Kako postati sretan litvak. Mikhail Litvak: Ako želiš biti koristan drugima, živi za sebe

14.12.2023

M. E. LITVAK

AKO ŽELIŠ BITI SRETAN

Udžbenik iz psihoterapije i psihologije komunikacije

Drugo izdanje, revidirano i prošireno

PREDGOVOR DRUGOM IZDANJU

Prvo izdanje knjige “Ako želiš biti sretan” izašlo je krajem 1995. godine u nakladi od 20 tisuća primjeraka, koja je, na moje iznenađenje, vrlo brzo rasprodana, pa su bila potrebna nova izdanja. Objasnit ću zašto je to iznenađujuće. Knjiga je zapravo bila prikaz mog znanstvenog rada iz kojeg sam jednostavno izbacio neke složene pojmove, brojeve koji su upućivali na to da su zaključci i preporuke autora temeljeni na dugogodišnjem radu s pacijentima, ljudima u kriznim situacijama, učiteljima, menadžerima i općenito sa svima čije su aktivnosti vezane uz komunikaciju. Također su uklonjeni statistički izračuni koji potvrđuju prilično visoku učinkovitost ovih tehnika. Knjiga također nije uključivala vježbe i opise grupne psihoterapije i tehnika psihološkog treninga, koje su, kako sam mislio, bile od interesa samo za profesionalce. Ali i kasnija su izdanja brzo nestala s polica trgovina. Radilo se zapravo o ponovnim izdanjima, jer su izmjene bile minimalne, a sačuvan je obujam i struktura knjige.

Počeo sam dobivati puno pisama, uglavnom s pozitivnim povratnim informacijama. Bilo je puno molbi za pomoć (često su to bili vapaji!), mnogi su jednostavno zahvaljivali na knjizi koja im je pomogla da stanu na svoje noge: poboljšaju odnose u obitelji, odu na fakultet, završe disertaciju, napreduju pa čak i postići uspjeh na izborima. Mnogi čitatelji postali su aktivni sudionici našeg psihoterapeutskog kluba CROSS (klub onih koji su odlučili svladati stresne situacije). Većina njih poboljšala se ne samo u zdravstvenom stanju, već iu društvenom statusu. Tako je u tom razdoblju 18 osoba obranilo doktorske disertacije iz različitih znanosti. Dakle, sada ne trebam tražiti pravnike, ekonomiste, učitelje, računovođe, građevinare, programere. Oni su među onima koji su učili sa mnom. To nisu samo pošteni ljudi i visokokvalificirani stručnjaci. To su također ugodni ljudi s kojima je razgovarati. Na moju radost, stekao sam pratitelje. Sada, koliko ja znam, moji su studenti organizirali slične centre u Tatarstanu, Baškiriji, Kirovu, Rigi, Vladivostoku, Astrahanu, Kalinjingradu, na Dalekom istoku i Kamčatki. Sada pregovaram o stvaranju podružnica kluba u Barnaulu, Tjumenu i Moskvi.

Ali vrijeme je prolazilo. Dok si rastao, i ja sam pokušavao držati korak s tobom. 31. ožujka 1991. čak sam i obranio doktorsku disertaciju. Ali to nije glavna stvar. Sve svoje treninge sam snimao na audio i video kasete. Ako netko izvan grada ima želju, možete kopirati. Pojavili su se novi razvoji. Materijal je rastao i više nije mogao stati u jednu knjigu. Osim toga, bilo je niz komentara koje smo pažljivo proučili. Njihova je glavna briga bila da je knjiga, iako zanimljiva za čitanje, deskriptivne prirode i da sadrži vrlo malo konkretnih savjeta. Tada smo odlučili da knjigu “Ako želiš biti sretan” više ne objavljujemo. Podijelili smo ga u tri knjige. Ispostavilo se da je to neka vrsta trotomnika. Prvi smo dio nazvali “Kako saznati i promijeniti svoju sudbinu” koji je objedinio sve tehnike za rad na sebi. Drugi tom, “Psihološki vampirizam”, bio je posvećen problemu komunikacije s jednom osobom i mehanizmima sukoba, treći, “Zapovijedaj ili poslušaj” dao je preporuke kako upravljati ljudima bez vike i gnjavaže, te tako da ne primjećuju da su kontrolirani. Sve ove knjige objavljene su 1997. godine.

Sve tri knjige u potpunosti su zamijenile knjigu “Ako želiš biti sretan”. Štoviše, sadržavale su one vrlo praktične preporuke u obliku kratkih aforizama i malih objašnjenja za njih koje su naši čitatelji željeli imati. Bili su prilično uspješni. Ipak, mnogi su se pitali "Želiš li biti sretan?" Prodavači su objasnili da će kupnjom knjige u tri sveska imati puno više praktičnog materijala za mnogo manje novca (u to vrijeme cijena knjige među preprodavačima dosegnula je 100-150 rubalja, a cijela knjiga u tri sveska prodavala se za manje od pedeset rubalja i objavljen je na boljem papiru) . Izdavač i ja sumnjali smo hoće li “Ako želiš biti sretan” biti tražen u trenutku kada je na obližnjoj polici stajao potpuniji komplet od tri sveska i još jedna knjiga “Princip sperme” koja je kombinirala samo praktične preporuke iz sve tri knjige. Pod utjecajem potražnje čitatelja, 1998. godine nastali su dodatni ispisi. Na naše iznenađenje, naklada je trenutno rasprodana, iako su se spomenute četiri knjige mogle kupiti. 1999. je već na izmaku, a zahtjevi za “If you want to be happy” dolaze i odlaze...

Autor, kao i Kozma Prutkov, vjeruje da je čovjekova sreća u njegovim rukama. A ako zna komunicirati sam sa sobom, nalazi zajednički jezik s voljenima, može upravljati grupom i brzo se naviknuti na novu situaciju, osuđen je na sreću. Autor koristi svoje bogato kliničko iskustvo i iskustvo u psihološkom savjetovanju te daje jednostavne preporuke kako poboljšati komunikaciju.

Knjiga je namijenjena psihoterapeutima, psiholozima i učiteljima. Može biti zanimljivo širokom krugu čitatelja.

Prva knjiga, "Psihološki aikido", dobila je mnoge kritike. Evo jednog od njih. “Dragi Mihaile Efimoviču! Ja sam izbjeglica iz Armenije. Neću opisivati nevolje koje je proživjela moja obitelj. U Rostovu sam pročitao vašu knjigu “Psihološki aikido” i pomogla mi je da poboljšam odnose u obitelji. I to je kompenziralo patnju koju smo pretrpjeli tijekom selidbe.” Bili su zahvalni što su uz pomoć ove knjige mogli napredovati u karijeri, riješiti se svojih prijestupnika i sklopiti isplativ posao. Bilo je dosta zahtjeva za nastavak izdavanja knjiga sličnog sadržaja. Predložene su i teme. Nakon toga sam napisao još tri knjige:

“Psihološka dijeta”, “Neuroze”, “Algoritam sreće”.

Knjiga koju sada držite u rukama nastala je još kad sam počeo primjenjivati suvremene metode u liječenju bolesnika s neurozama.

Pokazalo se da bolesnike s neurozama ne treba samo liječiti, već im treba pomoći da nauče biti sretni. Sada možete uzviknuti: "Već sam zdrav i sretan!" Pa, drago mi je zbog tebe. Onda ne kupujte ovu knjigu. Ne treba ti. Za one koji trenutno imaju problema kod kuće ili na poslu, za one koji boluju od neuroze ili psihosomatske bolesti, koji osjećaju da su sposobni za više, ali ne mogu ostvariti svoje sposobnosti. Mislim da će biti od koristi učiteljima, novinarima, menadžerima, prodavačima, svima čija profesionalna djelatnost uključuje komunikaciju s velikim brojem ljudi. Nadam se da će pomoći roditeljima da uspostave odnose sa svojom djecom, djeci - da održe dobre odnose sa svojim roditeljima i u isto vrijeme, bježite od sitnog nadzora. Moguće je da će zavađenim supružnicima pomoći da spase brak, a očajnicima - stvoriti vlastitu obitelj. Mislim da ćete uz njegovu pomoć uspjeti napredovati u karijeri, časno izaći iz sukoba ili ga spriječiti.

Ova knjiga posvećena je problemu komunikacije i ima pet dijelova. Odmah vas upozoravam da u njemu ima ponavljanja, ali to nije rezultat mog nemara, već pedagoške tehnike, jer „ponavljanje je majka učenja“. Također razumijem da ova knjiga nije detektivska priča (neće je čitati unazad), već vodič za djelovanje. A slanje čitatelja svaki put na različite stranice bilo bi nepoštovanje prema njemu i otežalo bi percipiranje materijala. Osim toga, svaki dio ima samostalno značenje, a ostaviti ga bez detalja isto je kao napraviti skulpturu bez ruke, bez noge ili bez glave.

Anotacija

M.E. Litvak

M.E. Litvak

AKO ŽELIŠ BITI SRETAN

Svima koji su izgubili nadu i odustali

Prva knjiga, Psihološki aikido, dobila je mnoge kritike. Evo jednog od njih. “Dragi Mihaile Efimoviču! Ja sam izbjeglica iz Armenije. Neću opisivati nevolje koje je proživjela moja obitelj. U Rostovu sam pročitao vašu knjigu “Psihološki aikido” i pomogla mi je da poboljšam odnose u obitelji. I to je kompenziralo patnju koju smo pretrpjeli tijekom selidbe.” Bili su zahvalni što su uz pomoć ove knjige mogli napredovati u karijeri, riješiti se svojih prijestupnika i sklopiti isplativ posao. Bilo je dosta zahtjeva za nastavak izdavanja knjiga sličnog sadržaja. Predložene su i teme. Nakon toga sam napisao još tri knjige:

“Psihološka dijeta”, “Neuroze”, “Algoritam sreće”.

Knjiga koju sada držite u rukama nastala je još kad sam počeo primjenjivati suvremene metode u liječenju bolesnika s neurozama.

Pokazalo se da bolesnike s neurozama ne treba samo liječiti, već im treba pomoći da nauče biti sretni. Sada možete uzviknuti: "Već sam zdrav i sretan!" Pa, drago mi je zbog tebe. Onda ne kupujte ovu knjigu. Ne treba ti. Za one koji trenutno imaju problema kod kuće ili na poslu, za one koji boluju od neuroze ili psihosomatske bolesti, koji osjećaju da su sposobni za više, ali ne mogu ostvariti svoje sposobnosti. Mislim da će biti od koristi učiteljima, novinarima, menadžerima, prodavačima, svima čija profesionalna djelatnost uključuje komunikaciju s velikim brojem ljudi. Nadam se da će pomoći roditeljima da uspostave odnose sa svojom djecom, djeci - da održe dobre odnose sa svojim roditeljima, a u isto vrijeme Vrijeme je da pobjegnete od sitnog tutorstva. Moguće je da će zavađenim supružnicima pomoći da spase brak, a očajnicima - stvoriti vlastitu obitelj. Mislim da ćete uz njegovu pomoć uspjeti napredovati u karijeri, časno izaći iz sukoba ili ga spriječiti.

Ova knjiga posvećena je problemu komunikacije i ima pet dijelova. Odmah upozoravam da u njemu ima ponavljanja, ali to nije rezultat mog nemara, već pedagoške tehnike, jer „ponavljanje je majka učenja“. Također razumijem da ova knjiga nije detektivska priča (neće je čitati za redom), već vodič za djelovanje. A slanje čitatelja svaki put na različite stranice bilo bi nepoštovanje prema njemu i otežalo bi percipiranje materijala. Osim toga, svaki dio ima samostalno značenje, a ostaviti ga bez detalja isto je kao napraviti skulpturu bez ruke, bez noge ili bez glave.

U prvom dijelu pokazuje kako komunicirati sa samim sobom, kako voljeti sebe, kako promijeniti svoju sudbinu. Praktično ponavlja knjigu “Ja: Algoritam sreće”. U drugom dijelu Pokušao sam identificirati skrivene izvore sukoba. Njegov sastavni dio je već objavljeni “Psihološki aikido”.

Treći dio pomoći će čitatelju da odredi svoje mjesto u obitelji ili u produkcijskom timu i poboljša svoj položaj ako mu se ne sviđa. Uglavnom je namijenjen mladim stručnjacima koji su se voljom sudbine ili svojom voljom našli na rukovodećim pozicijama, a nemaju menadžerske sposobnosti. Uključuje “Psihološku dijetu” koja ocrtava tehniku svrhovitog modeliranja emocija, budući da psihološka klima u timu, s moje točke gledišta, u potpunosti ovisi o vođi ili menadžeru.

Četvrti dio Pomoći će vam da se brzo snađete u nepoznatom društvu i uspješno održite predavanje ili referat pred nepoznatim ili potpuno nepoznatim ljudima. Mislim da će biti od koristi političarima pri sastavljanju govora i govora na skupovima (autor ima iskustva u savjetovanju u izbornim kampanjama). Poučavanje tehnikama javnog nastupa često ne funkcionira jer govornici nisu upoznati s osnovama logike. Zato je ovdje uvršteno poglavlje “Logika i život”.

Peti dio- ovo je moja monografija “Neuroze”. Namijenjena je uglavnom profesionalcima (iako znam da su je kupovali i moji pacijenti) i metodološka je osnova prethodnih dijelova knjige.

Osoba želi biti sretna. Što treba učiniti za to? Prije svega, ne težite sreći, jer je ona, poput autoriteta, ljubavi i radosti, nusprodukt pravilno organizirane aktivnosti. Stoga se mora postati dostojan sreće, t.j. nužan je osobni rast. Na tom putu steći ćete svoj stil, svoj rukopis i nećete biti brkani s drugima, jer „biti znači biti drugačiji“. Pokušao sam u ovoj knjizi pokazati da svaka osoba ima algoritam za sreću. A ako ti se ne sviđa tvoja sudbina, promijeni je. Zapamtite, od Kozme Prutkova: "Ako želite biti sretni, budite sretni!"

Tko je tko ili

SUSTAV VRIJEDNOSTI

Kažu da nada umire posljednja. Prvo bih je ubio. Ubija se nada i nestaje strah; ubija se nada i čovjek postaje aktivan; ubija se nada i javlja se neovisnost. I prvo što pokušavam učiniti za svoje klijente i pacijente je ubiti im nadu da će se sve nekako promijeniti, posložiti, riješiti, izdržati, zavoljeti. Ne, neće se promijeniti, neće se smiriti, neće proći, neće izdržati, neće se zaljubiti!

Kao psihoterapeut, moram se baviti pacijentima s neurozama. Neuroza je neuropsihički poremećaj koji se razvija nakon psihičke traume koja remeti normalan tijek života osobe. Psihološke traume uključuju nevolje na poslu iu obitelji. Sami pacijenti uzrok bolesti smatraju netočnim ponašanjem komunikacijskog partnera ili nepovoljnim spletom okolnosti. Sve svoje napore usmjeravaju na borbu protiv partnera ili okolnosti, ali rijetko razmišljaju o svojoj ulozi u izazivanju nevolja.

Dat ću vam primjer.

A., 38 godina, primljena je u našu kliniku nakon pokušaja samoubojstva u stanju duboke depresije. “Mladoženja” je alkoholičar koji živi u stanu A. i o njenom trošku, u njenom odsustvu, u kuću je doveo svoju ljubavnicu. Pitao sam A. kako joj ide život. Ispostavilo se da je odgojena u marljivoj seljačkoj obitelji i naučena živjeti u interesu škole i doma na štetu vlastitog. Još kao studentica udala se za kolegu iz razreda za kojeg se pokazalo da je alkoholičar. Godinu i pol sam se nadala, trpila, opraštala, uvjeravala. No ipak je bila prisiljena prekinuti s njim. Do tada je već imala dijete koje je trebalo hraniti. A. je napustila školu i vratila se roditeljima. Zdravlje je bilo dobro. Počela je raditi kao strojar. Financijski je ojačala i udala se za čovjeka s kojim je radila. Ispostavilo se i da je alkoholičar. Život s prvim mužem činio joj se poput raja. A. je bila prisiljena pobjeći u grad, ali s dvoje djece. Ovdje je radila kao knjigovođa, honorarno radila kao kanalizacija u kući, a dobila je i trosoban zadružni stan. Nedostajao je životni prijatelj. A.. se pokušao vjenčati tri puta, ali su svi “prosci” ispali... alkoholičari. Zdravlje mi se počelo pogoršavati. Liječnici su dijagnosticirali hipertenziju, kolecistitis i miome maternice. A.. često sam se osjećao umorno, razdraženo, iskaljivao sam bijes na djeci, stalno su me obuzimale tužne misli, ali se ipak nekako držao. I tek ju je posljednji "mladoženja" doveo do ruba - pacijent je bio otrovan. A.. imali su vremena za slatkiše, a na klinici joj se stanje brzo popravilo. Počela sam komunicirati s pacijentima. Sa svima su uspostavljeni dobri odnosi. Žene su se divile A.-inom ukusu i raspravljale s njom o stilovima odijevanja. I muškarci su rado provodili vrijeme u njezinom društvu. Treba napomenuti da se na našem odjelu istovremeno liječi oko 20 muškaraca. Obično ne držimo alkoholičare, ali kad je naša nesretna junakinja bila u klinici, kod nas se liječio jedan alkoholičar.

Trenutna stranica: 1 (knjiga ima ukupno 36 stranica)

M.E. Litvak

AKO ŽELIŠ BITI SRETAN

Svima koji su izgubili nadu i odustali

OD AUTORA

“Psihološka dijeta”, “Neuroze”, “Algoritam sreće”.

Knjiga koju sada držite u rukama nastala je još kad sam počeo primjenjivati suvremene metode u liječenju bolesnika s neurozama.

Pokazalo se da bolesnike s neurozama ne treba samo liječiti, već im treba pomoći da nauče biti sretni. Sada možete uzviknuti: "Već sam zdrav i sretan!" Pa, drago mi je zbog tebe. Onda ne kupujte ovu knjigu. Ne treba ti. Za one koji trenutno imaju problema kod kuće ili na poslu, za one koji boluju od neuroze ili psihosomatske bolesti, koji osjećaju da su sposobni za više, ali ne mogu ostvariti svoje sposobnosti. Mislim da će biti od koristi učiteljima, novinarima, menadžerima, prodavačima, svima čija profesionalna djelatnost uključuje komunikaciju s velikim brojem ljudi. Nadam se da će pomoći roditeljima da uspostave odnose sa svojom djecom, djeci - da održe dobre odnose sa svojim roditeljima, a u isto vrijeme Vrijeme je da pobjegnete od sitnog tutorstva. Moguće je da će zavađenim supružnicima pomoći da spase brak, a očajnicima - stvoriti vlastitu obitelj. Mislim da ćete uz njegovu pomoć uspjeti napredovati u karijeri, časno izaći iz sukoba ili ga spriječiti.

Ova knjiga posvećena je problemu komunikacije i ima pet dijelova. Odmah vas upozoravam da u njemu ima ponavljanja, ali to nije rezultat mog nemara, već pedagoške tehnike, jer „ponavljanje je majka učenja“. Također razumijem da ova knjiga nije detektivska priča (neće je čitati za redom), već vodič za djelovanje. A slanje čitatelja svaki put na različite stranice bilo bi nepoštovanje prema njemu i otežalo bi percipiranje materijala. Osim toga, svaki dio ima samostalno značenje, a ostaviti ga bez detalja isto je kao napraviti skulpturu bez ruke, bez noge ili bez glave.

Peti dio– ovo je moja monografija “Neuroze”. Namijenjena je uglavnom profesionalcima (iako znam da su je kupovali i moji pacijenti) i metodološka je osnova prethodnih dijelova knjige.

Tko je tko ili

SUSTAV VRIJEDNOSTI

Kažu da nada umire posljednja. Prvo bih je ubio. Nada je ubijena i strah je nestao, nada je ubijena i čovjek se aktivirao, nada je ubijena i pojavila se neovisnost. I prvo što pokušavam učiniti za svoje klijente i pacijente je ubiti im nadu da će se sve nekako promijeniti, posložiti, riješiti, izdržati, zavoljeti. Ne, neće se promijeniti, neće se smiriti, neće proći, neće izdržati, neće se zaljubiti!

Dat ću vam primjer.

Sada pogodite tko joj se sviđao i tko joj se intenzivno udvarao? Pravo! On je jedini alkoholičar u klinici. I može se navesti mnogo takvih primjera.

Mnogi sliježu ramenima – sudbina! Doista, svaki dan čovjek ima sretnu priliku mnogo puta. Ali bira, ako mu je to sudbina, onu jedinu koja ga vodi u nesreću. Zaključak se sam nameće - postoji algoritam koji određuje našu sudbinu. A ako je netočna, tada se osoba "fiksira", a vanjske okolnosti samo su pozadina njezinih nesreća. U nepovoljnim okolnostima nastaje potpuni konformizam i njima čovjek može objasniti svoje nesreće. Barem suosjećaju s njim! Ali ako su okolnosti povoljne, život postaje još tragičniji. Dakle, Pepeljuga se, u skladu sa svojim algoritmom, mora udati; za neurotičara ili alkoholičara i vući bijednu egzistenciju. Ali štedljivost i ljubaznost joj omogućuju da nekako spoji kraj s krajem. Kada se uda za princa, njen život postaje pakao. Teže je čistiti palaču. A tu je i dacha, auto ... I čak je nemoguće pozvati slugu, jer će i ona sjediti na Pepeljuginoj glavi.

Liječenje, pogotovo lijekovi, ne može promijeniti sudbinu bolesnika. Da bi se stvarno pomoglo pacijentu, treba promijeniti njegov algoritam, tj. preodgojiti ga. Ali nemoguće je preodgojiti odraslu osobu. Možete se samo preodgojiti!

Ako ste nezadovoljni sobom, nadam se da će vam ovaj prvi dio moje knjige pomoći da radite na sebi, bolje razumijete sebe i druge, odaberete partnera, a također, ako imate djecu, pravilno ih odgajajte i time zaštitite ih od nesretne sudbine i neuroze. Možda će biti od koristi učiteljima, administratorima i općenito svima koji su zbog prirode svog posla prisiljeni puno komunicirati s ljudima.

Ako jednostavno sa zanimanjem pročitate ovaj dio, čak i ako ne prihvaćate njegove odredbe, bit će mi drago što sam vas mogao zaokupiti neko vrijeme. Ali ako ga odlučite koristiti za samoobrazovanje, poslušajte jedan savjet:

početi čitati od prvog poglavlja. Moji psihoterapijski treninzi počinju ovim materijalom. Ideje u ovom poglavlju ljute mnoge klijente (neki čak prestaju komunicirati sa mnom). Ne inzistiram da sam u pravu. Možda sam u krivu, ali tako sada mislim! Oni koji se ne slažu sa mnom, znajte: kad sam mislio drugačije nego vi sada, donio sam mnogo bola sebi i svojim bližnjima. Ostani pri svom mišljenju ako te nisam uvjerio i ako je s tobom sve u redu. Ali ipak, razmislite, možda sam na neki način u pravu. Bilo je trenutaka kada su se moji protivnici, koji su prošli još nekoliko krugova vlastitog pakla, slagali sa mnom.

Dakle, upoznajte sebe. Prije svega, ja sam biološki organizam. Osim toga, kao predstavnik i član ljudskog društva, ja sam u socio-psihološkom smislu osoba. Ostavimo osobnost po strani neko vrijeme i pobrinimo se za prehrambene, obrambene i seksualne potrebe. Navedeni su prema važnosti za tijelo. Ako sam gladan, nisam siguran, ne zanima me seks.

Kao što je gore rečeno, najvažnija figura sam ja. Odnosno, ja sam moram ostvariti određene pogodnosti i znati ih koristiti, brinuti se o zadovoljenju svojih potreba. Ali ne mogu ih zadovoljiti bez pomoći svojih partnera. Drugo mjesto u mom postu zauzima onaj koji mi pomaže u “lovu i obrani”, tj. onaj tko mi pomaže zaraditi je zaposlenik; treći – seksualni partner. Ako je moj seksualni partner ujedno i moj zaposlenik, on mi postaje najbliža i najpotrebnija osoba.

Odmah se nameće zaključak da će obitelj biti jaka ako muž i žena međusobno surađuju, ako se bave zajedničkom stvari (za to uopće nije potrebno imati iste profesije). Tada će, u skladu s biblijskim uputama, “muž prionuti uz svoju ženu”. Nažalost, bračni život često propadne, a onda se ljubav koju treba pružiti supružniku prenese na neki drugi objekt (dijete, roditelja, životinju ili čak neku stvar). Sada - primjer.

Bolesnik B. je imao umjerenu bolest i očekivao se povoljan ishod. Roditelji su adekvatno reagirali na njegovo stanje i moje razgovore, dolazili su strogo u dogovoreno vrijeme, bili su uznemireni kad im je sinu bilo gore, a veselili su se kad mu je bilo bolje. Ali njegova sestra V., zanimljiva žena od 33 godine, plakala je u razgovoru sa mnom, govorila da je B. kao sin, da ne bi preživjela da sve završi tragično, obećala da će joj zahvaliti itd. Dolazila je vrlo često i, po mom mišljenju, svojom nametljivošću je iritirala ne samo osoblje klinike, već i mog brata. Odlučio sam to učiniti u isto vrijeme. Ispostavilo se da je radila kao učiteljica u gradiću blizu Rostova. Obiteljski život nije uspio. Nisam se usudila na izvanbračne veze iz raznih razloga. Brat joj je upravo bio “psihološki muž”, dok je njen osobni poremećaj (točnije, njegov smisao) bio potisnut u nesvjesno. V. se pokazala kao inteligentna žena i nakon psihoanalitičkog razgovora shvatila je da bez uvođenja toga u svijest, nikada neće riješiti glavni problem. Ako se varaš, možeš javno plakati. Ali nećeš plakati jer nemaš muža] Ovo možeš samo na svom jastuku! V. se počeo ponašati mirnije. (Upozoravam psihoterapeute početnike psihoanalitičkog pravca: pokažite pacijentu pravu sliku, ali mu ni pod kojim uvjetima ne dajte konkretne savjete, isticajte problem, ali ga nemojte rješavati umjesto njega.) Izliječili smo B. Prošlo je nekoliko godina, a on je ponovno ušao u kliniku s pogoršanjem. Roditelji su, kao i prije, došli u dogovoreno vrijeme i ponašali se mirno. Nije bilo sestre. Prošlo je oko mjesec dana. Jednom sam bio dežuran u nedjelju. I kad je vrijeme predviđeno za spoj već skoro isteklo, V. je dotrčao, žurno predao bratu paket i, ispričavajući se onima ispred, već krenuo. U tom trenutku sam je zaustavio i pitao za... dobrobit njenog djeteta. Kako sam pogodio da se udala i dobila dijete? O tome će biti riječi u detalje u drugoj knjizi, koja će govoriti o ljubavi. Da, doista, kada se problem osvijesti, postaje ga moguće riješiti.

Dijete može biti i “psihološki supružnik”. Jednom smo liječili 19-godišnju djevojku s prilično blagom bolešću. No, reakcija majke bila je kao da joj kći umire. A razlog je bio taj što majka nije imala dobar odnos sa suprugom.

I još jedan primjer.

Konsultirao sam mladu obitelj o seksualnom neskladu; to je muža dovelo do hipopoteicije. G.-ova supruga nije bila prožeta važnošću preporuka i izvršila ih je demonstrativno nevoljko. Stvar je završila razvodom, a G. je ostala sama sa svojom petogodišnjom kćeri. Savjetovao sam joj da pokuša urediti svoj osobni život, ali ona je odlučila živjeti za svoju kćer. Život nas je povremeno spajao i upozorila sam G. da će mi se za desetak godina javiti u vezi odnosa s kćeri. Vidjevši da su joj ti razgovori neugodni, prestao sam ih voditi.

Tako se i dogodilo. Deset godina kasnije, G. je došla k meni sa svojom kćeri. Problem je bio što je kćer izašla dila iz poslušnosti. S^zhv djevojka se žalila da ne može uspostaviti odnose s dečkima.” Ali ovako se moralo dogoditi! Djevojčica je cijelo vrijeme bila uz majku. U blizini majke bili su muškarci i mogla je vidjeti kako se žena ponaša. s muškarcem. Nije imala od koga uzeti primjer, ja nisam imao koga oponašati. Djevojka je, kada je razvila seksualnu privlačnost, prisiljavala dečke ili bila gruba prema njima. A onda sam ih prestrašio. Majčini razgovori o tome kako bi se trebala ponašati nisu učinili ništa. Slon se ne odgaja. Osim toga, nesretni roditelji odgajaju nesretnu djecu. Roditelji trebaju pokazati, a ne govoriti svom djetetu kako da živi. Ako želite da vaše dijete bude sretno, prvo postanite sretni! Savjetovao sam G. da ostavi djevojku na miru. Sugerirala je da će njezina kćer raditi što god želi. Složio sam se s njom, ali primijetio sam da će s vremenom sve sigurno biti bolje, pod uvjetom da G. ostavi kćer na miru. Poslušala me. Djevojka se stvarno namučila. Ali godinu i pol kasnije promijenilo se. Ona je, što se kaže, obuzela pamet. od G. Saznao sam da je moja kći upisala sveučilište i da počinje učiti s velikim zanimanjem.

A Evo jednog pomalo zanimljivog slučaja.

D.-ina mačka je nestala, a tijekom grupne psihoterapije pričala je o tome s tužnom ironijom. D. je shvatio da to nije mačka. Ali razumijevanje ne olakšava uvijek iskustvo, iako ga ja olakšavam. Vi ste, naravno, već pogodili da D. nije voljela svog muža.

Zašto sam sve o ženama? Muškarci imaju iste probleme. No, u pravilu ih rješavaju odlaskom u proizvodnju i društveni rad (to je najbolja opcija), ili uz pomoć votke i ljubavnica.

Dakle, nadam se da sam vas uvjerio da je potrebno poboljšati svoj osobni život, odnose sa supružnikom i zamjenu Ne ne samo neučinkovito, već i štetno.

Pa, što je s djecom? Djeca završavaju na četvrtom mjestu. Čini se ludo, ali je istina. Recite mi, dragi moji čitatelji, kada ste začeli svoju djecu, jeste li razmišljali o njima? Ne. Djeca su vam kasnije zaokupila misli. Naši davni preci, siguran sam, spolni odnos nisu povezivali s rođenjem djeteta. Jednostavno su riješili svoje probleme, tj. živjeli za sebe. Praksa i kliničko iskustvo pokazuju da kada u ovom trenutku razmišljaju o detaljima, ne postižu željeni rezultat.

Ako živim za sebe, što da radim sa svojom djecom? Odgajaj ih tako da brzo postanu neovisni o meni i da ja mogu opet raditi svoj posao. Životinje to rade. Svoje mlade uče loviti. A čim potonji počnu loviti sami, napuštaju obitelj, ali često ostaju u čoporu. (To je priroda stada životinja, pa tako i naša, ako ne obratite pozornost na neke društvene aspekte.) Ne bismo li od životinja trebali usvojiti naznačeni “odgojni princip”?

Očito je da dijete, u skladu sa svojom dobi, mora učiniti nešto za sebe: sa 2 godine samostalno držati žlicu, sa 7 godina oblačiti se bez ičije pomoći, sa 10 godina brinuti se za sebe. potpuno, sa 14-15 godina, zaraditi džeparac.novac.

Imaju li djeca koristi od ovog pristupa? Oni pobjeđuju. Sve uče. Roditelji koji tvrde da žive za svoju djecu zapravo lažu (a da toga nisu svjesni). “Može li on oprati svoju košulju kako treba”, kaže takva majka, “i učitelj će me suditi” (tj. ona pere košulju, u konačnici, za sebe). I ja sam nekada živjela za djecu. Nije bilo ništa dobro u tome. Kad sam počela živjeti za sebe, postalo je lakše i meni i djeci. Cjelokupni obrazovni učinak bio je koncentriran u jednoj rečenici: "Nemoj me gnjaviti da živim."

Jednog dana moj najmlađi sin donio je kući lošu ocjenu iz ruskog i između nas se dogodio sljedeći dijalog.

ja: Shvaćaš li da se miješaš u moj život? Sada moram ići u školu, slušati predavanja učitelja i imam puno stvari za obaviti.

Sin: Učiteljica je budala, dala mi je lošu ocjenu.

Ja (nakon što sam pogledao rad i uvjerio se da je dvojka točna, iako je mogla biti i trojka): U pravu si, učiteljica je budala! jesi pametan

Sin: Da, pametan sam!

ja: Pa onda je prevari i ne miješaj mi se u život!

Sin: Kako je prevariti?

Ja (uzimajući bilježnicu): Gle, da si napisao "zora", a ne "zorja", prevario bi je!

Moj sin se složio sa mnom...

Majka previja dijete, a često ga i ne pušta u šetnju da se ne prehladi. Ali to je štetno za dijete. Ona to ne čini zbog njega, već zbog sebe - tako se osjeća smirenijom. Općenito, sve zabrane 99% nisu diktirane interesima djece. To se događa jer djeci često ne pružamo roditeljsku ljubav koja im je potrebna, već bračnu ljubav ili vlastite tjeskobe.

Dakle, moja djeca su mi na četvrtom mjestu po važnosti. Nekoliko riječi roditeljima koji svojoj djeci predbacuju nezahvalnost. Budimo objektivni. Ako odredimo troškove (hrana, odjeća, školovanje itd.) za našu djecu za 18-20 godina, iznos neće biti tako velik. Sada da vidimo što nam daju. Prvo, osjećaj vlastite vrijednosti: imam djecu! I kako bih sad pričala o odgoju djece da nemam svoju? Vas. mogli bi reći: “Dobro je za tebe da razmišljaš bez vlastite djece. Volio bih da te mogu pogledati..."

Pa pošto sam ja, ne poznavajući metode odgoja, prvo razmazio svoju djecu, a zatim, svladavši te metode, preodgojio sam sebe i pomogao im, moje rezoniranje izgleda uvjerljivo. I lakše je braniti svoje gledište, jer postoji konkretan rezultat: pomogao sam ne samo svojim klijentima i studentima, već i vlastitoj djeci da se preobraze. Osim toga, sada shvaćam kako roditelji razmazuju svoju djecu, unatoč dobrim namjerama, i točno znam što ne treba činiti: djecu ne treba proganjati i ne treba ih štedjeti od poteškoća.

Moj pacijent (ili klijent) u životnim situacijama kada komunicira s partnerima, uključujući djecu, nalazi se u „trokutu sudbine“ (slika 1). Dolazi vidjeti mene u ulozi Žrtve. Moj zadatak je naučiti ga da svoje odnose gradi na ravnopravnim uvjetima, prije svega s djecom, a onda i sa svim komunikacijskim partnerima. Tada će on prestati postojati Žrtva. Kada sam prvi put saznao za ovaj “trokut”, bio sam šokiran. Pregledao sam cijeli svoj život i shvatio zašto nisam imao sreće: jer nisam imao ravnopravne odnose ni s kim. Shvatio sam da je problematična adolescencija rezultat loših odnosa s djecom ranije u životu.

Kako bi se trebao razvijati odnos između djeteta i roditelja po Zakonima – zakonima prirode, koje nitko ne može zaobići ni zaobići? Naši najveći nesporazumi s našim djetetom nastaju kada se ono tek rodi. Kako dijete raste, njegovi i naši interesi bi se trebali zbližavati, au pubertetu se spojiti! Sukob između roditelja i djece uvijek je patologija. A ako se takav sukob često događa, to ne znači da je to norma. Ospice ili gripu ne možemo smatrati normalnima! Srećom, nakon promjene algoritma za kontaktiranje djece, uspio sam se riješiti ovog problema. Ne, imamo sukobe, ali samo poslovne. One se rješavaju na sasvim drugoj razini i čine nas bližima jedne drugima.

A sada o roditeljima. Oni su kod mene na petom mjestu. Ova odredba posebno često izaziva žestoke prigovore ulica starijih od 45 godina. Dragi moji vršnjaci! Nekada sam mislio isto kao ti sada. Ali negdje u ovim godinama sam i sam došao do ovog zaključka. Zbog toga sam uspio održati dobar odnos sa svojom djecom. Shvatila sam da sam po Zakonu kao roditelj na petom mjestu. Postati bliže njima sam odlučio prijeći na drugo mjesto - mjesto zaposlenika. Ako dijete ima problema u obitelji, možete zauzeti treće mjesto. Ali ovo je jako loše. Ma koliko dobar roditelj bio, svom djetetu nikada ne može zamijeniti muža ili ženu. O tome posebno trebaju voditi računa oni koji odgajaju sinove. Majke često govore svojim sinovima nešto poput ovoga: "Možeš imati mnogo žena, ali samo jednu majku." Takvo obrazovanje, ako postane vodič za djelovanje, vodi u velike nesreće. Koliko god žena ima, čovjek živi sa ženom, a ne s majkom!

Nažalost, i ja sam odgojen u tom duhu. Nakon vjenčanja, prvih godinu i pol živjeli smo s mojom majkom. S majkom sam uvijek imao jako dobar odnos, a sa suprugom, naravno, još bolji. Ali tada nisam znao i mogao puno, i tih godinu i pol je za mene bio pakao, iako je izvana sve izgledalo pristojno. Kad se moja majka žalila na moju ženu, rekao sam majci da je u pravu i pitao nju budi strpljiv, rekao sam i ženi isto. Jednom me majka pitala tko bolje prži kotlete. Odgovorio sam joj: "Naravno da jesi, mama!" Kada ili Moja žena je postavila slično pitanje i pohvalila je. Da budem iskren, tada sam se već navikao na kuhinju svoje žene. Jedne nesretne večeri pripremao sam mljevene kotlete, a žena je htjela početi pržiti kotlete. U tom trenutku dolazi moja majka i kaže: „Daj da ispečem kotlete. Misha je rekao da ja bolje pržim kotlete.” Daljnju scenu neću opisivati, samo ću reći da sam ispekao kotlete, a zatim dugo nisam mogao shvatiti zašto se moja općenito strpljiva i popustljiva žena toliko uvrijedila zbog takve sitnice. Tada sam shvatio: upravo zato što sam strpljiv!

Usput da napomenem: nikada ne treba biti strpljiv! Povratne informacije treba dati odmah. Ne očekujte da će vaš partner shvatiti da vam se ne sviđaju njegovi postupci. Ako se ja prvo pobrinem za sebe, onda će i njemu biti bolje. Da supruga nije bila strpljiva, mjere bi bile poduzete i ranije. I tako sam mislio da se majka i žena slažu jedna s drugom. Tek kasnije sam saznao da je i njima život bio nepodnošljiv. I ovdje vrijede ista pravila ive lijek. Što se ranije počne s liječenjem, to će biti učinkovitije, a još bolje prevencija. Dakle, ako brinem o sebi, to čini mog partnera boljim. Psihoterapeut može ispričati mnoge tragične priče kada je čovjeku stalo do partnera, a ne do sebe. Kako se ovdje ne sjetiti “brižnih” roditelja koji su svog sina odgojili neprilagođenog životu i time doprinijeli da on postane žrtva hajke.

Evo jedne gotovo komične zgode.

Zapamtite u Propovjedniku: “Vrijeme za grljenje i vrijeme za uzmicanje od zagrljaja.” On, neodlučni mladić, napokon je zagrlio djevojku na njezino veliko zadovoljstvo. Ali sada je došlo vrijeme da izbjegavate zagrljaje. Nije se usudio to učiniti, jer se bojao da je ne uvrijedi. Također se bojala dati povratnu informaciju. Oboje su htjeli izbjeći zagrljaj. Da je barem jedan od njih djelovao u vlastitom interesu, sve bi dobro završilo. Ah, pa je raspoloženje obojici naglo palo. Rekla je nešto grubo, on se uvrijedio, a došlo je do prekida... Nije li smiješno?

Želio bih upozoriti liječnike na jedan fenomen koji se uočava u kliničkoj praksi. Postoje slučajevi kada pacijenti, ne želeći uznemiriti liječnika, ne daju mu povratnu informaciju. Liječnik vjeruje da je sve u redu i ne zakazuje dodatne termine. Ponekad balski plesač ne kaže da se osjeća bolje, iz straha da se "ne prevari". Liječnik mijenja taktiku liječenja, a pacijent se pogoršava. U oba slučaja gube i pacijent i liječnik.

Neki menadžeri ne vole neugodne vijesti i izbjegavaju ih primati Povratne informacije, a onda su katastrofe za njih neočekivane. Sada iskusni gospodarstvenici shvaćaju da onaj tko posjeduje informacije kontrolira, tj. onaj koji prima Povratne informacije.

No, vratimo se ulozi roditelja u životima djece. Dakle, shvativši da sam na petom mjestu među svojom djecom, odlučio sam prijeći na drugo. Moj najstariji sin se zainteresirao za psihoterapiju i tu već dugo nemam nikakvih problema. Mislim da ćete uskoro moći pročitati njegovu knjigu “Ero-

analizi i erotskoj terapiji." Psihoterapija mlađeg nije dugo trajala. I tada sam shvatio da ne trebam uplitati djecu u svoj posao, nego se petljati u njihove poslove. Usput sam shvatio da djeca trebaju slušati svoje roditelje, a pritom ili vrijeme ih ne bi trebalo slušati. Ja slušam svoje roditelje, moja djeca se pokoravaju meni, moji unuci se pokoravaju mojoj djeci itd. Gdje je napredak? Općenito, sve novo uvijek nailazi na otpor, a idealist je onaj koji želi napraviti veliko otkriće i odmah biti prepoznat.

Tako se moj sin zainteresirao za breaking, a ja sam počela učiti od njega. Grdio me kad nisam uspio, a hvalio kad jesam. Kad se on zainteresirao za Wushu, počeo sam Tai Tzu. Uvjeravam vas da me nije povrijedilo! Prvo, moj sin se nije skrivao od mene, znao je da on ima zadnju riječ ako postupa u okviru svojih prava i ne miješa se u tuđe živote. Drugo, na vrijeme sam uhvatio trenutak kada je sve svoje snage usmjerio ka tome da postane tjelohranitelj. Zahvaljujući tome, bilo ga je moguće uvjeriti da je bolje biti zaštićen. Treće, moje zdravlje se poboljšalo. Kad je on kao student odlučio postati poslovni čovjek, za vrijeme praznika zaposlio sam ga u brokerskom uredu. Tada se uvjerio da je u nečemu bio u pravu, te je osnovao vlastitu tvrtku.

Sada sumiramo neke rezultate.

Najvažnija osoba za sebe sam ja. Zato zauzimam prvo mjesto. A. Schopenhauer je napisao: “Za dobrobit pojedinca, još više za njegovo biće, najvažnije je ono što leži ili se događa u njemu.”

U A. S. Puškina čitamo:

Koga voljeti? Kome vjerovati? Tko nas same neće prevariti? Tko uslužno mjeri sva djela, sve govore našim aršinom? Tko ne sije klevete o nama? Tko brine za nas? Koga briga za naš porok? Kome nikada nije dosadno? Uzaludni tragač za duhom, a da uzalud ne gubi trud,

Volite se, moj časni čitatelju! Dostojan predmet: ne postoji ništa ljubaznije, istina je.

Na drugom mjestu je moj zaposlenik. Na trećem je supruga. A ako radim sa suprugom, ona će zauzeti drugo mjesto. Zatim dolaze djeca i roditelji.

Morate živjeti za sebe. Koristi i drugima ako se radi ispravno. “Ljubi bližnjega svoga kao samoga sebe”, kaže evanđeoska zapovijed. Ali Možete voljeti svog bližnjega i uživati u njegovoj uzajamnosti samo ako volite sebe. Inače, nemate šanse za sreću.

Ako ne volite sebe, onda ste loša osoba. Stoga, zaljubivši se, odmah ili morate napustiti svoju voljenu osobu. Nećete mu dati loše stvari!

Ako ti sebe ljubavi, nikada nećeš vikati na svoje podređene, kvariti im raspoloženje ili im činiti ružne stvari. Uostalom, oni će tada loše raditi, a to će u konačnici imati negativan utjecaj na vas.

Ako ti sebe ljubavi, onda se nećeš sukobljavati sa svojim šefom, nije važno je li pametan ili budala. Budalu ćeš prevariti, s pametnim ćeš se dogovoriti.

Ako volite sebe, imat ćete odličan odnos i s roditeljima i s djecom.

Kakav bi trebao biti algoritam da mogu voljeti sebe?

O tome govori drugo poglavlje. Tko sam ja

Kao biološki organizam naizgled postojim od trenutka začeća, ali kao osoba počinjem se oblikovati od trenutka rođenja. U psihologiji se osobnost shvaća kao osoba kao nositelj društvenih odnosa. Kada ste dobili svoju osobnost? Koliko se godina sjećate? Od moje treće-četvere godine u sjećanju su ostala fragmentarna sjećanja. Cijela životna linija može se jasno pratiti od pete do sedme godine. U to vrijeme ste se prvi put odvojili od ostatka svijeta i razvili vlastiti stav prema njemu. Istovremeno, niste izgubili svoja biološka svojstva. Na njihovoj osnovi formirana je vaša osobnost koja je kompleksan splet biološkog, psihološkog i socijalnog. Da biste živjeli u skladu sa zakonima prirode, morate poznavati psihološka svojstva pojedinca – sklonosti, sposobnosti, temperament, karakter.

14.11.2019 06:19

Kupite papirnatu knjigu na Labirint.ru

Predgovor drugom izdanju

Prvo izdanje knjige “Ako želiš biti sretan” izašlo je krajem 1995. godine u nakladi od 20 tisuća primjeraka, koja je, na moje iznenađenje, dosta brzo rasprodana, što je zahtijevalo nova izdanja. Objasnit ću zašto je to iznenađujuće. Knjiga je zapravo bila prikaz mog znanstvenog rada iz kojeg sam jednostavno izbacio neke složene pojmove, brojeve koji su upućivali na to da su zaključci i preporuke autora temeljeni na dugogodišnjem radu s pacijentima, ljudima u kriznim situacijama, učiteljima, menadžerima i u općenito sa svima čije su aktivnosti vezane uz komunikaciju. Također su uklonjeni statistički izračuni koji potvrđuju prilično visoku učinkovitost ovih tehnika. Knjiga također nije uključivala vježbe i opise grupne psihoterapije i tehnika psihološkog treninga, koje su, kako sam mislio, bile od interesa samo za profesionalce. Ali i kasnija su izdanja brzo nestala s polica trgovina. Radilo se zapravo o ponovnim izdanjima, jer su izmjene bile minimalne, a sačuvan je obujam i struktura knjige.

Počeo sam dobivati puno pisama, uglavnom s pozitivnim povratnim informacijama. Bilo je puno molbi za pomoć (često su to bili vapaji!), mnogi su jednostavno zahvaljivali na knjizi koja im je pomogla da stanu na svoje noge: poboljšaju odnose u obitelji, upišu fakultet, završe disertaciju, napreduju pa čak i postići uspjeh na izborima. Mnogi čitatelji postali su aktivni sudionici našeg psihoterapeutskog kluba CROSS (kluba onih koji su odlučili svladati stresne situacije). Većina njih poboljšala je ne samo svoje zdravlje, već im se promijenio i društveni status. Tako je u tom razdoblju 18 osoba obranilo doktorske disertacije iz različitih znanosti. Dakle, sada ne trebam tražiti pravnike, ekonomiste, učitelje, računovođe, građevinare, programere. Oni su među onima koji su učili sa mnom. To nisu samo pošteni ljudi i visokokvalificirani stručnjaci. To su također ugodni ljudi s kojima je razgovarati. Na moju radost, stekao sam pratitelje. Sada, koliko ja znam, moji su studenti organizirali slične centre u Tatarstanu, Baškiriji, Kirovu, Rigi, Vladivostoku, Astrahanu, Kalinjingradu, na Dalekom istoku i Kamčatki. Sada pregovaram o stvaranju podružnica kluba u Barnaulu, Tjumenu i Moskvi.

Prvi smo dio nazvali “Kako saznati i promijeniti svoju sudbinu” koji je objedinio sve tehnike za rad na sebi.

Drugi tom, “Psihološki vampirizam”, bio je posvećen problemu komunikacije s jednom osobom i mehanizmima sukoba.

Treći tom, “Zapovijedati ili pokoravati se”, dao je preporuke kako upravljati ljudima bez vike i gnjavaže, te tako da ne primijete da su kontrolirani.

NOVI