Kad nitko nije potreban, ili je netko živ? Prosinac. Mjesec dana sumiranja, ocjenjivanja sebe i drugih i nade novoj sreći. Ali sreća je punina života, sklad, komunikacija, želja za dalje. I koliko često gubimo ovo stanje, povlačeći se u sebe, rješavajući prošle pritužbe, ostajući sami sa svojom boli i opsjednuti prošlošću. Danas ćemo govoriti o specifičnom stanju usamljenosti, koje se obično označava riječju "iluzija". Navikli smo stanje tuge, melankolije, tuge povezivati ​​s prekidom odnosa, razočaranjem u ljubav, gubitkom intimnosti. Osjećaj kraja, gubitka, neusklađenosti doista izaziva takve osjećaje. Moramo iskusiti određena stanja uma na depresivan način. Posjećuju nas egzistencijalne misli o smislu života, o samoći, o smrti. Tako čovjek prelazi iz očaja u poniznost. Sami razmišljate o tome da je svaki čovjek ranjiv i da se tako lako izgubiti među ljudima, osjećati se nevidljivim, beznačajnim i nepotrebnim. Čini se da su takva vremena u čovjekovu životu prirodna. Ovisno o traumi iz djetinjstva u ranim odnosima s roditeljima, takva se razdoblja proživljavaju lakše ili teže. No, na ovaj ili onaj način, ponekad trebamo tugovati, tugovati, kako bismo ponovno osjetili značaj ljudske komunikacije i bliskosti s ljudima. Kontrast iskustava čini život uzbudljivim, živim, potpunim, cjelovitim. A nakon razočaranja, postoji nada, želja za životom, uživanjem u životu s novom snagom. U stanju takve depresije nema ništa strašno i neprirodno, nije kliničke prirode koja ugrožava zdravlje i život osobe. Kratki blues za mnoge ljude ima prirodnu i dinamičnu konotaciju. Vjeruje se da depresija nastaje i zbog prestanka želje, ili, da to kažem znanstveni jezik, potrebe za frustracijom. Iz nekog razloga ispada da je nemoguće dobiti ono što želite. Postoji ljutnja, impotencija i kao rezultat toga psihološka zaštita – depresivna ravnodušnost. Svatko tko je depresivan zna točno što donosi radost i zadovoljstvo u životu, ali u trenutku depresije iz nekog razloga to ne može primiti i doživjeti. Često je takvo zaustavljanje na putu do cilja stvarno. Nemogućnost nastaje zbog situacije ili nespremnosti druge osobe. Kada netko odbije ispuniti vašu želju ili situacija nema resurse da dobije ono što želite. Kao što je, primjerice, u bajci “Dvanaest mjeseci” bilo teško nabaviti kepice usred zime. Ali u bajci postoje nevjerojatni resursi, ali u životu se, nažalost, mora računati s nemogućnošću, s tempom, vremenom i materijalnim ograničenjima. Ali događa se da takvo zaustavljanje želje nije stvarno, već subjektivno. Povezuje se s retroflekcijom, kada se osoba zaustavi, vjerujući, odnosno maštajući, da ili on ili onaj kome je želja upućena, ili prostor nije spreman za ostvarenje njegove potrebe. Takva osoba se boji i ne riskira čak ni provjeru stvarnog stanja. Sam sebe ozlijeđuje zbog vlastitog kočenja od akcije. A ta energija koja se može usmjeriti u život, radost, zadovoljstvo i ispunjenje posrće, stane i okreće se natrag prema samoj osobi ili se smrzne pretvarajući život u dosadu. Simbolično, ovo je kao odustajanje od života ili odustajanje od uzbuđenja. Osoba gasi sebe, svoje uzbuđenje i zamrzava svoj život ili mu daje bolan karakter, naime pati različite forme psihosomatika. Dakle, depresija poprima oblik ograničene agresije. Udarajući se poput škorpiona, osoba zasigurno izgleda i osjeća se depresivno, umorno, nemoćno ili razdraženo. Da biste izašli iz ovog stanja, dovoljno je pronaći želju koja se ne može ispuniti: "Što želim da je sada nemoguće?" Kada se nađe odgovor, potrebno ga je izreći i priznati postojanje takve želje. Ovo je već pola bitke i uvelike će olakšati situaciju. Zatim postoje različite mogućnosti kako se nositi s tom željom: ili tražiti različite načine da je ostvarite, ili iskreno žalite zbog nemogućnosti njezine realizacije i stvarno se oprostite od nje. Iskustvo pokazuje da ako se ne oslanjate na iste uobičajene oblike postizanja cilja, već se usredotočite na potrebe, tada je u većini slučajeva moguće dobiti ono što želite. Ali to se možda neće dogoditi na način na koji se očekivao, a ne s ljudima s kojima je to izvorno zamišljeno. Kontrola nad oblicima realizacije, nad postupcima i nad ponašanjem (svojim i tuđim) često zasjenjuje samu potrebu i ne omogućuje njeno zadovoljenje. Teško se riješiti takve kontrole sam - ovdje je potrebna pomoć psihoterapeuta, jer je nemoguće promijeniti uobičajene načine života, ponašanja, percepcije, provedbe bez njihove svijesti ili jednostavno voljom. Ono što nije svjesno će kontrolirati nas, a ne mi njime. Svjesnost je otežana vlastitim obrambenim mehanizmima, koji, čak i kad su odlučni, ne nestaju samo na želju ili nespremnost osobe. Trebamo nekoga živog u blizini tko će podržati promjene organiziranjem kontakta drugačijeg formata. Dakle, ako su vaši najmiliji navikli ne vjerovati u vas, treba vam netko drugi tko će vjerovati u vas. Ako roditelji donose odluke umjesto vas i ne poštuju vaše granice, trebate nekoga tko će čekati vašu odluku i poštivati ​​je. Ako žurite u tjeskobi i gnjavite svoje najmilije, a oni su ravnodušni prema vama, potreban vam je netko drugi tko će vas zaustaviti u ovoj galami i reći vam o svom odnosu prema vama. Postoji još jedan oblik depresije – ovo je neka vrsta romantičnog ili fantastičnog načina bijega od stvarnosti. Ovo je oblik skrivanja tajne neostvarive želje i također način da se pati od tog znanja: "Znam da je ono što želim od života nemoguće, i stoga ću patiti zauvijek, tvrdoglavo ignorirajući stvarnost." Takva obrambena idealizacija je, dakako, znak straha od života, straha povezanog s vlastitim odbacivanjem. Takva je osoba odbačena ili kritizirana u ranom djetinjstvu. A njegov oblik života je kronična depresija (vjerojatno počinje u djetinjstvu). Teško je prići takvoj osobi kako bi mu se pomoglo. Odbacuje sve i u komunikaciji je strog, kritičan, ciničan - općenito, neugodan. Ali bliskost i prihvaćanje jedino je što takvoj osobi može pomoći da uspostavi pravi odnos sa životom i prestane patiti. Dakle, ljudi pate. Obična ljudska patnja dolazi od drugih koji ometaju naše želje. To je vrlo moguće, događa se dosta često u životu i dovodi do ljutnje, tuge i potrage za novim oblicima ostvarivanja ciljeva i zadovoljavanja potreba. Ali neobična patnja povezana je s činjenicom da se ideje osobe o svijetu, o sebi i drugima ne poklapaju sa stvarnošću. Takvo neslaganje može beskrajno povrijediti osobu i ispuniti njegovu dušu neprestanim sukobima i proturječjima. U ovom slučaju nije potreban ni prijestupnik ni izdajica - nitko tko bi ometao primanje životnih radosti. U ovom slučaju nitko nije potreban da bi vaš život napravio pakao. Naravno, u početku su se takve nedosljednosti ideja i stvarnosti formirale u kontaktu s roditeljima, u djetinjstvu. Međutim, tada se svijet fantazija i obrana razvijao samostalno. Takva neobična patnja kvari život ne samo samoj osobi, već i njezinoj okolini. I na pitanje koje sve više zanima ljude u naše vrijeme: "Zašto idu psihoterapeutu ili zašto plaćaju toliko novca - za razgovor?" - odgovor postoji, i to dugo. Oni idu pretvoriti neobičnu ljudsku patnju u običnu i moći živjeti svoju jedini život ne u fantaziji i ne u borbi s vjetrenjačama, nego u stvarnosti, stječući pravo iskustvo i razvijajući se, kako bi čovjek trebao od rođenja do smrti, umjesto da zaglavi u djetinjstvu i cijeli život se boji života, maltretirajući druge. Najteži oblik izolacije od života je narcizam. Pa, najteži oblik izolacije od života je narcizam. Ovaj fenomen je prilično čest u današnje vrijeme. Rano zrela ili rana djeca. Odrasli, uvjereni u svoju veličanstvenost i pate samo zbog vlastite beznačajnosti. Ljudi koji troše sve vitalnost stvoriti i održati sliku o sebi. Partneri nesposobni za bliske i tople odnose. Hladni i okrutni roditelji, koji nastoje osigurati da sve bude savršeno, ali ne daju ni ljubav ni ljudsku toplinu... Takav zatvoreni ciklus narcisoidne prirode čini njegov život ciničnim, hladnim, bezosjećajnim i gorkim. Bolno je živjeti u vezi s takvom osobom. Ne trebaju mu živi ljudi, već predmeti i funkcije. On ne treba nikoga, ne treba mu nikog živog, ne treba mu ni sebe živog - treba sebe veličanstvenog i najboljeg, da bi sam uživao u vlastitom odrazu u vodi. Dakle, samoća se razlikuje od usamljenosti. Od krize do izolacije, od stanja obnove do potpunog odbijanja suočavanja sa životom, duga je udaljenost. Budite osjetljivi na ono što vam se događa i potražite pomoć ako vam je stalo do svoje kvalitete života. Neka nova godina u vaš život donese obnovu koju čekate! S poštovanjem, Elena Baeva, psihologinja, psihoterapeutkinja, trenerica Moskovskog Gestalt instituta, voditeljica trgovačkog centra Sostoyanie.

Čini mi se da je emancipacija postala zamka za mnoge žene koje umišljaju da im nitko ne treba da budu sretne, osim njih samih. Zašto je suvremenoj neovisnoj ženi potreban dodatni dodatak u obliku muškarca, djece i ostalih kućnih gluposti koji je sprječavaju da ide naprijed? Sve te posude, pelene, prašina po komodi, prljave WC školjke, poprskani umivaonici – svakodnevica, gurajući osobnu sreću negdje u drugi plan.

žena u moderni svijet toliko je mogućnosti! Može graditi karijeru, putovati, stvarati, baviti se svojim uzgojem i živjeti za svoje zadovoljstvo. Zašto se zatrpavati u svakodnevnom životu? Zašto joj treba obitelj?

Legitimna pitanja koja se nameću onome tko promatra, nažalost, ne previše prijatelje, iscrpljenost mnogo djece, vječnu brigu supruga koje su prisiljene stalno održavati dobru formu kako bi očuvale ono što je odavno propalo - prosperitetnu obitelj.

"Neću živjeti u iluzijama, kaže ona sama sebi. “Izuzetno sam iskren prema sebi. Ne trebaju mi ​​sva ta romantična sranja. Trebam . Ne želim slijediti društvene obrasce. Imam samo jedan život! I želim ga napuniti ne onim čime ga svi pune: obiteljskim problemima i pranjem suđa. I stvarno važni događaji. Učinit ću to neprekidnim slavljem različitosti. Imat će beskrajna putovanja. Znanje o svijetu. Posao koji mi donosi zadovoljstvo. Ljubav, slobodna i neobavezujuća, ne obvezujuća. I za sve ću snositi odgovornost!”

Reci mi, zar takve misli nisu dolazile svakom od nas? Netko u mladosti, a netko u odrasloj dobi, nakon mnogih razočaranja.

"Ne trebam nikoga!" - to je laž

Žene koje kažu da im nitko ne treba da bi bile sretne, po meni su neiskrene. Ili se pokušavaju uvjeriti. Kao, iznad svega mi je ta opsesija obaveznom ženskom (kokošjom) srećom u blizini kokoši i pijetla koji trči za svim pokretnim predmetima kokošje vrste.

Sve ovo može biti tako. A sreća, doista, nije u prisutnosti nekoga u blizini i ne u stvaranju nominalne obitelji sa svim nuspojavama. Sreća je negdje drugdje: kreativnost, svijest o sebi kao o skladnoj jedinici svemira – dijelu Svemira.

Samo ovdje, da biste postali dio Svemira, trebate poznavati njegove zakone, tj. U njima nema ništa o ženskoj emancipaciji, ali postoji kolumna o ovisnosti svakoga o svakome (načelo komunikacijskih posuda), zakon Yin i Yang, pravilo za popunjavanje praznina, zakon davanja i primanja, kao kao i uzročno-posljedične veze.

Da nije tako, ne bismo imali toliki broj nesretnih žena. Pametna, lijepa, neovisna i beskrajno usamljena.

Da, imaju brkove. Znaju svoju vrijednost. Oni drže šipku. Ali o svemu moraju odlučivati ​​sami. Preuzmi odgovornost za sve i svašta, zaradi za život, osiguraj sebi stanovanje, hranu, udobnost, samostalno se nosi s problemima i poteškoćama, kućnim nevoljama i lošim raspoloženjem. Sve sama. Uvijek sama.

Možete, naravno, početi sa seksom. I "tata" za materijalne i duhovne usluge.
I s potajnom zavišću gledajte svoje "nesretne" i uznemirene obiteljske prijatelje, pokušajte dokazati svima, a prije svega sebi, da vam ovo ne treba. “Mogu živjeti bez svoje obitelji. Da bi se seksalo, danas nije potreban ni muškarac. Kako biste s nekim razgovarali prije spavanja, možete otići na internet.. Možete, naravno, tko može raspravljati. Ali…

Ne idite protiv prirode

Ali jeste li iskreni u tome, to je pitanje? Varate li se sami sebe buneći se protiv vlastite prirode?

U prirodi žene, srećom, još uvijek ostaje sposobnost rađanja, potreba za empatijom, sklonost stvaranju i održavanju ognjišta. Možete, naravno, sublimirati. I pretočiti te prirodne potrebe u područja života koja omogućuju ženi da se ostvari profesionalno i osobno.

Ali ipak... prije ili kasnije, priroda će uzeti svoj danak i pobuniti se. A možda se čak i osvetiti ženi što ju je zanemarila.

Nažalost, posljedice takve unutarnje borbe s prirodom često rezultiraju vrlo neugodnim recidivima:
svadljivost
zavist,
ponos
arogancija,
,
depresija
Samoubojstvo.

Što učiniti? Ne čupajte kosu ako ne možete upoznati dostojnu osobu u životu? Zašto ne požurite na prvog mužjaka koji naiđe, samo da ga prstenujete i učinite svojim vlasništvom do kraja života? Da se ne srame svi koji uđu u pristupnu zonu, zbog svoje nesklonosti, loše sreće i prašine iz mozga koja ometa život?

Što učiniti?

Možete slijediti nekoliko pravila:

Budite iskreni prema sebi u stvarnosti, a ne na riječima. Budite svjesni da je izjava: "Ne trebam nikoga" laž.

Nemojte se sramiti svojih prirodnih želja. Sanjati o ljubavi, intimnosti, djeci, prilici da se brinete o nekome i doživite brigu voljenih – to je normalno! Mi smo društvene životinje i ne možemo živjeti bez ljudi. Poželjno je da su pored nas bili stvarno bliski ljudi.

Nemojte pasti u očaj ili potpuno poricanje ako život ne ide po planu. Možda vas može utješiti činjenica da nitko nije savršen.

Ne težite nikako da postanete savršenstvo, izgraditi savršene odnose i stvoriti savršenu obitelj. To je u osnovi nemoguće. Ono što je savršeno je bezukusno. Nema poleta, nema pogona. Da biste bolje razumjeli bit ovog odlomka, savjetujem vam da pogledate neobičan film na ovu temu "Neprikladan čovjek" (njegov junak se našao u idealnim uvjetima, gdje je imao sve što je želio: prekrasan ured, posao, ugodno društvo uvijek nasmijani ljudi, žene, svi suglasnici i uvijek simpatični itd. Zašto je htio počiniti samoubojstvo?

Poduzmite korake da pronađete voljene osobe. Oni s kojima ti je ugodno, smireno, ugodno, koji te čekaju i vole, oni kojima možeš dati toplinu svoje duše. Nemojte stati ako još nemate sreće.

Ne dajte pretraživanju globalnu vrijednost. Sve što previše ometa prirodni tok života. Ponekad pustite svoje želje kako ne biste blokirali njihovo ispunjenje.

Nemoj reći da ti ne treba obitelj, ljubav, djeca, voljeni itd. Ako to izgovorite, nebo će vam vjerovati. I ostat ćeš sam.

Nemojte se bojati činiti dobro ljudima i priznati im svoju ljubav i suosjećanje. Ako ljudima postavljate previsoke zahtjeve i stalno kritizirate, malo je vjerojatno da će vam oni htjeti biti blizu. Jeste li i sami htjeli biti na mjestu onoga prema kome ste toliko zahtjevni?

Vjerujem u ljubav! I ona će ući u vaš život da vam pokaže zbog čega vrijedi živjeti na ovom svijetu.

U životu sam naišla na nekoliko muškaraca koje žene obično okarakteriziraju opširnom i uvredljivom riječi "ološ". Godinama su patili od apstinencije, neuzvraćene ljubavi i boravka u prijateljskoj zoni. Analizirao sam što im je zajedničko. Pokazalo se 10 osobina čovjeka koji nikome nisu potrebni!

1. Najsvjetlije i najuočljivije je bilo ovo: otvoreno su svima govorili da ih suprotni spol ne zanima. Ne, ne, pa to sam, kažu, podli puž koji nitko ne daje. Ne.

Bilo je nešto poput: gdje si ti jedini koji će me izabrati za razliku od drugih... Tristo godina me nitko ne treba...
Tako je rekao – i čini se da je sve isto.

Ali u tebi već prska neki prezir osjećaj iz serije – pa ti si puž.

2. U takvom čovjeku stalno se prozire nered, nezadovoljstvo životom. I za svoje neuspjehe krivi druge. Na primjer, da.
- Nemam kolac, nemam dvorište, samo paralizirana majka. I sve zašto? Zato što me žena, kuja, opljačkala prilikom razvoda, a izbacila me bez ičega. A gazda, kučka, pritiska, ne daje bonus. Eh, nisu me naučili novom kompjuterskom programu. Sad sjedim bez bonusa...

3. Čovjek je zabio sam sebi i izgleda iskreno loše. Odjeća mu je kupljena prije 20 godina, cipele su mu iznošene, miriše na jeftinu kolonjsku vodu i komplekse. Nesportski, slab, nespretan.

4. Ako radi u ženskom timu, onda dopušta svojim kolegama da mu iskreno sjede na glavi. Odgovara s pristankom na sve zahtjeve, bojeći se da ne uvrijedi nekoga. Smatra da je dužan paziti na dame – kolegice.

5. Govori o sebi kao da je dijete. U njegovom govoru ima mnogo deminutivnih sufiksa i izraza karakterističnih za žene. Primjerice, za ručak kupi "ružičasti jogurt s jagodama". booee...

6. Unaprijed sam siguran da moram nešto platiti za intimne usluge. Čita se na razini instinkta. Kao rezultat toga, budala je jednostavno pomuzena. Normalan čovjek razumije da se nije našao na smetlištu. A ako plati kavu, smatra to priznanjem tradiciji, a ne mitom.

7. Omogućuje vam da se dugo zadržite u zoni prijatelja, služi kao prsluk za ženu.

8. Nije sposoban donositi odgovorne odluke, podleže poteškoćama. Djelomično se zbog toga osjeća samouvjereno samo s vrlo mladim djevojkama, gotovo učenicama.

9. On je jednostavno prazna, nezanimljiva osoba. Zanima ga samo on sam i vlastite nevolje. Ne može se zanimati ni za ženu kojoj se pokušava udvarati!

10. Smatra se defektnim i stoga namjerno bira za poznanstvo one žene koje smatra ružnima!

Što još dodati ovdje? Što odbija žene?

Nitko prava osoba Kako se prestati osjećati neželjeno

sam sam Ali ovo nije moj izbor, samo me u nekom trenutku nitko nije trebao. Ne znam da li se to dogodilo iznenada ili se dogodilo postupno, ali ja sam najsuvišnija osoba na Zemlji. Nitko me ne zove, ne poziva, pita kako sam, skuha kajganu za doručak i čeka kući. Oko mene je tišina i praznina, ali iznutra – bol. Bol što si nad ponorom bačen je kao izlizana olovka, kao poderana cipela, kao slomljena stolica.

Nadvio me osjećaj beskorisnosti, kao crni oblak nad poljem – od njega se nikako nije moglo pobjeći i gdje bih se mogao sakriti. Kako se to moglo dogoditi? Tu sam, tu sam, postojim, zašto sve oko mene nije briga? Zašto sam ostala sama i što da radim sada ako te nitko ne treba?

Ova pitanja uopće nisu retorička, već sasvim konkretna. Na njih ćemo odgovoriti u ovom članku uz pomoć znanja stečenog na treningu "Sustavna vektorska psihologija" Jurija Burlana.

Čovjek treba čovjeka

Sva naša stanja su rezultat interakcije s drugim ljudima. Unatoč tome što smo svi različiti, vidimo svijet na svoj način i težimo ostvarivanju, često suprotnih ciljeva, i dalje smo u istom čamcu. Ako ne uspijemo izgraditi skladne odnose u timu, među prijateljima ili u paru, tada doživljavamo patnju i pitamo se zašto me nitko ne treba niti treba.

Bolni osjećaj u srcu, a u duši - histerija. Tako se kod osobe s vizualnim vektorom očituje osjećaj beskorisnosti. Iz nekog razloga, među milijuntom gradskom gomilom i sedam milijardi stanovnika cijelog planeta, iz nekog razloga nije imao nikoga tko bi sada prišao, zagrlio ga i rekao: “ Ne, niste suvišni. stvarno te trebam". Ove riječi bi odmah sve raspršile bol u srcu i svijet se više ne bi činio tako zao i bezosjećajan.

Nitko me ne treba: kad ljubav zamijeni ravnodušnost

Vizualna osoba prirodno je obdarena sposobnošću da izgradi jake emocionalne veze s drugim ljudima kroz simpatiju, suosjećanje i najviši zemaljski osjećaj – ljubav. Ako se iz nekog razloga te veze pokvare, onda on pada u crnu melankoliju i postoji osjećaj da je beskorisna osoba. Razlog tome može biti preseljenje u drugi grad ili državu, prekid veze u paru ili smrt voljene osobe. Sve ove događaje vrlo teško doživljava osoba s vizualnim vektorom.

Ali gubitak nije samo raskid ili smrt. Također se događa da su se, na primjer, odnosi u paru pretvorili u obično susjedstvo. Umjesto komplimenata, brige i razgovora od srca do srca, sva interakcija između supružnika svodi se na dvije fraze: "Dobro jutro" i "Laku noć". Gledatelj, kojemu su emocionalne manifestacije potrebne kao zrak, osjeća ravnodušnost prema sebi. Ali on stvarno želi voljeti i biti voljen, kupati se u brizi i pažnji svoje žene ili muža, davati jedno drugome radost, priređivati ​​iznenađenja i nikada se nikada ne rastati. Ako nije tako, onda se u njegovoj duši javlja onaj isti nepodnošljiv osjećaj: nikome nisam potreban niti trebam.

Vidim pravog tebe

Da biste ga se riješili, važno je naučiti kako graditi skladne odnose. Trening "System-Vector Psychology" Jurija Burlana je upravo o tome. Nehotice ćete vidjeti ne vanjsku ljusku osobe, već njegovu unutrašnji svijet, što će vam omogućiti da s njim razgovarate istim jezikom i razumijete ga kao nitko drugi. Osim toga, razumjet ćete sebe, spoznati svoju prirodu i promijenit ćete se unutarnja stanja. Umjesto crne čežnje od gubitka, osjetit ćete laganu tugu i zahvalnost zbog činjenice da je ta osoba bila u vašem životu. Isto će se dogoditi i s osjećajem beskorisnosti – zamijenit će ga jake emocionalne veze s voljenima i voljenima.

Stotine ljudi dijele svoje rezultate nakon završetka treninga:

“... Sada se razvija nova veza s mojim mužem. Na sasvim drugoj razini! I to nakon dvadeset godina zajednički život, što je dovelo do potpunog nerazumijevanja, ogorčenosti. Kako je ovo moguće???
Ne samo da nema ni traga ogorčenosti i nerazumijevanju... U našoj vezi se javlja takva nestvarna bliskost (ponekad i nakon duge šutnje počnemo govoriti isto)! Nakon 20 godina - ponovno upoznavanje! Nije li to ČUDO?!

“... Počeo sam puno bolje razumjeti druge, razloge njihovih postupaka i prestao se vrijeđati u svakoj prilici... Zamjeranja i njihovo “žvakanje” su ono što mi je godinama trovalo život. Za divno čudo, do mene su došli ljudi s kojima sam imao ozbiljne sukobe. Iskreno rastegnuto. Vidio sam u njihovim očima želju da budu u mom društvu, što NIKAD prije nije bilo..."

Kad te nitko ne treba: jedan protiv svih

Ista formulacija, ali drugačije značenje, nosi riječi Ne trebam nikoga od osobe s vektorom zvuka.

Za razliku od ekstrovertnog gledatelja, on je po prirodi introvert, koji promatra svijet u sebi. U njegovoj se glavi pojavljuju pitanja koja vode daleko izvan materijalnog svijeta: “ Tko sam ja?», « Zašto smo ovdje?», « Koji je smisao svega što postoji?»

Svakodnevne brige većine ljudi o tome što jesti, kako postići uspjeh, gdje upoznati pravu ljubav i tako dalje, čine mu se beznačajnim i nedostojnim pažnje. Ali filozofsko razmišljanje, briljantne ideje i neviđene teorije tonskog inženjera nisu zanimljivi ni drugim ljudima. Tonski majstor shvaća da to nikome ne treba osim njemu samom, da mu je teško naći istomišljenike. Taj nesporazum stvara cijeli ponor između njega i vanjskog svijeta, gdje on stoji na jednoj, a svi ostali na drugoj strani.

Kao rezultat toga, osoba s vektorom zvuka postaje sve više povučena u sebe. Odlučuje da mu nitko ne treba, a kao rezultat - ne treba mu nitko. Ne teži ljudima, ali u isto vrijeme može jako patiti od samoće.

Ja i drugi ljudi: neprijatelji ili dio jednog plana

Ali kako god tko rekao, ali mi – ljudi – smo jedna cjelina i sami ne možemo opstati. Samo ujedinjenjem stvaramo sustav kolektivne sigurnosti i nadoknađujemo nedostatak bilo kakvih kvaliteta jedni u drugima. Na primjer, osoba s kožnim vektorom organizira vađenje hrane, vlasnik analnog vektora promatra tradiciju prošlih generacija i prenosi znanje potomcima, gledatelji se brinu o čovječanstvu i stvaraju kulturu, a zdravi ljudi uz pomoć njihova moćna apstraktna inteligencija, doprinose procesu spoznaje.

Trebamo jedni druge, tako je i začeta priroda. A sva naša negativna stanja, poput osjećaja beskorisnosti, rezultat su našeg nerazumijevanja jednih drugih, naše nemogućnosti interakcije sa svijetom.

Kako se izvući iz ovog osjećaja usamljenosti i održati se u parnim sobama, u društveni odnosi, poznaje trening "System-Vector Psychology" Jurija Burlana. O tome

Osjećam se kao da sam najgori prijatelj na svijetu. Ne bojim se izgubiti prijatelje, a oni lako odbijaju prijateljstvo sa mnom. Nemam voljenu osobu - ne treba mi ... Govorili su mi: ti si samo kuja! Ali uvijek sam to shvaćao kao kompliment. Mama se počinje brinuti što ne komuniciram ni s kim bliskim, osim s njom, ali meni je to sasvim ugodno. Recite mi tko je u pravu: ja sam u svojoj nespremnosti komunicirati s bilo kim osim s majkom, ili svojom majkom, koja zvoni na uzbunu?

Anna, 21 godina

Postoji razlog za pretpostavku da je nedostatak emocionalnih vezanosti i jasno izražena agresivnost prema drugima koji bi to mogli uzrokovati, u nekom trenutku za vas postali svojevrsni oklop. Već vrlo aktivno inzistirate da ste potpuno ravnodušni prema ljudima, apsolutno vam nitko ne treba: da, eto, kako sam loš!

Za sebe ste odabrali ovu vrstu “emocionalnog osiguranja” od svih briga, tuga i radosti intimnosti. Vidim u ovoj odluci očajnički strah od preuzimanja rizika – dopustiti sebi da se vežete i da vas netko podcijeni ili čak odbaci. Kao da ste toliko nesigurni da vas može cijeniti, poštovati i prihvatiti bilo tko osim vlastite majke, da se ne usuđujete ni pokušati uspostaviti kontakt.

Ponekad duboka sumnja u sebe izgleda kao višak arogancije, ravnodušnost prema osjećajima drugih ljudi - ono što učenice obično nazivaju riječju "štetnost". Međutim, vi više niste školarka. Postoji opasnost da taktika koju ste odabrali za zaštitu od bilo koje ljudskim odnosima- kao i svaka dugotrajna i dosljedna samozavaravanje - ograničava vaš razvoj.

Da je to prava emocionalna hladnoća - a postoje ljudi na svijetu kojima drugi zapravo ne trebaju - ne biste razmišljali o tome, ne biste se brinuli, ne biste se razmetali titulom "najgoreg prijatelja na svijetu", i sigurno ne biste napisali tako emotivno pismo.

Sada bi bilo važno razumjeti koji su vas događaji svojedobno potaknuli na unutarnju odluku da se odreknete vezanosti i kome zapravo dokazujete da vama i vašoj majci nitko ne treba.

Pitajte stručnjaka online