Zašto se osjećamo usamljeno i kako se nositi s tim? Što učiniti s osjećajem usamljenosti? Osjećam se usamljeno i beskorisno.

20.01.2022

Unatoč činjenici da većina nas živi okružena mnogim drugim ljudima, ipak često doživljavamo osjećaj usamljenosti koji nam oduzima životnu radost. Samoća nagriza našu dušu i obesmišljava naš život, ponekad ga pretvara u neprekidnu muku. Mnogi od vas će se sigurno složiti sa mnom da je samoća loša, jako loša i tužna. U međuvremenu, toliko je ljudi oko nas da se čini da ni o kakvoj samoći ne može biti govora, ali ona ipak postoji i mi je osjećamo. Zašto se osjećamo usamljeno i zašto samoću doživljavamo tako bolno? I što je najvažnije – što da radimo sa samoćom, kako je se riješiti? O tome ćemo, dragi čitatelji, govoriti u ovom članku. A ako se osjećate kao usamljena osoba, pomoći ću vam riješiti ovaj problem.

Usamljenost je posebno emocionalno stanje osobe u kojem osjeća svoju beskorisnost, a ne osjeća sebe. Usamljena osoba gubi osjećaj za sebe zbog nedostatka kontakta s drugim ljudima, pada u prazninu u kojoj on kao osoba ne postoji. Ovo emocionalno stanje nastaje u trenutku kada osoba ne dobiva punu pažnju drugih ljudi, kada ne osjeća pozitivnu emocionalnu povezanost s ljudima ili se boji da će je izgubiti. Istodobno, oko njega može biti puno ljudi i mogu čak i komunicirati s njim. Sve se radi o obliku te komunikacije – čovjeka se jednostavno ne može slušati, ne čuti i ne razumjeti. Često, u komunikaciji s ljudima, osjećamo da nas jednostavno ne čuju, pa stoga i ne razumiju, te se stoga počinjemo osjećati usamljeno. Ispada da se komunikacija s ljudima kao da se događa kod nas, ali nalikuje komunikaciji sa zidom, od kojeg nema puno koristi. Dakle, uopće nije potrebno živjeti na pustom otoku i biti izoliran od društva da biste se osjećali usamljeno, možete se, okruženi ogromnim brojem ljudi, ne samo osjećati, nego stvarno biti usamljeni - ako svi ne briga za tebe.

Ali zašto nas nije briga za one kojima nije stalo do nas? A budući da smo društvena bića, svi ovisimo jedni o drugima, jer smo dijelovi jedne cjeline, a da ne govorimo o tome da je svakome od nas potreban partner za ispunjen život. Tako je priroda namijenila da čovjek nastoji nastaviti svoju rasu i podupirati život na zemlji i brinuti se ne samo o sebi, već i o ljudima oko sebe, jer time povećava svoj opstanak. Zajedno su ljudi sposobni za mnogo, uspjeli su izgraditi civilizaciju i zajedno mogu riješiti sve probleme koje imaju, ali će jedan po jedan jednostavno izumrijeti. Stoga je takav društveno-psihološki fenomen kao što je usamljenost sasvim razumljiv. Osjećamo se usamljeni jer sami sebe činimo takvima – otuđujemo se, udaljavamo jedni od drugih, ističemo svoju individualnost, zaboravljajući na potrebu da se uklopimo u društvo oko sebe, uočavajući druge ljude u njemu i postajući i sami uočljivi. I nikada nam neće biti ugodno dok objektivno ne budemo usamljeni, dok ne naučimo biti ne samo sami, nego i dio društva u kojem živimo, a po mogućnosti, dio cijelog čovječanstva. Dakle, ne možemo biti ravnodušni prema drugim ljudima, pogotovo kada nam nedostaje pažnje, komunikacije, razumijevanja, poštovanja i ljubavi. Međutim, ako dobijemo previše pažnje od drugih ljudi, neminovno je počinjemo zanemarivati, počinjemo birati – s kim nam je zanimljivo i isplativo komunicirati, a s kime ne. Ako nemate prijatelje, nemate pravog partnera, sigurno ćete se osjećati usamljeno. Ali sasvim je moguće, prijatelji, da i vi sami trenutno ne primijetite nekoga tko vas primjećuje. Razmisli o tome.

Usamljenost, pak, ima pozitivnu stranu – to je samoća. Nekim ljudima nije potrebna stalna i obilna komunikacija s drugim ljudima, mogu imati potpuni unutarnji dijalog sa samim sobom, mogu razmišljati, čitati knjige, raditi neke omiljene stvari i bit će im sasvim ugodno. Usamljenost za takve ljude nije kazna, već milost, ali umjereno, jer, kao što je već spomenuto, svima nam je potreban kontakt s ljudima i njihova pažnja prema nama. Ali u određenoj mjeri svima nam je potrebna samoća, druga je stvar da se zbog toga ne bismo trebali zatvarati od vanjskog svijeta, inače ćemo postati izopćenici, usamljenici, ljudi zatvoreni u sebe. A to nam neće donijeti ništa dobro, budite uvjereni. Stoga ne pokušavajte komunikaciju s ljudima zamijeniti komunikacijom sa sobom, to vas neće spasiti od usamljenosti. Komunikaciju s ljudima nadopunjujte komunikacijom sa samim sobom – nadopunjujte, ali je nemojte njome zamijeniti, živite punim životom – tražite prikladne sugovornike i komunicirajte s njima.

No, vratimo se negativnoj strani samoće, uostalom, većini ljudi samoća je problem, a ne blagoslov, koji nekako trebaju riješiti kako ne bi patili zbog toga. I kako se to može riješiti? Prvo, prijatelji, morate otkriti što uzrokuje ovaj problem. Obratite pažnju na način na koji živite i kako se odnosite prema drugim ljudima. Ako vodite otuđen stil života, ako ste iz nekog razloga izolirani od drugih ljudi, onda morate ispraviti ovu situaciju – morate izaći s ljudima kako biste mogli komunicirati s njima. Ako komunicirate s ljudima, ali ih u isto vrijeme ne razumijete, a oni ne razumiju vas, zbog čega dolazite do sukoba tijekom komunikacije, što vas tjera da se udaljite od njih ili da se oni odmaknu od vas, tada svakako morate poraditi na svom načinu komunikacije. U većini slučajeva drugi ljudi nam uskraćuju pažnju na sebe, zbog nerazumijevanja njih, što tumačimo kao njihovo nerazumijevanje nas. Ali okrivljavati druge ljude što ne žele komunicirati s nama ili nas ne žele razumjeti jednostavno je besmisleno. Ljudi se s nama ponašaju kako žele i kako su prisiljeni ponašati se, a što je najvažnije, ponašaju se s nama onako kako im mi dopuštamo da se ponašaju prema nama. Dakle, ako se ne želimo čuti, onda će naša komunikacija biti toliko besmislena da se može usporediti s komunikacijom sa zidom, pa stoga u takvoj mrtvoj komunikaciji ne može biti međusobnog razumijevanja i govora. Pa zašto jedni druge pljujemo, zašto se ne primjećujemo, ne čujemo i ne želimo razumjeti? Je li sve o našem odgoju? Da, i u njemu su mnogi ljudi sebični i stoga ravnodušni prema drugim ljudima, a oni su pak ravnodušni prema njima. Dakle, svi se osjećamo usamljeno, čak i u velikim gradovima, gdje ima puno ljudi, pa čak i kada imamo internet pri ruci, gdje možete komunicirati s bilo kim i na bilo koju temu. Ali sebičnost je sebičnost, a glavni problem za osobu koja druge ljude čini usamljenima, a ujedno i sebe, je nedostatak potrebe za drugim ljudima. Ne trebamo jedni druge dovoljno da bismo se htjeli razumjeti. Ili bolje rečeno, vjerujemo da jedni drugima ne trebamo, a druge ljude često doživljavamo kao više neprijatelje nego prijatelje i stoga se pokušavamo odmaknuti od njih ili ih jednostavno ne primijetiti. Zbog toga, kao što sam već rekao, mi sami sebe činimo usamljenim. Trebali bismo imati potrebu za onima oko nas, tada ćemo biti otvoreniji i prijateljski raspoloženi prema njima, a ako ne osjećamo tu potrebu, drugi ljudi će nam se samo miješati.

Koliko se često žalimo da nam nedostaje pažnje, ljubavi, poštovanja, razumijevanja? A što smo mi osobno učinili da sve to imamo? Prihvaćamo li ljubav koju nam nude drugi ljudi koji nas iskreno vole, poštujemo li njihovu pažnju prema nama, pokušavamo li razumjeti druge ljude kada s njima komuniciramo? Jao, prijatelji, ali u većini slučajeva ne radimo ništa od ovoga, u svakom slučaju, većina nas ne cijeni na pravi način pažnju, ljubav, razumijevanje i poštovanje prema sebi od strane drugih ljudi. I kao rezultat, neki od nas dolaze do ponosne samoće, u kojoj neki ljudi zbog svog ponosa i ustrajnosti ostaju cijeli život. Ali sve što trebate je pokušati razumjeti druge ljude, pokušati ih čuti i pronaći zajednički jezik s njima. Ali ljudi su previše sebični za to, uglavnom se vode vlastitim osjećajima, svojim željama, vlastitim interesima i ne mare za druge. Nekad je to opravdano, nekad ne, ali u većini slučajeva, ne osjećajući potrebu za pažnjom nekih ljudi, uskraćujemo si priliku živjeti bogat i ispunjen život u kojem ćemo imati mnogo prijatelja i obožavatelja. Ne usamljuju se tek tako, tome nužno prethode određene radnje od strane osobe koje tjeraju ljude da se udalje od njega. Ponekad prijatelji, stvarno biste trebali biti jednostavniji kako bi vam se ljudi počeli obraćati.

No, neki ljudi uz svu svoju želju nisu u stanju uspostaviti pozitivne kontakte s drugim ljudima, ili su sami nekomunikativni, ili su zbog negativnog iskustva prošlosti to postali. Također, vrlo često se javljaju poteškoće u komunikaciji kod osoba s niskim samopoštovanjem, zbog čega se jednostavno boje komunicirati, boje se da ih ne čuju, ne razumiju i ne prihvaćaju. Postoje i drugi psihološki čimbenici koji doprinose usamljenosti. Dakle, ako vam je teško uspostaviti kontakte s ljudima, zbog niskog samopoštovanja, zbog straha od njih, zbog svoje nedruštvenosti ili iz nekog drugog razloga, onda počnite raditi na sebi, bilo sami ili sa pomoć stručnjaka. U suprotnom, stvorit ćete začarani krug, kada će vas vaša nesposobnost i nespremnost na komunikaciju s ljudima dovesti do toga da će vam samopoštovanje pasti još niže, a strah od ljudi još veći. A onda možete imati depresiju, sa svim svojim inherentnim "čarima" koje nam konačno mogu zatrovati živote. Svakako morate razviti svoje komunikacijske vještine kako biste mogli sklapati poznanstva sa zanimljivim ljudima. A ako ste već prilično druželjubivi, ali oko vas je malo ljudi s kojima biste mogli komunicirati i koji bi vas mogli razumjeti, onda biste hitno trebali obratiti pažnju na svoje ponašanje kako biste shvatili što biste točno u njemu trebali promijeniti. . Usamljenost uvijek ima razloge koji leže prvenstveno u nama samima. Kada osjetimo samoću duše, kada nam se čini da je cijeli svijet protiv nas, da nas nitko ne treba i cijeli naš život je potpuni nesporazum, budite sigurni da u ovom trenutku nešto ne razumijemo, gubimo pogled na nešto i nešto čemu ne pridajemo važnost.

Potpuno sam siguran da mnogi ljudi trebaju svakoga od nas, kao što i mi sami trebamo mnoge od njih. Svi smo potrebni jedni drugima, na ovaj ili onaj način. Čim to shvatimo, sigurno ćemo se otvoriti jedni drugima i postati bliži jedni drugima, i to ne fizički bliži, čini se da danas s tim nema problema, nego duhovno. Vrijeme je da napustimo potrošački odnos prema ljudima i prijeđemo na novu razinu percepcije ovoga svijeta, u kojoj će naši međusobni odnosi dobiti kvalitativno novi oblik. Ljudi moraju rasti i razvijati se kako bi ih takvi primitivni i besmisleni problemi kao što je samoća prestali mučiti. Također vam preporučam da se upustite u neku kreativnu aktivnost koja više nego nadoknađuje nedostatak pažnje prema vama od strane drugih ljudi. Ponekad se jednostavno osjećamo sami, ali zapravo nismo takvi, jednostavno nemamo priliku izraziti se i stoga nam se čini da nas nitko ne razumije. Izrazite se u nekom vama zanimljivom radu, jer svaka osoba bez iznimke ima neku vrstu talenta, otkrivajući i razvijajući koji je u stanju iznenaditi svijet svojom prekrasnom kreacijom i na taj način se izraziti. Tada će vam biti pružena pažnja, priznanje, poštovanje i ljubav. Ljudi ne mogu ne primijetiti osobu koja je stvorila nešto lijepo.

I ne bojte se ljudi, prijatelji. Naravno, nisu idealni, a ponekad i opasni, ali nitko od nas bez njih ne može živjeti punim životom. Ne morate komunicirati sa svim ljudima, komunicirajte samo s onima koji su vam bliži duhom i karakterom, to će biti sasvim dovoljno da se ne osjećate usamljeno. Pokušajte proučavati ljude, razumjeti ih, proučavati njihove interese, ciljeve, želje i tada ćete se moći stopiti u njihovu sliku svijeta i pomoći im da vas razumiju. Skrenite im pažnju na sebe svojom aktivnošću i energijom, jer aktivne i energične ljude teško je propustiti. Imajte na umu da mnogi ljudi jednostavno ne razumiju kakav bi im trebao biti život, kakvim bi se ljudima trebali okružiti u ovom životu i kome su u njemu potrebni. Stoga ih pokušajte uvjeriti da ste im potrebni, pokažite im se u punom sjaju. I bit ćete prihvaćeni. Ljudi su zbunjeni u vlastitom stvorenom svijetu, u kojem ima toliko informacija da se u njemu možete utopiti. Stoga im je često teško usmjeriti pažnju čak i na sebe, a da ne govorimo o nekom drugom tko ih okružuje. Ljudi su u blizini, ali ih osoba ne primjećuje, ne komunicira u potpunosti s njima i stoga se osjeća usamljeno. Usamljenost je problem koji smo zamislili, u stvarnosti ne postoji. Postoji samo nerazumijevanje ljudi jednih prema drugima i njihova nepažnja jedni prema drugima, zbog čega nastaje taj teški osjećaj.

Poznavajući sebe.

Jedan od uzroka usamljenosti je osuda i neprijateljstvo prema drugima.

Mnogi, mnogi ljudi na svijetu pate od usamljenosti. A većina njih misli da usamljenost proizlazi iz nesretnih životnih okolnosti.

Međutim, ono što čovjeka čini usamljenom su, naravno, njegovi grijesi i strasti. Svaki grijeh je kao debela daska koja pokriva prozor duše. A kada se osjećamo usamljeno, kada imamo misli: “Nitko me ne voli, nitko me ne razumije”, onda za to nećemo kriviti nikoga. Svi razlozi zašto se osjećamo usamljeno ukorijenjeni su u našem vlastitom srcu. Mi smo sami svojim grijesima zatvorili prozore svoje duše za ljude. A riješiti se samoće je lako. Što se više borimo protiv grijeha, to se naše srce više čisti od strasti, manje se osjećamo sami.

Jedan od najčešćih uzroka usamljenosti je OSUĐIVANJE.

Može se reći da su usamljenost i osuda povezane bolesti duše. Osoba koja osuđuje, gdje god se nalazila, uvijek je nezadovoljna okolinom. Želi pored sebe vidjeti susjede koji ne bi imali nedostataka, ali takve nikada neće naći. Starješina Emilijan o tome zanimljivo raspravlja: „Želimo da se naši bližnji odreknu samih sebe, nadmaše sebe, prevladaju svoje slabosti, postanu uspješni i sveti. I tada ćemo mi, zajedno s njima, postati uspješni i sveti. Ali to se ne može dogoditi."

Najispravniji način za nas je zanijekati sebe, nadilaziti sebe, pobijediti svoje slabosti.

Primijećeno je da upravo onaj koji osuđuje tko nije prošao put ispunjenja evanđeoskih zapovijedi nije iskusio ovo djelo. A da bismo prevladali osudu, trebamo steći takav stav: Božji je zakon stvoren osobno za mene.

Još jedan lijek protiv osude je da nikada ne mislite na bližnjega. Naša srca, naši umovi su pomračeni strastima, a ako si dopustimo razmišljati, onda neminovno imamo grešne misli, uključujući i misli osude.

Starac Emilijan (Vafidis) vrlo precizno opisuje kako se to događa:
“Obično, kada se osoba svađa, smatra da su svi bezvrijedni. Ovaj ne radi dobro, ovaj ne moli, nema vjere, drugi nema ljubavi, nade, ne voli Boga. Za najmanji trenutak razmišljanja naš um može postati mjesto puno ruševina, jer je nemoguće, ako počnemo razmišljati, a da druge ne smatramo bezvrijednima. Pa čak i ako ja sam ne poznajem sve loše strane neke osobe, onda će mi ih sotona pronaći.

Misao o bližnjemu postaje polazna točka našeg odstranjivanja od njega. Što više pričamo o bilo kojoj osobi, sve se više udaljavamo od nje. Što nas može približiti? Ako si ne dopustimo ni jednu jedinu misao o bližnjemu, ako svaku misao zamijenimo molitvom, tada se prirodno javlja strahopoštovanje prema bližnjemu u našoj duši.

Bližnji nam postaje svetinja. Svetištu se može klanjati, diviti mu se i ljubiti ga sa strahom Božjim, ali se svetište ne može grubo dohvatiti i ispitati sa svih strana. Dakle, ne smatramo bližnjega, ne ocjenjujemo, ne iznosimo na sud njegove zasluge i nedostatke, nego se samo pobožno klanjamo pred njim kao pred slikom Božjom.

Postoji samo jedna misao o susjedu koju si možemo priuštiti. Zvuči ovako: što želi moj susjed? Treba li mu nešto? A takvo promišljanje nije nam samo dopušteno, nego čak i zapovijedano. U svakoj situaciji kada smo u blizini susjeda, trebamo uzeti u obzir njihove potrebe. Abba Izaija ima, na primjer, sljedeću pouku: “Kad ideš putem, pazi u svemu na misao najslabijega među vama, treba li se malo odmoriti.”

Vidite kako kaže: "U svemu pazite na misao najslabijih među vama." Odnosno, budite osjetljivi, budite pažljivi, pokušajte razumjeti, osjetiti ono što druga osoba osjeća. Pogotovo ako je ta osoba na neki način slabija od vas.

Uz koga god se nađemo, nastojat ćemo zaboraviti na sebe i usredotočiti se na bližnjega: kako se on osjeća? Što on želi? Pokušat ćemo uhvatiti i ispuniti njegovu želju prije nego što to sam zatraži. Kad se na to prisilimo, srce nam omekša, prestajemo osuđivati. Suosjećamo sa susjedima, i svi oni postaju naša obitelj.

Vrlo je važno pozabaviti se osudom na samom početku, odsjeći prve misli. Ako podlegnemo osudi, ne borimo se s njom, tada nam je srce ispunjeno MRŽnjom prema bližnjima.

I ta strast postaje još jedan razlog za usamljenost. Mnogi ljudi misle da neprijateljstvo nastaje iz objektivnih razloga – jer je susjed ružan ili nedovoljno pametan, ili lošeg karaktera. Zapravo, susjed nikada nije kriv za naše neprijateljstvo. Ako osjećamo neprijateljstvo, onda to znači da nam je srce bolesno, da imamo pogrešan, iskrivljen pogled na bližnjega.

Evo kako starješina Emilian opisuje takvo stanje: “Kad netko drugi uđe u naš život, počinjemo se uzrujavati i brinuti. S jedne strane želimo da nam netko dođe, razgovara s nama, voli nas, ispuni našu samoću. Ali kada se susjed doista pojavi u našim životima, odmah smo ga spremni otjerati, osuditi, izgrditi, reći mu “ne” i svim svojim izgledom pokazati da nas njegova prisutnost opterećuje.

Sjećam se jednog događaja, na prvi pogled beznačajnog, ali je na mene ostavio veliki dojam. To se dogodilo kad smo otišli vidjeti o. Nikolaja Gurjanova. Otac Nikolaj je uvijek imao puno posjetitelja i među njima raznih ljudi. A onda mu je jednog dana došao starac, vrlo neuglednog izgleda. Vidjelo se da je sa sela, vrlo jednostavan, slabo odjeven, s nekakvom košarom preko ramena. Kad je išao k ocu Nikolaju, svećenik ga je ugledao izdaleka - i zasjao je od radosti, počeo mu vikati: "Dođi, dođi brzo!" – iako mu ovaj starac nije bio ni poznat. Srce oca Nikolaja preplavila je ljubav prema bližnjima, a iza najjednostavnijeg izgleda vidio je u čovjeku sliku Božju.

A kad se prisilimo da se ne obaziremo na manje nedostatke svojih bližnjih, tada nam se otkrivaju njihove vrline, ljepota njihove duše. Primjećujemo koliko je divnih, vrijednih ljudi oko nas.
Ponekad ne volimo ljude jer nam se čini da se loše ponašaju prema nama. “Ova me osoba uvijek namrgođeno gleda. A ovaj me nikad ne pozdravi, ”to mislimo. Ali zavirimo u svoju dušu. Razlog zašto je osoba hladna prema nama, najvjerojatnije, leži u tome što smo mi prvi pokazali hladnoću prema njemu ili mislili loše o njemu, a on je to osjetio.

Evo kako o tome piše pravedni Ivan Kronštatski: “Naše duhovne sklonosti, čak i ako nisu izražene vanjskim znakovima, snažno utječu na duhovno raspoloženje drugih. To se događa stalno, iako to ne primjećuju svi. Ja se ljutim ili imam nepovoljne misli o drugome: a on to osjeća i isto tako počinje imati nepovoljne misli o meni. Postoji neko sredstvo komunikacije između naših duša.”

Neprijateljstvo ljudi jedni prema drugima vrsta je duha, koji se sastoji od nasumičnih misli. U pravilu nema ozbiljnih razloga za neprijateljstvo. I samo je jedna osoba slučajno pogledala drugoga namršteno, a on mu je odgovorio hladnim pogledom – i sad se oboje boje i izbjegavaju jedno drugo. I ne znaju kakva je bliskost među njihovim dušama, koliko bi se duboko mogli voljeti da nisu obraćali pažnju na nasumične riječi i poglede.

A koliko je takvih slučajeva bilo: dvoje ljudi se neprijateljski gledaju, ali sada jedan odlučuje prevladati to tiho neprijateljstvo. Bori se s neprijateljskim mislima i aktivno pokazuje svoju ljubav - osmijehom, lijepom riječi, bilo kakvom pomoći. A onda se i onaj drugi odazove, smekša i oni postanu bliski i dragi ljudi.

Pročitao bih jedan dirljiv primjer iz djela Svetog Nikole Srpskog: „Jedan seljak reče: „Između mene i susjeda raslo je neprijateljstvo, kao trnje: nisu se mogli pogledati u oči. Jedne zimske noći moj sinčić mi je naglas pročitao Novi zavjet, a kad je pročitao Spasiteljeve riječi: “čini dobro onima koji te mrze”, viknula sam djetetu: “Dosta!” Cijelu noć nisam mogao spavati, stalno sam razmišljao i razmišljao. Kako mogu ispuniti ovu Božju zapovijed? Kako mogu učiniti dobro djelo svom bližnjemu?

I jednog dana čuo sam glasan plač iz susjedove kuće. Nakon raspitivanja saznao sam da su poreznici ukrali svu stoku mom susjedu kako bi je prodali za dugove. Poput munje probode me misao: eto, Gospodin ti je dao priliku činiti dobro bližnjemu! Otrčao sam na sud, platio porez za čovjeka koji me mrzi više od svega na svijetu i vratio mu stoku. Kad je to saznao, dugo je zamišljen hodao po svojoj kući. Kad se smračilo, zazvao je moje ime. Otišao sam do ograde. - Zasto si me zvao? Pitao sam ga. Briznuo je u plač kao odgovor na mene i, ne mogavši izgovoriti ni riječi, plakao je i plakao. I od tada živimo u više ljubavi od braće i sestara.

Prirodno je da se svi ljudi vole. Ovakvima nas je Bog učinio – ljubećim. A ako se među nama jave misli o odbijanju, onda moramo shvatiti da je to neprirodno, ovo je vanzemaljsko miješanje u naš život, pun ljubavi i mira. Neprijatelj postavlja prepreke između nas, ali te se barijere vrlo lako uklanjaju. Nestaju poput dima kada ispunjavamo evanđeoske zapovijedi u međusobnom odnosu.

Općenito, ne može biti samoće tamo gdje se ispunjava Evanđelje. Što god da se dogodi, kakvi god se nesporazumi dogodili među ljudima, kakvi god bili njihovi karakteri, pa i oni najnespojiviji, ako pokušavaju držati Kristove zapovijedi, tada će među njima vladati jedinstvo i ljubav. Razmotrimo što znače Spasiteljeve riječi: “Gdje su dvojica ili trojica sabrana u moje ime, tamo sam i ja među njima”? Mogu se razumjeti na sljedeći način: kada ljudi, okupljeni, komuniciraju u duhu evanđelja, tada Krist blagoslivlja i posvećuje njihovo zajedništvo, a on sam prebiva u njihovim srcima.

I obrnuto, čak i ako su ljudi vrlo bliski po karakteru i interesima, ali ne komuniciraju na kršćanski način, ne rukovode se zapovijedima, nego strastima, tada među njima nikada neće biti istinskog dogovora, jer nema Krist među njima. I svaki od njih bit će sam.

I želim svima nama da se trudimo u ljubavi jedni prema drugima, da se rasipamo jedni za druge, i tada će nam se srce proširiti i sam Bog će boraviti u svakome od nas, po riječima apostola: „Nitko je ikada vidio Boga. Ako volimo jedni druge, tada Bog ostaje u nama i njegova savršena ljubav je u nama.”

Iz razgovora dominikanske opatice

Ako je drugi ljudi ne percipiraju i ne prihvaćaju, osoba može doživjeti osjećaj usamljenosti, beskorisnosti i čežnje, čak i ako je u društvu.

Kada je osoba među drugim ljudima, čak i bliskima, ali je ne razumiju i ne prihvaćaju, tada će i ona imati osjećaj beskorisnosti – osjećaj usamljenosti u gomili.

Osjećaj usamljenosti i bezvrijednosti

Osoba očekuje razumijevanje i prepoznavanje svoje osobnosti, osjeća potrebu za ljubavlju. Ako se to ne dogodi, on je svjestan svoje otuđenosti od okoline i doživljava je kao osjećaj usamljenosti i nikome beskorisna.

U prisutnosti objektivnih, stvarnih veza s drugima, osoba može doživjeti osjećaj usamljenosti (na primjer, u obitelji), ako vidi da nije voljena, neshvaćena.

Usamljenost je epizodični akutni osjećaj tjeskobe i napetosti osobe povezan s nezadovoljenom željom za prijateljskim ili intimnim odnosima.

Identificirane su sljedeće vrste ljudske usamljenosti:

1. Beznadno usamljeni, nezadovoljni svojim odnosima, ljudi s osjećajem praznine, napuštenosti, uskraćenosti.

2. Povremeno i privremeno usamljene osobe s najvećom društvenom aktivnošću.

3. Pasivno i ustrajno usamljeni ljudi koji su se pomirili sa samoćom i umorili se od nje.

4. Ljudi koji nisu sami (ne osjećaju se tako), koji imaju izolirane slučajeve društvene izolacije kao dobrovoljne i nedepresivne osamljenosti.

Carl Rogers identificira dvije vrste ljudske usamljenosti.

Prvi povezano s otuđenjem od samog sebe, od svog iskustva, od funkcioniranja svog organizma. To je posljedica neuspjeha u percepciji ili asimilaciji podražaja koji doprinose razvoju organizma i njegovom samoodržanju.

Drugi tip je povezan s procjenom kvalitete odnosa s drugim ljudima ili prihvaćanjem (neprihvaćanjem) od strane osobe samog sebe na fiziološkoj i psihološkoj razini.

Ovakvi Rogersovi stavovi još jednom pokazuju koliko se dvosmisleno shvaća fenomen osjećaja usamljenosti, što je posljedica dvosmislenog shvaćanja komunikacije.

Osjećaj usamljenosti osobe ističe se kao

Situacijski i prolazni osjećaji usamljenosti. Kronična usamljenost nastaje kada osoba ne može uspostaviti zadovoljavajuće odnose sa značajnim osobama tijekom dužeg životnog razdoblja.

Situacijski osjećaj usamljenosti može biti posljedica nekih neugodnih događaja: smrti voljene osobe, prekida bračnih odnosa. Nakon nekog vremena osoba se pomiri sa svojim gubitkom i djelomično ili potpuno prevlada usamljenost.

Prolazna usamljenost se izražava u kratkotrajnim napadima osjećaja usamljenosti, koji prolaze bez traga.
Usamljenost je nužno povezana s iskustvima koja su nastala kao posljedica nezadovoljstva vezama s vanjskim svijetom zbog površnosti ili čak raskida tih veza.

Osjećaj usamljenosti je bolno emocionalno iskustvo subjektivne izolacije, koje obuzima misli i postupke pojedinca. Može se doživjeti kao tjeskoba, depresija, tuga, dosada, čežnja, nostalgija za izgubljenim vezama, očaj.

O usamljenosti se može govoriti tek kada sama osoba shvati inferiornost svojih odnosa s ljudima u nekom važnom aspektu. Na doživljaj osjećaja usamljenosti utječu ne toliko stvarni odnosi s drugim ljudima, koliko ideja o tome kakvi bi ti odnosi trebali biti. Dakle, osoba koja ima izrazito izraženu potrebu za komunikacijom doživljava usamljenost čak i ako kontaktira samo jednu ili dvije osobe, a netko tko takvu potrebu ne iskusi možda neće osjećati usamljenost ni uz dugotrajno izostanak komunikacije s ljudima.

Dakle, osjećaj usamljenosti shvaća se kao bolno emocionalno stanje uzrokovano stvarnim ili zamišljenim nezadovoljstvom potrebom za međuljudskim odnosima (pripadnošću).

Podrijetlo osjećaja usamljenosti

Rađamo se sami, živimo sami i umiremo sami, smatraju neki znanstvenici, drugi smatraju da se prvi put stanje usamljenosti u otežanom obliku pojavljuje u adolescenciji i adolescenciji. Otkriveno je da je usamljenost češća u mladosti nego u odrasloj dobi, a jače se osjeća među mladima. (Tinejdžerska ličnost)
Kao faktor koji predisponira osobu na osjećaj usamljenosti, nazivaju njeno prerano izopćenje iz majčinske naklonosti, kao i njegovu sramežljivost, također se napominje da nedostatak bliske intimne naklonosti, značajnih prijateljstava pridonosi nastanku usamljenosti.

Broj prijatelja i učestalost kontakata s njima manje su značajni čimbenici od subjektivnog zadovoljstva odnosom. Osjećaj usamljenosti ne smanjuje se intenzivnom komunikacijom, može oslabiti ili nestati samo uz odnos povjerenja i osjećaj emocionalne i ljudske bliskosti partnera.

Identificirano je 12 uzroka kronične usamljenosti:
1. Nemogućnost podnošenja prisilne izolacije.
2. Nisko samopoštovanje (po tipu: "Ne vole me", "Ja sam dosadan").
3. Socijalna anksioznost (strah od ismijavanja, osude, osjetljivost
na tuđe mišljenje).
4. Komunikativna nespretnost, nesposobnost.
5. Nepovjerenje u ljude (izolacija, razočaranje).
6. Unutarnja ukočenost (nemogućnost otvaranja).
7. Bihevioralna komponenta (trajni izbor neuspješnih partnera).
8. Strah od protivnika, strah od odbijanja.
9. Seksualna anksioznost (nemogućnost opuštanja, sram, anksioznost).
10. Strah od emocionalne intimnosti.
11. Nedostatak inicijative, nedostatak povjerenja u svoje želje.
12. Nerealne tvrdnje (sve ili ništa, izbor prema modelu).

Osjećaj usamljenosti i spolne razlike

Osjećaj usamljenosti kod žena je povezan sa čežnjom za određenom osobom, odsutnošću voljene osobe, (ženska opsesija), dok je kod muškaraca povezan sa spoznajom svoje beskorisnosti, s neuspjehom u samospoznaji, s nezadovoljstvom njihovi životi. Žene su raznovrsnije u pronalaženju aktivnosti i načina suočavanja sa usamljenošću od muškaraca, te preferiraju aktivne aktivnosti, dok su muškarci pasivni.

Usamljeni ljudi sebe smatraju manje kompetentnima od neusamljenih i svoje neuspjehe u uspostavljanju međuljudskih odnosa pripisuju nedostatku sposobnosti. U mnogim slučajevima uspostavljanje intimnih odnosa kod njih izaziva povećanu tjeskobu. Manje su snalažljivi u pronalaženju načina rješavanja problema koji se javljaju u međuljudskoj komunikaciji.

Usamljeni ljudi imaju tendenciju ne voljeti druge, posebno one koji su otvoreni i sretni, pokazujući time obrambenu reakciju i otežavaju sebi uspostavljanje dobrih odnosa s ljudima. Usamljeni ljudi su fokusirani na sebe, na svoje probleme i iskustva. Karakterizira ih povećana tjeskoba i strah od katastrofalnih posljedica nepovoljnog spleta okolnosti u budućnosti. Kada komuniciraju s drugim ljudima, usamljeni ljudi više govore o sebi. Lako se razdražuju u prisutnosti drugih ljudi, skloni ne uvijek opravdanoj kritici ljudi oko sebe.

Usamljeni ljudi su izrazito samokritični, imaju nisko samopoštovanje, osjećaju se bezvrijednima, nesposobnima, nevoljnima. Previše su osjetljivi na kritiku i vide je kao potvrdu svoje inferiornosti. Imaju malo povjerenja u druge ljude, što se ogleda u tome da jedva percipiraju komplimente na svoju adresu, izuzetno su oprezni. Usamljeni ljudi skrivaju svoje mišljenje, često licemjerno. Istodobno su vrlo sugestivni ili pretjerano tvrdoglavi u međuljudskim kontaktima.

Način na koji osoba reagira na usamljenost ovisi o tome kako sama osoba objašnjava svoju usamljenost. S unutarnjim lokusom kontrole, kada osoba vjeruje da sve što joj se događa ovisi samo o njoj, usamljena osoba često razvija depresiju, a s vanjskim lokusom kontrole, kada sve pada na vanjske čimbenike, agresiju. Stoga je usamljena osoba sklona ili pokornoj ili neprijateljskoj.
(agresivnost)

Sumirajući ono što ste pročitali, možete identificirati 12 razloga za osjećaj usamljenosti (vidi gore), a upuštajući se u introspekciju i ispravljanje svoje osobnosti, čak i bez stručnjaka, iako je s njim pouzdanije, možete postići opipljive rezultate u prevladavanju ovog depresivnog osjećaja.

Ljudi, uložili smo dušu u stranicu. Hvala na tome
za otkrivanje ove ljepote. Hvala na inspiraciji i naježim se.
Pridružite nam se na Facebook i U kontaktu s

U našem svijetu postoje brojni stereotipi o samoći: kažu da je to bolest modernog društva i da je odlučiti živjeti sam kao da se živog zakopaš. Međutim, nisu svi znanstvenici tog mišljenja. Neurolog John Cacioppo siguran je da je osjećaj usamljenosti stečena vještina, a sociolog Eric Kleinenberg kaže da je suvremeni svijet postao idealno prilagođen za solo život.

Mi smo u mjesto Razgovarajmo o 7 mitova o samoći u koje biste trebali prestati vjerovati na duže vrijeme.

Mit br. 1: Osjećamo se usamljeni samo kada smo daleko od ljudi.

O tome kako je lako biti sam i okružen ljudima napisano je mnogo knjiga i snimljeno mnogo filmova. Usamljenost ne ovisi o tome što se događa oko osobe. Prije svega, ovo je samo njegovo unutarnje stanje. Što znači ako živiš sam, uopće ne možeš biti sam.

Uvriježeni stereotip kaže da je vrhunac samoće starost. Međutim, prema studiji europskih psihologa, ljudi se najusamljenije osjećaju u adolescenciji – kada je u blizini puno ljudi.

Mit broj 2. Svijet sada doživljava epidemiju usamljenosti.

Svi smo mogli čuti da je svijet sada progutao val samoće. To je djelomično točno - moderni mladi ljudi često ne žure zasnovati obitelj.

U suvremenom svijetu, gdje imamo beskrajan pristup informacijama i komuniciramo putem interneta, sve je više ljudi koji se ne osjećaju usamljeno kada su dugo sami sa sobom.

“Onaj tko nije dovoljno razvijen kao osoba, tko nije u stanju stupiti u odnos jedan na jedan sa svijetom, zaista pati u samoći. Gubi veze s drugim ljudima i ne nalazi vrijednog sugovornika u sebi, - kaže psiholog Dmitrij Leontijev. “I izvanredni ljudi – duhovni učitelji, pisci i umjetnici, znanstvenici, vojskovođe – jako su cijenili samoću kao najvažniji resurs za kreativnost i samorazvoj.”

Mit broj 5. Nismo prilagođeni životu solo.

Stoljeće ili dva ranije, sasvim je moguće da bi se takva izjava dogodila. Međutim, sada u vezi s rodnim, tehnološkim i seksualnim revolucijama, ova izjava nestaje kao arhaična.

Eric Kleinenberg, autor knjige Living Solo, kaže da je svetost obitelji stoljećima vođena zadacima preživljavanja. U svom radu zaključuje 4 čimbenika koji su pridonijeli tome da je sam život postao ugodan.

1. Promjena uloge žene – danas može raditi i zarađivati ravnopravno s muškarcem i nije dužna obitelj i rađanje djece smatrati svojom sudbinom.

2. Revolucija u sredstvima komunikacije – telefon, televizija, a potom i internet omogućuju da se ne osjećate odsječenima od svijeta.

3. Masovna urbanizacija – mnogo je lakše preživjeti sam u gradu nego u ruralnom zaleđu.

4. Produženi životni vijek - mnoge udovice i udovice danas ne žure ući u novi brak ili se preseliti djeci i unucima, radije vode aktivan samostalan život.