeniesiona na inny obiekt (na dziecko, rodzica, zwierzę, a nawet jakąś rzecz). Teraz - przykład.

Pacjent B. miał umiarkowaną chorobę i oczekiwano korzystnego wyniku. Rodzice reagowali adekwatnie na jego stan i moje rozmowy, przychodzili ściśle o wyznaczonych porach, byli zmartwieni, gdy stan syna się pogarszał i cieszyli się, gdy jego stan się poprawiał. Ale jego siostra V., ciekawa 33-letnia kobieta, w rozmowach ze mną płakała, mówiła, że B. jest jak syn, że nie przeżyje, gdyby wszystko skończyło się tragicznie, obiecała jej podziękować itp. Przychodziła bardzo często i moim zdaniem swoją natrętnością drażniła nie tylko personel kliniki, ale także mojego brata. Jednocześnie postanowiłem to zrobić. Okazało się, że pracowała jako nauczycielka w małym miasteczku niedaleko Rostowa. Życie rodzinne nie układało się. Z różnych powodów nie odważyłam się na romanse pozamałżeńskie. Jej brat był właśnie jej „psychologicznym mężem”, podczas gdy jej zaburzenie osobiste (a dokładniej jego znaczenie) zostało stłumione w nieświadomości. V. okazała się kobietą inteligentną i po rozmowie psychoanalitycznej uświadomiła sobie, że bez wprowadzenia tego do świadomości nigdy nie rozwiąże głównego problemu. Jeśli oszukujesz siebie, możesz płakać w miejscach publicznych. Ale nie będziesz płakać, bo nie masz męża] Możesz to zrobić tylko na swojej poduszce! V. zaczął zachowywać się spokojniej. (Chciałbym przestrzec początkujących psychoterapeutów o kierunkach psychoanalitycznych: pokaż pacjentowi prawdziwy obraz, ale w żadnym wypadku nie udzielaj mu konkretnych rad, podkreślaj problem, ale nie rozwiązuj go za niego.) Wyleczyliśmy B.. Minęło kilka lat i ponownie zgłosił się do kliniki z zaostrzeniem. Rodzice, jak poprzednio, przyszli o wyznaczonej godzinie i zachowywali się spokojnie. Nie było siostry. Minął około miesiąca. Kiedyś w niedzielę byłem na służbie. A gdy już prawie minął termin wyznaczony na spotkanie, V. wbiegł, pospiesznie wręczył bratu paczkę i przepraszając siedzących z przodu, miał już wychodzić. W tym momencie zatrzymałem ją i zapytałem o... dobro jej dziecka. Jak domyśliłem się, że wyszła za mąż i urodziła dziecko? Zostanie to szczegółowo omówione w innej książce, która będzie mówić o miłości. Tak, rzeczywiście, kiedy problem zostanie uświadomiony, możliwe staje się jego rozwiązanie.

Dziecko może być także „psychologicznym małżonkiem”. Kiedyś leczyliśmy 19-letnią dziewczynę z dość łagodną chorobą. Ale reakcja matki była taka, jakby jej córka umierała. A powodem było to, że matka nie miała dobrych relacji z mężem.

I jeszcze jeden przykład.

Konsultowałem się z młodą rodziną w sprawie dysharmonii seksualnej; doprowadziło to męża do hipopoteicji. Żona G. nie była przepojona wagą zaleceń i demonstracyjnie je wykonywała. Sprawa zakończyła się rozwodem, a G. została sama z pięcioletnią córką. Radziłam jej, żeby spróbowała uporządkować swoje życie osobiste, ale ona zdecydowała się żyć dla swojej córki. Życie łączyło nas okresowo i uprzedziłem G., że za około dziesięć lat skontaktuje się ze mną w sprawie relacji z córką. Widząc, że te rozmowy były dla niej nieprzyjemne, przestałem je prowadzić.

I tak się stało. Dziesięć lat później odwiedziła mnie G. z córką. Problem w tym, że córka wyszła dila z posłuszeństwa. S^zhv dziewczyna skarżyła się, że nie może nawiązać kontaktu z chłopcami.” Ale tak się musiało stać! Dziewczynka cały czas była przy mamie. W pobliżu matki byli mężczyźni i widziała, jak kobieta się zachowuje. z mężczyzną. Ona nie miała z kogo brać przykładu, ja nie miałem kogo naśladować. Dziewczyna, gdy poczuła pociąg seksualny, narzucała się chłopcom lub była wobec nich niegrzeczna. A potem ich przestraszyłem. Rozmowy matki na temat tego, jak powinna się zachować, nic nie dały. Słoń nie jest wychowywany. Poza tym nieszczęśliwi rodzice wychowują nieszczęśliwe dzieci. Rodzice powinni pokazywać, a nie mówić dziecku, jak ma żyć. Jeśli chcesz, żeby Twoje dziecko było szczęśliwe, najpierw sam stań się szczęśliwy! Poradziłem G., żeby zostawił dziewczynę w spokoju. Zasugerowała, że jej córka zrobi, co tylko zechce. Zgodziłem się z nią, ale zauważyłem, że z biegiem czasu wszystko na pewno się poprawi, pod warunkiem, że G. zostawi córkę w spokoju. Wysłuchała mnie. Dziewczyna naprawdę się postarała. Ale półtora roku później to się zmieniło. Jak to mówią, zawładnęła jej umysłem. Od G. Dowiedziałam się, że moja córka dostała się na uniwersytet i z wielkim zainteresowaniem zaczyna się uczyć.

A Oto dość ciekawy przypadek.

Kot D. zaginął, o czym podczas sesji psychoterapii grupowej opowiadała o tym ze smutną ironią. D. zrozumiał, że to nie był kot. Ale zrozumienie nie zawsze łagodzi doświadczenie, chociaż je ułatwiam. Oczywiście już się domyśliłeś, że D. nie kocha swojego męża.

Dlaczego jestem o kobietach? Mężczyźni mają te same problemy. Ale z reguły rozwiązują je, zajmując się produkcją i pracą społeczną (jest to najlepsza opcja) lub przy pomocy wódki i kochanek.

Mam więc nadzieję, że przekonałam Cię, że konieczna jest poprawa Twojego życia osobistego, relacji z małżonkiem i zastępstwa Nie nie tylko nieskuteczne, ale i szkodliwe.

A co z dziećmi? Dzieci zajęły czwarte miejsce. Wydaje się to szalone, ale to prawda. Powiedzcie mi, drodzy czytelnicy, czy myśleliście o swoich dzieciach, kiedy poczęliście swoje dzieci? NIE. Dzieci zajęły później twoje myśli. Jestem pewien, że nasi starożytni przodkowie nie kojarzyli stosunku płciowego z narodzinami dziecka. Po prostu rozwiązali swoje problemy, tj. żyli dla siebie. Praktyka i doświadczenie kliniczne pokazują, że myśląc w tym momencie o szczegółach, nie osiąga się pożądanego rezultatu.

Jeśli żyję dla siebie, to co mam zrobić z moimi dziećmi? Wychowaj je tak, aby szybko uniezależniły się ode mnie i znów mogły zająć się swoimi sprawami. Robią to zwierzęta. Uczą swoje młode polowania. A gdy tylko ci drudzy zaczną samodzielnie polować, opuszczają rodzinę, ale często pozostają w stadzie. (Taka jest natura zwierząt stadnych i nasza także, jeśli nie zwrócić uwagi na pewne aspekty społeczne.) Czy nie powinniśmy przejąć wskazanej „zasady wychowawczej” od zwierząt?

Wiadomo, że dziecko, stosownie do swojego wieku, musi coś zrobić dla siebie: w wieku 2 lat samodzielnie trzymać łyżkę, w wieku 7 lat ubierać się bez niczyjej pomocy, w wieku 10 lat dbać o siebie całkowicie, w wieku 14-15 lat, zarabiaj kieszonkowe.

Czy dzieci korzystają z tego podejścia? Oni wygrali. Uczą się wszystkiego. Rodzice, którzy twierdzą, że żyją dla swoich dzieci, w rzeczywistości kłamią (nie zdając sobie z tego sprawy). „Czy uda mu się porządnie wyprać koszulę” – pyta taka mama, „a nauczycielka mnie osądzi” (czyli ona w końcu pierze koszulę dla siebie). Ja też żyłam dla dzieci. Nie było w tym nic dobrego. Kiedy zaczęłam żyć dla siebie, stało się to łatwiejsze zarówno dla mnie, jak i dla dzieci. Cały wpływ edukacyjny skupiał się w jednym zdaniu: „Nie trudź mnie, żebym żył”.

Któregoś dnia mój najmłodszy syn przyniósł do domu złą ocenę z języka rosyjskiego i wywiązał się między nami następujący dialog.

I: Czy rozumiesz, że wtrącasz się w moje życie? Teraz muszę iść do szkoły, słuchać wykładów nauczyciela i mam mnóstwo rzeczy do zrobienia.

Syn: Nauczycielka jest głupia, dała mi złą ocenę.

Ja (po obejrzeniu pracy i upewnieniu się, że poprawnie wpisano dwójkę, choć mogła to być trójka): Masz rację, nauczyciel jest głupcem! Jesteś bystry?

Syn: Tak, jestem mądry!

I: No to oszukaj ją i nie wtrącaj się w moje życie!

Syn: Jak ją oszukać?

Ja (biorąc notes): Słuchaj, gdybyś napisał „świt”, a nie „zoria”, to byś ją oszukał!

Mój syn zgodził się ze mną...

Matka otula dziecko, często nie wypuszczając go na spacer, żeby się nie przeziębiło. Ale to jest szkodliwe dla dziecka. Robi to nie dla niego, ale dla siebie – dzięki temu czuje się spokojniejsza. Ogólnie rzecz biorąc, wszystkie zakazy są w 99% podyktowane nie interesem dzieci. Dzieje się tak, ponieważ często dajemy dzieciom nie tyle miłości rodzicielskiej, ile potrzebują, ale miłość małżeńską lub nasze własne niepokoje.

Moje dzieci są więc na czwartym miejscu pod względem ważności dla mnie. Kilka słów do rodziców, którzy wyrzucają swoim dzieciom niewdzięczność. Bądźmy obiektywni. Jeśli ustalimy wydatki (wyżywienie, odzież, edukację itp.) dla naszych dzieci na 18-20 lat, to kwota ta nie będzie aż tak duża. Zobaczmy teraz, co nam dają. Po pierwsze, poczucie własnej wartości: mam dzieci! I jak miałbym teraz mówić o wychowywaniu dzieci, gdybym nie miał własnego? Ty. mogliby powiedzieć: „Dobrze, że potrafisz rozumować, nie mając własnych dzieci. Chciałbym móc na ciebie spojrzeć..."

Cóż, ponieważ ja, nie znając metod edukacji, najpierw rozpieszczałem swoje dzieci, a potem, po opanowaniu tych metod, ponownie się kształciłem i pomagałem im, a moje rozumowanie wygląda przekonująco. I łatwiej jest bronić mojego punktu widzenia, bo jest konkretny rezultat: pomogłem w reedukacji nie tylko moim klientom i studentom, ale także własnym dzieciom. Poza tym teraz rozumiem, jak rodzice rozpieszczają swoje dzieci, mimo dobrych intencji, i wiem dokładnie, czego nie należy robić: dzieci nie należy prześladować i nie należy oszczędzać im trudności.

Mój pacjent (lub klient) w sytuacjach życiowych podczas komunikowania się z partnerami, w tym dziećmi, znajduje się w „trójkącie losu” (ryc. 1). Przychodzi zobaczyć mnie w tej roli Ofiary. Moim zadaniem jest nauczyć go budować relacje na równych zasadach, przede wszystkim z dziećmi, a następnie ze wszystkimi partnerami komunikacji. Wtedy przestanie nim być Ofiara. Kiedy po raz pierwszy dowiedziałam się o tym „trójkącie”, byłam zszokowana. Przeanalizowałem całe swoje życie i zdałem sobie sprawę, dlaczego miałem pecha: ponieważ z nikim nie miałem równych relacji. Zdałam sobie sprawę, że trudny okres dojrzewania jest wynikiem złych relacji z dziećmi na wcześniejszym etapie życia.

Jak powinna rozwijać się relacja dziecka z rodzicami zgodnie z Prawami – prawami natury, których nikt nie może ominąć i ominąć? Największe nieporozumienia z dzieckiem pojawiają się już w momencie jego narodzin. W miarę jak dziecko rośnie, jego zainteresowania i nasze powinny się zbliżyć, a w okresie dojrzewania powinny się połączyć! Konflikt między rodzicami i dziećmi jest zawsze patologią. A jeśli taki konflikt zdarza się często, nie oznacza to, że jest normą. Nie możemy uważać odry ani grypy za coś normalnego! Na szczęście po zmianie algorytmu kontaktu z dziećmi udało mi się pozbyć tego problemu. Nie, mamy konflikty, ale tylko biznesowe. Rozwiązywane są na zupełnie innym poziomie i zbliżają nas do siebie.

A teraz o rodzicach. U mnie są na piątym miejscu. Zapis ten szczególnie często wywołuje ostry sprzeciw ze strony ulic powyżej 45. roku życia. Moi drodzy rówieśnicy! Kiedyś myślałem tak samo jak Ty teraz. Ale gdzieś w tym wieku sam doszedłem do tego wniosku. Dzięki temu udało mi się utrzymać dobry kontakt z dziećmi. Uświadomiłem sobie, że według Ustawy jako rodzic jestem na piątym miejscu. Zostać bliższy dla nich zdecydowałem się przenieść do drugiego miejsca - miejsca pracownika. Jeśli dziecko ma problemy w rodzinie, możesz zająć trzecie miejsce. Ale to jest bardzo złe. Bez względu na to, jak dobry jest rodzic, nigdy nie zastąpi on swojemu dziecku męża ani żony. Powinni to szczególnie wziąć pod uwagę ci, którzy wychowują synów. Matki często mówią swoim synom coś takiego: „Możecie mieć wiele żon, ale matkę tylko jedną”. Taka edukacja, jeśli stanie się wskazówką do działania, prowadzi do wielkich nieszczęść. Nieważne, ile jest żon, mężczyzna żyje ze swoją żoną, a nie z matką!

Niestety, ja też zostałam wychowana w tym duchu. Po ślubie przez pierwsze półtora roku mieszkaliśmy z moją mamą. Zawsze miałem bardzo dobry kontakt z moją mamą i oczywiście jeszcze lepszy z moją żoną. Ale wtedy nie wiedziałem i niewiele mogłem zrobić, a te półtora roku było dla mnie piekłem, choć z zewnątrz wszystko wyglądało przyzwoicie. Kiedy moja mama poskarżyła się na moją żonę, powiedziałem jej, że ma rację i zapytałem jej bądź cierpliwy, powiedziałem to samo mojej żonie. Kiedyś mama zapytała mnie, kto lepiej smaży kotlety. Odpowiedziałam jej: „Oczywiście, mamusiu!” Gdy Lub Moja żona zadała podobne pytanie i pochwaliła ją. Szczerze mówiąc, do tego czasu byłem już bardziej przyzwyczajony do kuchni mojej żony. Pewnego niefortunnego wieczoru przygotowałem kotlety mielone, a moja żona chciała zacząć je smażyć. W tym momencie podchodzi mama i mówi: „Pozwól mi usmażyć kotlety. Misha powiedziała, że lepiej smażę kotlety. Dalszej sceny nie będę opisywał, powiem tylko, że usmażyłem kotlety i potem długo nie mogłem zrozumieć, dlaczego moja na ogół cierpliwa i elastyczna żona tak się obraziła o taki drobiazg. Wtedy zdałem sobie sprawę: właśnie dlatego, że jestem cierpliwy!

Na marginesie zauważę: nigdy nie powinieneś być cierpliwy! Informacje zwrotne należy przekazać natychmiast. Nie oczekuj, że twój partner zrozumie, że nie podobają ci się jego działania. Jeśli najpierw zadbam o siebie, to on też będzie lepszy. Gdyby żona nie była cierpliwa, środki zostałyby podjęte wcześniej. Pomyślałem więc, że matka i żona dogadują się ze sobą. Dopiero później dowiedziałam się, że i dla nich życie było nie do zniesienia. Tutaj jednak obowiązują te same zasady ja medycyna. Im wcześniej rozpocznie się leczenie, tym skuteczniejsza i jeszcze lepsza będzie profilaktyka. Jeśli więc zadbam o siebie, mój partner będzie lepszy. Psychoterapeuta może opowiedzieć wiele tragicznych historii, gdy człowiek troszczy się o partnera, a nie o siebie. Jak tu nie wspomnieć o „troskliwych” rodzicach, którzy wychowali syna nieprzystosowanego do życia i tym samym przyczynili się do tego, że stał się on ofiarą molestowania.

Oto niemal komiczne wydarzenie.

Pamiętajcie w Księdze Kaznodziei: „Czas uścisku i czas wycofywania się z uścisku”. On, niezdecydowany młody człowiek, ku jej wielkiej przyjemności, w końcu przytulił dziewczynę. Ale teraz nadszedł czas, aby unikać uścisków. Nie odważył się tego zrobić w obawie, że ją urazi. Bała się też wyrazić opinię. Oboje chcieli uniknąć uścisku. Gdyby choć jeden z nich działał we własnym interesie, wszystko skończyłoby się dobrze. Ach, więc nastrój obojga gwałtownie się pogorszył. Powiedziała coś ostrego, on się obraził i doszło do rozstania... Czy to nie śmieszne?

Pragnę przestrzec lekarzy przed pewnym zjawiskiem obserwowanym w praktyce klinicznej. Zdarzają się przypadki, gdy pacjenci, nie chcąc denerwować lekarza, nie przekazują mu informacji zwrotnej. Lekarz uważa, że wszystko jest w porządku i nie wyznacza dodatkowych wizyt. Czasami tancerz towarzyski nie mówi, że czuje się lepiej, w obawie, że „zapędzi”. Lekarz zmienia taktykę leczenia, a stan pacjenta się pogarsza. W obu przypadkach traci i pacjent i lekarz.

Niektórzy menedżerowie nie lubią nieprzyjemnych wiadomości i unikają ich otrzymywania informacja zwrotna, i wtedy katastrofy są dla nich nieoczekiwane. Teraz doświadczeni biznesmeni rozumieją, że kontrolę informacji ma ten, kto jest w posiadaniu, tj. ten, który otrzymuje informacja zwrotna.

Wróćmy jednak do roli rodziców w życiu dzieci. Zdając sobie więc sprawę, że jestem na piątym miejscu wśród moich dzieci, postanowiłem przejść na drugie miejsce. Psychoterapią zainteresował się mój najstarszy syn i już od dawna nie mam tu żadnych problemów. Myślę, że już niedługo będziecie mogli przeczytać jego książkę „Ero-

do analizy i terapii erotycznej.” Psychoterapia młodszego nie trwała długo. I wtedy zdałem sobie sprawę, że nie powinienem wciągać dzieci w swoje sprawy, ale angażować się w ich sprawy. Po drodze zrozumiałam, że dzieci powinny słuchać rodziców, a jednocześnie Lub czas nie powinien ich słuchać. Jestem posłuszny rodzicom, moje dzieci są posłuszne mnie, moje wnuki są posłuszne moim dzieciom itd. Gdzie jest postęp? Ogólnie rzecz biorąc, wszystko, co nowe, zawsze napotyka opór, a idealista to ten, który chce dokonać wielkiego odkrycia i natychmiast zostać rozpoznanym.

Tak więc mój syn zainteresował się łamaniem, a ja zacząłem się od niego uczyć. Karcił mnie, gdy mi się nie udało, i chwalił, gdy mi się to udało. Kiedy on zainteresował się Wushu, ja zająłem się Tai Tzu. Zapewniam, że mnie to nie bolało! Po pierwsze, mój syn nie ukrywał się przede mną, wiedział, że to do niego należy ostatnie słowo, jeśli działa w ramach swoich praw i nie ingeruje w życie innych. Po drugie, uchwyciłem moment, w którym wszystkie swoje wysiłki skierował na zostanie ochroniarzem. Dzięki temu udało się go przekonać, że lepiej być chronionym. Po trzecie, poprawiło się moje zdrowie. Kiedy jako student postanowił zostać biznesmenem, w czasie wakacji załatwiłem mu pracę w biurze maklerskim. Potem przekonał się, że w czymś ma rację i założył własną firmę.

Podsumujmy teraz niektóre wyniki.

Najważniejszą dla mnie osobą jestem ja. Dlatego zajmuję pierwsze miejsce. A. Schopenhauer napisał: „Dla dobra jednostki, a tym bardziej dla jej istoty, najważniejsze jest to, co w niej siedzi lub się dzieje”.

U A. S. Puszkina czytamy:

Kogo kochać? Komu wierzyć? Kto nie oszuka nas samych? Kto z korzyścią mierzy wszystkie czyny i wszystkie przemówienia naszą miarą? Kto nie sieje oszczerstw na nasz temat? Kto się o nas troszczy? Kogo obchodzi nasz występek? Kto nigdy się nie nudzi? Próżny poszukiwacz ducha, nie tracąc na próżno swoich trudów,

Kochaj siebie, mój szanowny czytelniku! Temat godny: nie ma nic milszego, to prawda.

Na drugim miejscu jest mój pracownik. Na trzecim jest żona. A jeśli będę pracować z żoną, ona zajmie drugie miejsce. Potem przychodzą dzieci i rodzice.

Musisz żyć ja. Przyniesie to korzyści także innym, jeśli zostanie wykonane prawidłowo. „Kochaj bliźniego swego jak siebie samego” – mówi przykazanie ewangelii. Ale Możesz kochać bliźniego i cieszyć się jego wzajemnością tylko wtedy, gdy kochasz siebie. Inaczej nie masz szans na szczęście.

Jeśli nie kochasz siebie, jesteś złym człowiekiem. Dlatego zakochawszy się, natychmiast Lub musi opuścić ukochaną osobę. Nie będziesz mu dawać złych rzeczy!

Jeśli ty ja kochanie, nigdy nie będziesz krzyczał na swoich podwładnych, nie psuł im nastroju ani nie robił im nieprzyjemnych rzeczy. W końcu będą wtedy słabo działać, co ostatecznie będzie miało na ciebie negatywny wpływ.

Jeśli ty ja kochaj, wtedy nie pokłócisz się ze swoim szefem, nie ma znaczenia, czy jest mądry, czy głupi. Oszukasz głupca, z mądrym dojdziesz do porozumienia.

Jeśli kochasz siebie, będziesz mieć świetne relacje zarówno z rodzicami, jak i dziećmi.

Jaki powinien być algorytm, abym mógł siebie pokochać?

O tym jest drugi rozdział. Kim jestem

Jako organizm biologiczny istnieję pozornie od chwili poczęcia, natomiast jako osoba zaczynam kształtować się od chwili narodzin. W psychologii osobowość rozumiana jest jako osoba będąca nosicielem relacji społecznych. Kiedy nabyłeś swoją osobowość? Ile lat pamiętasz siebie? Fragmentaryczne wspomnienia pozostały w mojej pamięci, odkąd miałem trzy, cztery lata. Całą linię życia można wyraźnie prześledzić od piątego do siódmego roku życia. W tym momencie najpierw oddzieliłeś się od reszty świata i wypracowałeś własne podejście do niego. Jednocześnie nie utraciłeś swoich właściwości biologicznych. To na ich podstawie ukształtowała się Twoja osobowość, będąca złożonym splotem czynników biologicznych, psychologicznych i społecznych. Aby żyć zgodnie z prawami natury, trzeba znać właściwości psychologiczne jednostki – skłonności, zdolności, temperament, charakter.

14.11.2019 06:19

Kup książkę papierową na Labirint.ru

Przedmowa do drugiego wydania

Pierwsze wydanie książki „Jeśli chcesz być szczęśliwy” ukazało się pod koniec 1995 roku w nakładzie 20 tysięcy egzemplarzy, które ku mojemu zdziwieniu rozeszło się dość szybko, co wymagało nowych wydań. Wyjaśnię, dlaczego jest to zaskakujące. Książka była właściwie prezentacją mojej pracy naukowej, z której po prostu usunąłem pewne skomplikowane terminy, liczby, co wskazywało, że wnioski i zalecenia autora opierały się na wieloletniej pracy z pacjentami, osobami w sytuacjach kryzysowych, nauczycielami, menedżerami i w ogólne dla wszystkich, których działalność związana jest z komunikacją. Usunięto także obliczenia statystyczne potwierdzające dość wysoką skuteczność tych technik. W książce nie zawarto także ćwiczeń i opisów psychoterapii grupowej oraz technik treningu psychologicznego, które moim zdaniem zainteresowały jedynie profesjonalistów. Ale kolejne edycje również szybko znikały ze sklepowych półek. Były to właściwie przedruki, gdyż zmiany były minimalne, a objętość i struktura książki zostały zachowane.

Zacząłem otrzymywać wiele listów, głównie z pozytywnymi opiniami. Prośb o pomoc było mnóstwo (często było to wołanie o pomoc!), wielu po prostu dziękowało za książkę, która pomogła im stanąć na nogi: poprawić relacje w rodzinie, dostać się na studia, dokończyć pracę dyplomową, zdobyć awans, a nawet osiągnąć sukces w wyborach. Wielu czytelników stało się aktywnymi uczestnikami naszego klubu psychoterapeutycznego CROSS (klubu tych, którzy postanowili opanować stresujące sytuacje). U większości z nich poprawił się nie tylko stan zdrowia, ale zmienił się także status społeczny. Tym samym w tym czasie prace doktorskie z różnych nauk obroniło 18 osób. Więc teraz nie muszę szukać prawników, ekonomistów, nauczycieli, księgowych, budowniczych, programistów. Należą do tych, którzy studiowali ze mną. To nie tylko uczciwi ludzie i wysoko wykwalifikowani specjaliści. To także ludzie, z którymi miło się rozmawia. Ku mojej radości zyskałem zwolenników. Obecnie, o ile wiem, moi uczniowie zorganizowali podobne ośrodki w Tatarstanie, Baszkirii, Kirowie, Rydze, Władywostoku, Astrachaniu, Kaliningradzie, na Dalekim Wschodzie i na Kamczatce. Teraz negocjuję utworzenie oddziałów klubowych w Barnauł, Tiumeniu i Moskwie.

Pierwszy tom nazwaliśmy „Jak poznać i zmienić swoje przeznaczenie”, który połączył wszystkie techniki pracy nad sobą.

Tom drugi, „Wampiryzm psychologiczny”, poświęcony został problematyce komunikowania się z jedną osobą i mechanizmom konfliktu.

W trzecim tomie zatytułowanym „Rozkazywać lub słuchać” podano zalecenia, jak kierować ludźmi bez krzyków i kłopotów, a także tak, aby nie zauważyli, że są kontrolowani.

NOWY