« Mu ema ei mõista mind... Ma ei saa lihtsalt tema juurde astuda, teda kallistada ja öelda, et armastan teda... me oleme nagu võõrad... Mulle ei meeldi tema eluviis... ta on mind terve mu elu alla surunud... Tunnen end tema ees kogu aeg süüdi” – see on vaid väike osa kaebustest, mida kuulsin konsultatsioonidel naistelt, oma klientidelt.

Veelgi enam, mitmesugustelt naistelt: töötavatelt ja koduperenaistelt, abielus ja vallalistelt erinev haridus ja sissetulekute tase, naised täisperedest ja need, kelle ema lahutas kaua aega tagasi. Ja need naised, nii erinevad, kõik omamoodi huvitavad, on tegelikult juba täiskasvanud, sellegipoolest tahtsid nad nagu väikesed tüdrukud emalikku armastust, kiindumust ja küsisid " Miks? Miks mu ema mind ei mõista?».

Sellest teemast huvitatuna märkasin, et naistel, kellel on emaga raske suhe, on midagi ühist. Oma lapsepõlve meenutades ja sellest rääkides annavad nad ühel või teisel viisil edasi teatavat pinget pereõhkkonnas, milles nad üles kasvasid.

Pinged tekkisid kas skandaalide ajal või kandsid varjatud vormi, kui tüdruk ei saanud aru, kust see tuli, mis oli põhjus, kuid tundis seda hästi.

Neid naisi, kelle suhted emaga olid keerulised, ühendas ka nende loomupärane segadus tundemaailma ees. Seal, kus tekkisid emotsioonid, algas segadus: arusaamatus iseendast või teistest, soov aidata iseennast kahjustada või vastupidi - isekas otsimine ülierksate aistingute järele, pidevad kahtlused, vastuolud - valikuid on palju, kuid lõppkokkuvõttes võib rääkida langusest emotsionaalne intelligentsus(oskus mõista ja juhtida enda ja teiste emotsioone).

Näiteks Olgal (nimed edaspidi muudetud) asendus tugev emotsionaalne tõus sageli depressiivsed seisundid ja tal polnud juhtunu põhjustest aimugi.

Teine klient, Marina, sattus sageli olukorda, kus ta "andis pikka aega ja kannatlikult kõike head" oma sõpradele, aitas neid ja nad kasutasid teda lihtsalt ära, mis viis kaebusi, pettumusi ja masendust, samas kui Marina ei mõistnud, kuidas neist olukordadest välja tulla ja mis üldse toimub.

Teine naine, Svetlana, avastas tugevaid emotsioone jahtides neid suhetes säravate, tasakaalutute ja nartsissistlike meestega, ehkki ta oli juba ammu soovinud perekonda ja lapsi, kuid ei mõistnud, kuidas vabaneda kiindumusest selliste meeste vastu, kes ei olnud sellele kaldu. pere loomiseks.

Navigeerimine artiklis “Mu ema ei mõista mind, me vannume pidevalt. Kuidas suhteid luua?

Emaga pidevalt vaidlemine, mis on põhjus?

Peate mõtlema ja analüüsima. On olemas selline asi nagu "ema elu stsenaariumi üleandmine tütrele". Tüdrukutel, kes kasvasid üles peredes, kus nad olid üksi, tõrjutud või koormatud ebaproportsionaalsete kohustustega, tekkis suur vajadus ebastabiilse järele. kaassõltuvad suhted, harjumus kontrollida inimesi ja olusid.

Lisaks ei mõista sellised naised alati hästi iseennast, oma emotsioone, mõnikord ei suuda nad leida ühtsust mõistuse ja tunnete vahel ning mõnikord ei tea nad isegi, kust neid tundeid otsida.

Võib-olla on teil juba oma lapsed. Kasulikud küsimused, mida endalt küsida:

• Milline on teie kasvatusstiil?
• Kas järgite oma ema teed?

Kui see kõik puudutab teid, siis saate ja peaksite sellega töötama. Kaasa arvatud psühholoog.

Kas konstruktiivne dialoog on võimalik?

Pärast solvangute andeksandmist ja emast eraldamist võite mõelda temaga konstruktiivsele dialoogile. Sageli naised, kes tahavad luua suhteid emaga ja muuda midagi, esita küsimusi:

• "kuidas temaga rääkida?"
• "Kuidas panna ta lõpuks aru saama?"

Paljud ütlevad valuga, et proovisid rääkida rohkem kui korra, kuid sattusid arusaamatuse, võõrandumise või emaviha müüri.

Tõeline tugevus peitub armastuses ja tähelepanus iseendale ja keskkonnale. Üks ilusamaid kingitusi, mida see elu meile kingib, on see, et iga inimene, kes teeb siiralt teisele head, teeb sellega tingimata head ka endale.

Ralph Waldo Emerson

Ema vannub ja peksab mind.

Küsimus psühholoogile:

Tere, olen 14-aastane. Ma tahan teile rääkida oma emast. Ta on väga tüütu. Mu ema vannub ja karjub kogu aeg. Näiteks: ma valan piima välja ja ta sõimab mind 3-korruselise matiga. Ja palju muid matte. Siin on veel üks lugu: ta kulutas 100 rubla. arbuusi peal, siis ta karjub mulle, et ma varastasin selle raha ja siis ta hakkas mind peksma ja mul tekkisid sinikad jalgadele. Hiljem meenus talle, et kulutas need 100 rubla. arbuusi jaoks. Kas see on teie lapse jaoks üldiselt normaalne? Ta sõimab mind ka. Mõnikord küsin temalt 10 rubla ja ta saadab mind ja tõmbab mu juustest. Tahtsin isegi oma elu lõpetada. Ema ähvardab ta ka lastekodusse saata. Mõnikord võib see inimeste ees pähe lüüa. Lapsena ta oleks mu peaaegu tappis, ema peksis ja lõi pähe, pärast jäin lolliks, tahaks isegi natuke paraneda. Ütle mulle, palun, mida ma peaksin oma emaga tegema? Kas ta saab selle kohta artikli? Kas mind tuleb ravida? Ja nad võtavad temalt vanemlikud õigused ja kuhu nad mind siis saadavad? Ja kes peaks kandideerima? On kahtlusi, et see pole minu ema, et ta võttis selle lastekodust. Palun vastake küsimusele.

Küsimusele vastab psühholoog Akhmetkhanova Dilyara Rashidovna.

Kallis Victoria!

Tunnen teile sügavalt kaasa. Ma mõistan, kui väga sa igatsed armastavat, hoolivat, südamlikku ema. Ja sa väärid seda kindlasti. Kuid kahjuks on reaalsus see, et su ema karjub sageli sinu peale ja tõstab isegi kätt. Tõenäoliselt on teie ema ise raskes elusituatsioonis, lisaks teab ta, kuidas ennast, oma emotsioone ja tegusid halvasti juhtida. Kuid see pole kindlasti vabandus, et ta sind halvasti kohtleb.

Küsite, mida oma emaga teha. Muidugi ei tasu taluda tema alandavat kohtlemist nii moraalselt kui ka füüsiliselt. Kuid eeldada, et temast saab ühtäkki südamlik ja ideaalne ema, oleks pettekujutelm. Jah, seaduses on artiklid, mis keelavad laste väärkohtlemise ja karistavad seda rahatrahvi või vangistuse vormis. Kuid selle küsimusega pöörduge parem juristide poole. Kui olete seaduslikult informeeritud, on teil lihtsam ennast kaitsta.

Psühholoogina tahan rõhutada, kui oluline on teie jaoks praegu jätkuvalt säilitada ja tugevdada usku iseendasse, oma helgesse tulevikku. Sa ei tohiks võtta vastutust oma ema käitumise eest ega tunda end süüdi. Peate mõistma, et teie ema ebaadekvaatsed sõnad ja teod ei tulene teie puudustest või tegudest. halb käitumine vaid selle sisemiste konfliktide tõttu.

Ära isegi mõtle surmale! Olgu praegused raskused sulle lisamotivatsiooniks, et kiiremini jalule tõusta, iseseisvaks saada ja selleks on vaja hästi õppida, mõelda kohe, kelleks tulevikus saada, plaane teha ja samm-sammult mõelda kuidas neid rakendada.

Nüüd oleks kasulik kasutada oma lähiringi täiskasvanud – isa, tädi, kooliõpetaja või muu isa, keda võiksid usaldada ja kes sind toetaks ja sel juhul aitaks kaitsta sinu õigusi. Muide, su ema, märgates, et sa suudad enda eest seista ja sa enam ei solvu ega talu vaikselt tema veidrusi, vähendab ka oma tulihinge ning on sõnades ja tegudes valivam.

Äärmuslikel juhtudel võite alati pöörduda politsei poole või helistada ülevenemaalisele lastele ja noorukitele mõeldud abitelefonile (see on tasuta, ööpäevaringselt): 8-800-2000-122. Või helistage oma linna vihjeliinile. Edu!

4.6168831168831 Hinnang 4,62 (154 häält)

Muud küsimused selles kategoorias:

• Eelmine: Kuidas mõista lapse käitumist? ..
• Edasi:

0 Julia 07.11.2019 10:11

Tsiteerin solvavat elu:

Tere Dmitri, mul on sama probleem :(
Olen 12-aastane, ema sõimab mind iga 5-10 minuti tagant!
Mul on vanem vend, ta on 14-aastane, ema karjub ainult minu peale.
Ema, kuigi ta ronib minu juurde! Tunnen end alati halvasti :(
Täna karjus mu ema mu peale, sest ma valasin natuke teed! Ja ta ütles mulle: "Kuidas ma saan valada, kõvera käega või midagi muud! Minus voolavad pisarad, ma ei suuda neid tagasi hoida ja ta tuleb üles ja lööb mind näkku; (Ja mu vend on ka hea, vande sõnad kutsub mind nimepidi. Ma ütlen oma emale, miks sa ei peksa oma venda, vaid mind alati? Ja ta: "ANNA ENDALE LAPSED, HARJUGE NEID JA ŠOKAGE NEID! Pean end vannituppa peitma, vahel tulevad mõtted elu lõpetamisest! MA TEAN, MU VEND ON LEMmikloom! MUL ON MVP (MITRAALKLAPI PROLAPS), SÜDAMEPROBLEEMID. PÜÜAN OLLA EMALE LÄHEDUS, AGA ... OLEME ÜKSTEISTELE NAGU VÕÕRASED! MINA TALLE, TEMA MINULT! Ma armastan oma ema sellisena, nagu ta on, aga ta lükkab mind tagasi: (Ta ütleb, et ma olen loll, loll! JA NAGU KÕIK ON TARGAD, OLEN MA LOLL: (MUL POLE SÕPRU, MUUL NAERAVAD KLASSID, ISA SURI.

YU

7 Natalja Eliseeva 07.03.2016 22:41

Tsiteerides Aleksei:

Tahaksin lisada, et mitte ainult ärrituv ja närviline, vaid ka sentimentaalne. Ja ma vajan temaga lähedust iga päev. Varem see nii ei olnud. Olen 32 aitäh.

Samuti loll. Sa ei kirjutanud üldse? Siin kurdavad lapsed oma ema üle!

Ema on kõige kallim ja lähedane inimene Ootame temalt soojust ja tuge. Kuid juhtub, et mida vanemaks lapsed saavad, seda sagedamini tekivad emaga konfliktid ja arusaamatused. Sulle tundub, et tal pole õigus, ta pole vaoshoitud, sinu suhtes ebaviisakas ega tea, mida teha. Seista oma õiguste eest? Ole vait? Lõpeta rääkimine? Alla andma? Enne kui vastate küsimusele, kuidas oma emaga mitte tülitseda, peaksite mõistma konfliktide põhjuseid.

Miks ema vannub?

Kuna inimeste olukorrad ja iseloomud on erinevad, on tülide põhjused individuaalsed ja iga juhtumit ei ole võimalik analüüsida. Siiski on mitmeid ühiseid tegureid, mis põhjustavad konflikte ema ja täiskasvanud tütre vahel.

1. Olenemata sellest, kui vana sa oled – 6, 16 või 36, jääd sa oma ema jaoks alati lapseks. Ja emainstinkt nõuab, et sa õpetaksid ja kaitsksid ning kui laps ei kuuletu, siis karista. Teie iseseisvus ja enesekindlus on tüütu, kuna teie ema usub, et on vanem ja eluga paremini kursis.

2. Noorema põlvkonna eluviisi, harjumuste, väärtushinnangute vääriti mõistmine ja tagasilükkamine on üks levinumaid tülide põhjuseid. Vanemad leiavad sageli, et laste tegevus on kergemeelne ("Milleks arvuti taga logeleda, parem mine nõusid pesema!"), Riided ja meik on labased ning käitumine trotslik. See pole vanemate süü, nad kasvasid erineval ajal.

3. Hirm, mure tütre pärast. Ema muretseb ja muretseb alati laste pärast, püüab neid hädade eest kaitsta ja suureks saades väljuvad nad tema kontrolli alt. See on tüütu ja põhjustab sageli soovi neid jõuga hoida.

4. Soojuse ja tähelepanu vajadus. Ema võib arvata, et sa ei pööra talle tähelepanu, eemaldudes temast üha enam. See ei saa läheneva vanaduse taustal vaid solvata. Ja pahameel väljendub sageli agressiivsuses ja skandaalides.

5. Põhjus võib olla sinus endas – sinu külmuses (ilma selleta on sul piisavalt probleeme) ja kuulamissoovi puudumises.

Need on objektiivsed põhjused, need ei ole isiklikud ja mõjutavad alati teie suhteid emaga. Seetõttu peate neisse suhtuma mõistvalt ja mitte eeldama, et ainult teie olete nendega silmitsi.

Kuidas lõpetada tülitsemine oma emaga

Pidevad konfliktid ema ja tütre vahel on mõlemale rasked ning neis on süüdi mõlemad pooled. Seda tuleb tunnistada, et parandada suhteid emaga. Ja seda teha pole nii raske.

1. Mõista tähendab andestada. Ema käitumise mõistmine, empaatia tema vastu aitab teil pahameelest üle saada ja tülides mitte murda vastastikusesse ebaviisakusse.

2. Eralda end temast, lõpeta end tajumast osana emast, tema elust. (Sellist eraldatust nimetatakse psühholoogias eraldamiseks.) Te olete iseseisvad indiviidid ja ema halval tujul pole sageli teiega mingit pistmist.

3. Räägi emaga, aga ära kurda – see toob kaasa uue tüli. Rääkige oma soovist temaga suhelda, oma osaluse ja hoolitsuse vajadusest, saate rääkida oma probleemidest, küsida nõu.

4. Leia ühisosa, ühised huvid. Paku näiteks vaadata mõnda sulle meeldivat filmi, lugeda ja arutleda oma ema lemmikraamatu üle, rõõmustada vanema edu üle näputöös ja uhkustada oma saavutustega.

Ja pidage meeles, mida vanemaks saavad emad, seda rohkem tahavad nad oma tütarde armastust ja tähelepanu ning seda sagedamini solvab neid laste külmus ja eemaletõus. Ole oma ema sõber ja tüli allikas kaob.

Raske on luua suhet emaga, kes arvab, et teab kõige paremini, kuidas sa elama pead. Tema arvates teete kõike valesti: töötate, sõidate autoga, kasvatate lapsi, riietute ja lihtsalt elate. Teeb pidevalt mürgiseid märkusi ja nõuab, et mida ja kuidas teha.

Kriitika mure asemel

Kui ta on läheduses, oled sa hingeldanud ja närviline. Sel hetkel tahan ma hüüda: "Lõpetage kritiseerimine! Jäta mind rahule!". See on raske, kui ema tahab pidevalt, et see oleks nii, nagu ta ütles. Püüad olla vait, mitte pöörata tähelepanu tema näpunäidetele, kuid see läheb ainult hullemaks.

Vastuseks vaikimisele vaatab ta sulle otsa raske etteheitega silmis ja lõpetab rääkimise, andes mõista, et ta solvus. Ja ta vaikib, kuni te temalt andestust palute. Ja kui avaldate oma arvamust, hakkab ta oma väidet tõestama. Nõuate jätkuvalt omaette, - karjub ta, valides selliseid sõnu, nii et tal süda valutab.

Pole kindel, kuidas temaga käituda. Sa oled vait ja ta on solvunud. Sa räägid oma arvamust, saad vihaseks. Püüab rahulikult rääkida - ei saa aru. Miks mu ema nii käitub? Püüab muuta teid ja teie elustiili. Solvab ja kritiseerib. Lõppude lõpuks, kui nad pidevalt ütlevad, et teiega on alati midagi valesti, hakkate tahes-tahtmata mõtlema: "Mis siis, kui ma tõesti pole selline?"

Kellele meeldib kritiseerida?

On inimesi, kes tahavad asjadega lõpuni jõuda. Nad hoolikas ja hoolikas. Neile meeldib selgitada ja hoolikalt analüüsida kõike, mida nad uurivad. Nad on püüdlikud, aeglased, suudavad märgata väikseimaid vigu ja puudusi. Omama suurepärane mälu ja analüütiline meel.

Kõik need omadused on neile antud selleks, et koguda teavet, eraldada nisu sõkaldest ja õpetada omandatud teadmisi järgmisele põlvkonnale.

Nagu selgitab Juri Burlani süsteem-vektori psühholoogia, sellistel inimestel on anaalvektor. Vektor on konkreetne hulk kaasasündinud omadused, soovid ja võimed, mis kujundavad inimese iseloomu, harjumusi ja käitumist.

Anaalvektori omanike jaoks on oluline tagada kvaliteet ja täpsus edastatud teave. Keskendudes detailidele, puudujääkidele ja vigadele, need muutuvad oma käsitöö meistrid, perfektsionistid .

Kriitika ja kriitika, ühe mündi kaks külge

Inimene, kellel on päraku vektor, seab prioriteediks puhtus ja puhastus"mustusest". Püüab leida meetünnis tõrvatilka. Rakendab konstruktiivset kriitikat, mis aitab kaasa iga ettevõtte täiuseni viimisele ja toob kasu.

Kuid kui selline inimene on solvunud, koguneb temasse sisemine rahulolematus ja pinge, mis muutub frustratsiooniks. Frustratsioonid muudavad suunda "puhast" "räpaseks". Puhtuseiha asendub mustus. Inimene muutub kangekaelseks sa ei saa vaielda.

Stressi või pettumuse olukorras kasutab ta sageli tualeti sõnavara sõnu. Võib olla alandada, alandada, kritiseerida. Lihtsalt oma väite tõestamiseks. Samal ajal ei pruugi ta teemat täiesti omada, mille kohta kõnealune. Kannab tõrvatilka meetünnis ja naudib seda protsessi.

Ta kipub kogema mitte ainult sotsiaalset, vaid ka seksuaalset frustratsiooni. Omades võimsat libiidot ja saamata naudingut, kogub ta pingeid, mis väljenduvad agressiivsuse ja kriitikana.

Pärast mürgise märkuse tegemist saab ta ajutist leevendust. Kuid mõne aja pärast muutub see veelgi enam agressiivne ja julm. Ta pritsib välja äsja kogunenud osa mustusest, valides sellised sõnad, et veelgi valusamalt torkida. Sellises seisus inimesele on mõttetu midagi vaielda või tõestada.

Mida teha, kui ema pidevalt kritiseerib?

Põhjus, miks su ema sind pidevalt kritiseerib, ei ole sinus, vaid tema seisundis, mis toob palju negatiivsust mitte ainult sulle, vaid ka temale endale.

Kõige raskem on siis, kui sellise inimesega suhtlemist ei saa kuidagi lõpetada. Sel juhul aitab ema seisundi mõistmine vastu seista ja meelerahu säilitada. Tema iseloomu ja psühholoogilise seisundi tunnuste teadvustamine võimaldab teil olukorda objektiivselt näha. Muutke oma reaktsiooni alusetule kriitikale ja mürgistele sõnadele, mis ajavad teid meeleheitele.

Liituge Juri Burlani tasuta veebiloengutega süsteem-vektori psühholoogiast, et leida vastused oma küsimustele ja taastada pererahu. Registreerimine siin: http://www.yburlan.ru/training/

Artikkel on kirjutatud materjalide abil

Tark laps!

Ema noomib poega

Kui sa nutad, siis vahetan sind teise, tubli ja kuuleka poisi vastu!

Ei tööta!

Ja miks see on nii?

Kust leida lolli, kes on nõus vahetama hea beebi halva pärast?

Ema noomib oma seitsmeaastast last millegi pärast pikalt. Ta vaatab teda vaikselt tähelepanelikult. Kui ta veidi rahunes, ütleb laps:

Tead, ema, su alahuul lööb nii huvitaval moel vastu ülahuult...

Ema noomib tütart. Tüdruk karjub läbi pisarate:

Emme, ära nori mind! Olen väga hea laps.

Miks sa nii arvad?

Sest ükski kojamees ei ööbi meie juures üle kuu ja mina elan teie juures juba kuus aastat.

Temka oli 6-aastane, sõimas teda millegi pärast, istub, pobises.

Abikaasa tuleb tema juurde ja küsib:

Mis, Timokha, on su ema range?

Millele laps vastab rahulikult:

Isa, see oli sinu valik... Aga ma sain selle...

Ema noomib hilja koju naasnud 15-aastast tütart:

Ma ei lahkunud isegi kodust, kui olin sinuvanune! Selle asemel, et tänaval hängida, aitan mul pigem 30. sünnipäevaks kooki küpsetada!

Ema juhendas teismelist tütart:

Abikaasa valik on vastutusrikas asi. Sellesse tuleb suhtuda targalt. Vaata isa siia. Ta võib kõike parandada: ta parandab autot ise ja ta saab parandada kõike, mis majas on: elektrit, torustikku ... Ja kui mööbel läheb katki, teeb ta ka selle korda ...

Tütar noogutas pead. Kõik see juhtus tema silme all.

Niisiis. Kui leiate endale sellise abikaasa, - jätkas ema, - siis pole teil kunagi midagi uut

Juudi ema tuleb rõdule ja karjub:

Arkasha! Kodu!

Poiss tõstab pea ja hüüab vastu:

Olen külmunud?

Mitte! Kas sa tahaksid süüa!

Tütar (6 aastat):

Oh, aitäh, kallis!

Tütar (16 aastat):

Ema, sa oled täna nii ilus!